Анекдоты
- Автор темы marchello
- Дата начала
-
Для полноценного использования форума - авторизуйтесь под своей учетной записью или зарегистрируйтесь.
После этого вам станут доступны все функции форума, включая просмотр статистики новых сообщений, галерея, календарь событий, просмотр скрытых ссылок и прочий функционал.
- 8 Янв 2010
- 1.024
- 137
- 64
- Что-то костюмчик не очень! - сказала мне теща в день свадьбы.
- В следующий раз лучше будет? - ответил я.
Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле - нет.
- Алло! Это соседка сверху говорит. Ты сам зайдешь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?
Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
— Света, ты думаешь, это тебе поможет?
— Ещё бы, так хоть цифры видно.
- В следующий раз лучше будет? - ответил я.
Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле - нет.
- Алло! Это соседка сверху говорит. Ты сам зайдешь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?
Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
— Света, ты думаешь, это тебе поможет?
— Ещё бы, так хоть цифры видно.
- 8 Янв 2010
- 1.024
- 137
- 64
- 8 Янв 2010
- 1.024
- 137
- 64
Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня? Идите работать кондуктором.
- А это батискаф.
- Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.
Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт - удило из Нижнего Тагила.
- Послушай, Коноплев, че у тебя за фамилия?
- Не знаю, Дурман Гашишевич...
- А ты чего со своей девушкой расстался?
- Так ненормальная она. Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, так эта дура на 23 февраля подарила мне ноутбук.
- Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разговаривает со мной.
- И как часто ты ходишь туда с друзьями?
- Раз в три дня.
- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.
- А это батискаф.
- Какой же это батискаф, обычный шифоньер!
- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф.
Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт - удило из Нижнего Тагила.
- Послушай, Коноплев, че у тебя за фамилия?
- Не знаю, Дурман Гашишевич...
- А ты чего со своей девушкой расстался?
- Так ненормальная она. Знала же, что у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, так эта дура на 23 февраля подарила мне ноутбук.
- Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разговаривает со мной.
- И как часто ты ходишь туда с друзьями?
- Раз в три дня.
- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.
- 8 Янв 2010
- 1.024
- 137
- 64
Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?". Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...
- Офыциант! Мне в тарэльку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...
-У человека две проблемы; доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
- Офыциант! Мне в тарэльку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...
-У человека две проблемы; доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Вложения
- 8 Янв 2010
- 1.024
- 137
- 64
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
Все-таки Паркинсон гуманнее Альцгеймера. Куда лучше расплескать полстакана коньяка, чем начисто забыть, куда спрятал бутылку.
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
Главврач — санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
Рецепт черепахового супа из курицы:
"Возъмите череп и пах курицы...
Предлагаю следующую нашу разработку баллистической ракеты назвать «Санкция». И будем на санкции Запада отвечать нашими.
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
Все-таки Паркинсон гуманнее Альцгеймера. Куда лучше расплескать полстакана коньяка, чем начисто забыть, куда спрятал бутылку.
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
Главврач — санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
Рецепт черепахового супа из курицы:
"Возъмите череп и пах курицы...
Предлагаю следующую нашу разработку баллистической ракеты назвать «Санкция». И будем на санкции Запада отвечать нашими.
- 30 Дек 2013
- 1.412
- 52
Путин звонит Шольцу:
"Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР".
Шольц в ужасе: "Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?"
Путин: "Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет"
"Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР".
Шольц в ужасе: "Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?"
Путин: "Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет"
- 30 Дек 2013
- 1.412
- 52
Россияне с размахом отметили День Советской Армии! Теперь европа с содроганием ждет наступления Дня Победы, Дня ПВ и Дня ВДВ...
- 30 Окт 2020
- 1.108
- 601
- 58
Ты забыл про "зверей" которым даже оружие не давали в армии. (анекдот про СтройБат)
- 8 Янв 2010
- 1.024
- 137
- 64
Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!
Вас тоже раздражают емкости для пива в 0,42 л вместо привычного эталонного стандарта в 0,47 л?
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!".
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
Вас тоже раздражают емкости для пива в 0,42 л вместо привычного эталонного стандарта в 0,47 л?
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!".
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
- 8 Янв 2010
- 1.024
- 137
- 64
- Чем старше женщина, тем вкуснее борщ!
- Ни хрена себе, борщ из старой женщины!
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Зять раздасованно:
- Вечно они опаздывают!
- Доктор я чешусь, а мыться пробовали.
- Да? Ну и как.
- Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
- Ни хрена себе, борщ из старой женщины!
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Зять раздасованно:
- Вечно они опаздывают!
- Доктор я чешусь, а мыться пробовали.
- Да? Ну и как.
- Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
Вложения
- 8 Янв 2010
- 1.024
- 137
- 64
Из-за запрета поставки микрочипов в России остановлена вакцинация.
Зачем рисовать непонятные V и Z на боевой технике, когда есть старая проверенная надпись для проведения денацификации "На Берлин!".
Мужик заявляется домой в три часа утра, его встречает жена:
- Ты где шлялся?
- Дык, пробка...
- Какая пробка среди ночи?
- Дык, не вытаскивалась.
Британия и США договорились убрать букву Z и V из английского языка
Зачем рисовать непонятные V и Z на боевой технике, когда есть старая проверенная надпись для проведения денацификации "На Берлин!".
Мужик заявляется домой в три часа утра, его встречает жена:
- Ты где шлялся?
- Дык, пробка...
- Какая пробка среди ночи?
- Дык, не вытаскивалась.
Британия и США договорились убрать букву Z и V из английского языка
Вложения
- 8 Янв 2010
- 1.024
- 137
- 64
- Убедил нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.
В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...
Завтра едем на авиаразборку Айрбас в Шереметьево. Нужно зеркало на А319, оригинал, некрашеное.
Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".
Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал - обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали - совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!
В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...
Завтра едем на авиаразборку Айрбас в Шереметьево. Нужно зеркало на А319, оригинал, некрашеное.
Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".
Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал - обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали - совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!
Вложения
- 8 Янв 2010
- 1.024
- 137
- 64
