Анекдоты

[VSG]

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них еще не определился с отечеством.

- Боже, что для тебя миллион лет?
- Это как будто секунда.
- А что для тебя миллион долларов?
- Это словно одна монета.
- Тебе не сложно дать мне одну монету?
- Секундочку...

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

 

[VSG]

Меня занимает вопрос: успеет ли Казахстан к 2025 году завершить переход с кириллицы на латиницу или скорее случится переход на иероглифы?

- Говорят, на птицефермах цыплят пичкают антибиотиками!
- По крайней мере теперь понятно, почему при простуде рекомендуют пить куриный бульон.

Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу ХлопОк. Это не опасно?

Жена кричит с кухни :
- что ты хочешь на ужин ?
пикантную говядину ,аппетитную семгу или сочную курицу ?
- аппетитную семгу .
- вообще-то я у кота спрашивала .

 

[VSG]

Пьяный мужик в pазоpванной pубашке, на моpде у котоpого cледы помады, в каpманаx пуcтые бутылки, заxодит в автобуc и cадитcя pядом c попом, pазвоpачивает газету и читает, потом повоpачиваетcя к попу и cпpашивает:
- А Вы не знаете, батюшка, от чего бывает аpтpит???
- Аpтpит, cын мой, бывает у теx людей, кто cбилcя c пути иcтинного, кто cпит c падшими женщинами и злоупотpебляет алкоголем!!
- Ничего cебе...
Пьяный замолкает и cмотpит задумчивым взглядом в пол..
Поп пожалел, что выcказалcя так pезко:
- Ну ладно, cын мой...а давно ли у тебя аpтpит...???
- Вы что!?! У меня нет аpтpита! Тут в газете пишут, что аpтpит у Патpиаpxа ...

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

Готовимся к лету. Перед приемом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесешь.

 

[VSG]

Мама укладывает спать маленького сына:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится?
Мальчик сонным голосом:
- Нет, мама, пока еще реклама...

Знаете таких людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают ее? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.

- Пап, дай денег.
- Все деньги у банкоматери, сынок.

Падающие звёзды - это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил...

 

[VSG]

-Что за акцент у вашей жены,откуда она?
-Из винного погреба!

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос шепотом:
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался.
- А почему вы шепотом говорите?
- Если муж услышит, убьет!

- Интересно, если просто подняться к соседям сверху и попросить погладить лошадь, которая гарцует у них в квартире по вечерам и утрам, разрешат?

Старость - это когда из половых органов работают одни глаза...

- Наташа, чего плачешь?
- Я говорила своему идиоту - не лезь... Ну, не лезь!.. Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
- И?!..
- Да что и?!.. Главный грех отморозил!

Захожу к врачу,тот смотрит в мою карточку:
- всё, хана!...полная ж*па! у-у-у капец,а ведь ещё не старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
- что такое, доктор?
- да блин,без очков вообще ничего не вижу уже!

Таня считала мужа хранителем семейного очага, пока не узнала,что своей кочергой он ворошил ещё два костра.

 

[VSG]

- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать?
- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
- Буду!
- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится и хлеба.

Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют, что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня "финал".

«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья. И все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает: «И как тут не пить?»

 

[VSG]

Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева.
А из Москвы - нет.
Похоже, американцы поставили на Россию.

- Почему у тебя в машине так воняет навозом?
- А что ты хочешь? Двести лошадей!

Единственный способ похудеть с помощью зеленого чая - это лазить в горы и собирать его самому.

Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё): — Часы тоже сними.
Жена: — Зачем часы снимать?
Муж: — Время нынче тяжёлое.

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет

В Центробанке объяснили, что реальный курс доллара 35. А остальное дoплата за патpиотизм.

 

[VSG]

Мое домашнее животное - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь!".

Есть такие, которые кричат: "Я оптимист!" - однако салат в пакетах все равно моют.

Вот согласитесь, фраза "Жена уехала в санаторий на 3 недели" в 45 лет имеет совершенно иное значение, чем в 25.

- Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.

 

[VSG]

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Если купить дом у моря, тебе начнут звонить даже двоюродные одноклассники.

Везде хорошо, где нас нет, но мы обязательно там будем, и все испортим...

Мужчина зимой просто необходим. Скользко же...

Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника....

- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?

Россияне недовольны, Америка опять подняла цены на свои доллары.\

 

[VSG]

Вино пьют с сыром, виски со льдом, а водку с друзьями!

Бабушки называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что она терапевт.

 

[VSG]

- Официант, а у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Сын привёл будущую жену знакомиться с роднёй. Все долго молчали...
Первой высказалась бабка: "Енто вам за то, что не молитеся"...

 

[VSG]

А что если гром и молния, это когда Бог делает скриншот?

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

Является ли выражение: "пьет по-черному" расистским?

 

[VSG]

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

- Сегодня был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой...

Лёша больше десяти лет занимался каратэ, но каждый раз проигрывал уличным хулиганам при первом же поклоне.

— А ты бы взял гектар на Чукотке?
— На Чукотке нет, а чуть восточнее взял бы.
— В смысле?
— В смысле на Аляске.

 

[VSG]

Едет в набитом автобусе священник в рясе. Рядом с ним стоит женщина.
Автобус резко тормозит. Женщина попадает священнику рукой прямо чуть ниже пояса.
- Ого, святой отец!
Священник:
- Не "ого", охальница греховодная, а ключи от храма!

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?", а не "Не подходи, а то закричу!".

Не нужно говорить, что люди забывают все хорошее, что для них делаешь. Вот например, займешь человеку денег, он запомнит, и обязательно обратится к тебе еще несколько раз.

- Девушка, а можно вам кофе заказать, или чай, а, может, коктейль?
- Мы еще не знакомы, а ты меня уже бесишь своей нерешительностью!

 

[VSG]

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

- Скотина, мой за собой посуду!
- Не могу... Копыта мешают!

- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?

По информации из Новосибирска, орангутан Бату, лидер предвыборной гонки, сейчас находится в обезьяннике.

Вчера мне позвонили из Почты России и спросили:
- Где вы заказывали такой хороший чай?

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи! Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

 

[VSG]

Египетские акулы видели всякое, но русских с ревом "ТАГИЛ!" они боятся.

Пытался всю жизнь откладывать на черный день. Но большего, чем отложения солей, добиться не удалось.

Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен на своем здоровье.

Гороскоп сказал мне, что сегодня надо выпить. Кто я такая, чтобы спорить со звездами...

 

[VSG]

Не бывает неверных мужчин. Бывают неосторожные.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Лег на бумажные полотенца. Избавиться от лишнего жира не получилось.

Командир говорит штурману.
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
- Нет, штурман.
-Да я уже понял, что не Иванов

 

[VSG]

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

Утром проснулась от слов любимого мужа: "Солнышко, просыпайся! Я тебе завтрак приготовил, Золушка ты моя!".
Я, сладко потягиваясь, говорю, мол, что если мне сделали завтрак, то я принцесса, а не Золушка!
Муж: "Это ты еще кухню после меня не видела!

- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот - я здесь! Шо же вы ещё хотите?
- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе...
- Ну? - у зятя округлились глаза.
- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть...

 

[VSG]

- Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

 

[VSG]

- Доктор! Не зюзюкается!
- Сколько Вам лет?
- Шестьдесят.
- Отзюзюкались.