Анекдоты

[VSG]

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

"Ешь кашу - вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40, у меня 2 метра роста, и я грузчик...

Училась бы Грета Тунберг в нашей стране, мы бы ей по СМС на валеночки сейчас скидывались...

30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас все на завтра...

Инопланетяне:
— Чему так люди радуются?
— Земля сделала оборот вокруг Солнца.
— Я же говорил, что они неразумные.

 

[VSG]

Когда я вижу "Мерседес" с наклейкой "можем повторить", я сильно сомневаюсь, что мы можем повторить "Мерседес".

Вот и настали те милые дни, когда вся семья долгими зимними вечерами собирается за одни столом... чтобы распутывать гирлянды.

 

[VSG]

- Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
- Конечно, может.
- А 70?
- Не, не может. В часе нету столько километров!

 

[VSG]

- Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
- Куплю, не пережуешь.

- В продаже появился сыр "Армейский".
- А чем он отличается от других?
- В нем дырочки диаметром 7,62 мм.

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост кобылу...

Многие собаки тоже хотели бы перевести своих хозяев на сухой корм.

 

[VSG]

Когда смотришь, как обстоят дела с уборкой снега в городе, то понимаешь, почему Россия так легко рассталась с Аляской и с такой радостью присоединила Крым.

- Вот раньше мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы, не те...

В Новый год сбывается все. Даже то, что в другие дни сбыть не удается.

Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку... Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - ад, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
- Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...

- А давай устроим праздник! Ты все приготовишь...
- А ты?
- А я - приду!

 

[VSG]

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Че с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

 

[Лаврентий]

Вы должны быть зарегистрированы для просмотра прикрепленных изображений

 

[VSG]

- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес!
- Мы к холодильнику?
- Да.

- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся третьего января под елкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!

Завел черного кота, назвал Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же черный?
- Потому, что кокс - он черный, наркоманы хреновы!

Некоторые люди вообще не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.

- Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.

Все мои друзья по работе люди небогатые, поэтому не могут позволить себе отдых в новогодние каникулы в Адлере. Улетели в ОАЭ.

 

[VSG]

Мы живем в такое время, когда доставщик пиццы приезжает быстрее полиции и скорой помощи.

- Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
- А я сегодня еще никому голову не мыл.

Реакция иностранцев на российские конфеты "Птичье Молоко":
- У вас что, птиц доят?
- В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают...

 

[VSG]

Утром - завтрак. Днем - обед. Вечером - ужин.
Ночью - дозаправка!

Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, тот же Казахстан.

 

[VSG]

Модный торговый центр. Идет пара, он и она. Он ее нежно обнимает и говорит:
- Да, клевые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!

Слух имеет прямое отношение к хорошему зрению: без ушей или очки спадают, или фуражка на глаза сползает.

Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!

Захожу в туалет, сидит кот в своем лотке и перед ним стоит баллончик освежителя воздуха. Надо бы журналов каких-то кошачих купить что ли...

Всегда думал, что склеротические бляшки, это старые проститутки....

 

[VSG]

Рота армянских военнослужащих из состава сил ОДКБ взяла под контроль центральный рынок Алматы.

Будет уже третья мировая или помидоры все-таки высаживать?

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Так... Я смотрю, вам здесь всем слишком весело. А вы уже взвешивались в этом году?

- Я качаюсь по 2 часа каждый день, а мышцы не растут.
- Не знаю, может с качелями, что-то не так?

- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!

Женщине биологически надо примерно 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от ее красоты и сговорчивости, это будет либо муж, либо полтора десятка котов.

 

[VSG]

На таможне:
- Что вывозите?
- Талант.
- Это можно.

Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше - выспись!

Сухое молоко - это порошок. Сухое вино - жидкость. Объясните?

 

[VSG]

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

Свежий анекдот про десантников:
- Иваныч, ты где?
- Где, где. В Караганде....

 

[VSG]

Рота армянских миротворцев выбила протестующих казахских таксистов с Курского, Ленинградского и Киевского вокзалов.

- Ищу первого мужа моей жены.
- И зачем он тебе?
- Хочу у него узнать, как он от нее избавился!

Последний раз я была на работе 30 декабря.
И есть вопросы, которые потихоньку начинают меня мучить...
Боже, на чем я туда ездила?
Как добиралась вообще?
В какую сторону мне идти?
Можно я еще посижу дома?

- Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру...

Мечты уходят... Их смущают цены.....

 

[VSG]

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.

Мама говорила: "Еще сто таких будет". Осталось восемьдесят пять.

За границей жена послала мужа в магазин за свиными рёбрышками.
Муж принёс.Она спрашивает:
- и как же ты купил, не зная языка?
- а я пришёл, задрал рубашку, показал на свои рёбра и похрюкал
Жена ржёт:
- сходи ещё яиц купи!!!

 

[VSG]

- Дорогой, ты думаешь я слишком толстая?
- Не-ет, милая! Ты просто великая женщина!

На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
- Братан! Какие наколки!

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

 

[VSG]

США не признают российские ракеты в случае их размещения в Венесуэле и на Кубе.

Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

 

[VSG]

Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. Детство - бесплатный пробный период, а пенсия - кешбек за все годы труда.

Геолокация, бессердечная сука.
В тот трогательный момент, когда ты в полном единении со своим голодающим и мерзнущим народом в Казахстане, она показывает, что ты в Дубае в пятизвездочном отеле, который еще тебе и принадлежит.

Шеф:
- Рабинович, от вас несёт перегаром!
- Это от внутреннего выгорания.

Проснулся ночью,стало грустно.
Пошёл на кухню,к холодильнику.
Оказался третьим в очереди!

- Только что выходил на пробежку. Конечно, я бегал за пивом, но все равно вспотел...

Новогоднее застолье может привести к тому, что в один из дней твое отражение в зеркале будет выглядеть так же, как до этого в елочных игрушках.

 

[VSG]

- Я толстая?
- Ну что ты, дорогая! Ты просто модель! Дирижабля.

— Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей.
— Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

Вовочка говорит отцу: — Слушай, пап, дай мне стольник?
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!

С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла... Завернула вовнутрь оливье... Не выбрасывать же...)))