Анекдоты

  • Для полноценного использования форума - авторизуйтесь под своей учетной записью или зарегистрируйтесь.
    После этого вам станут доступны все функции форума, включая просмотр статистики новых сообщений, галерея, календарь событий, просмотр скрытых ссылок и прочий функционал.
7 Ноя 2007
5.324
15
42
Октябренок подходит к очень важному пионеру:
-Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
-Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве) - Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!! ;D
 
7 Ноя 2007
5.324
15
42
Re: анекдоты

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл*дь! Все равно лучше чем на работе!"
 
  • Like
Реакции: Батхед
7 Ноя 2007
5.324
15
42
Re: анекдоты

Министр МВД Рашид Нургалиев поставил перед руководством ГИБДД четкую задачу – сделать так, что автоинспектор на дороге воспринимался не как лицо, от которого надо ждать лишь неприятностей. Гаишник на дороге должен стать настоящим другом водителей. По словам господина Нургалиева, инспектор должен оказывать помощь на дороге, информировать водителей о ситуации на трассе, следить за правильной работой светофоров и наличием всех необходимых дорожных знаков. Кроме того, Рашид Нургалиев особо подчеркнул, что ГИБДД должна быстро реагировать на возникающие проблемы или аварии. «Люди ждут от нас выполнения не только карательных функций, но и услуги, хотя бы в виде информации», - заявил министр. ;D
 
  • Like
Реакции: Lev72DV

Den

1 Янв 2008
5.504
20
44
hummerclubrus.ru
Re: анекдоты

Вовочка подходит к папе
-Пап, а можно я бабушку вые%:.?
Папа в непонятках...
-Вова, ты что, оху№ ? Это же моя мама!!!
-Но ты то мою ебё№% !!!
 
23 Янв 2008
11
0
41
Re: анекдоты

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...
:-(
 
Re: анекдоты

Бородатый анекдот, если не самый любимый в околокомпьютерной среде:

В кабинете психиатра открывается дверь, и на четвереньках, крепко зажав в зубах провод, вползает грязный небритый мужик, заползает к доктору под стол и начинает там копошиться.

Доктор - мягким, ласковым профессиональным голосом:
- А кто это к нам приполз? А, наверное, ты - маленькая змейка? Нашла себе норку? Не бойся, маленькая, тебя тут никто не обидит!
Из под стола невнятное, но возмущенное мычание.

Доктор, с ноткой сомнения:
- А, я понял, ты - маленькая ящерка...
Мычание громче.

Доктор, совсем неуверенно:
- ... маленькая черепашка?

Из под стола:
- Тьфу, мля! Сисадмин я, доктор! Сеть вам подключаю!
 
7 Ноя 2007
5.324
15
42
Re: анекдоты

Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил,
2 высших образования, материально обеспечен,
3 автомобиля ( Bentley, Mersedes Cabrio, Hummer H2),
дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами,
неженат,
сижу на импортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
П р о с т о Х в а с т а ю с ь !
 
7 Ноя 2007
5.324
15
42
Re: анекдоты

Если у вас страшное лицо. Много прыщей. Толстый живот.. Кривые и короткие ноги. Выпадают волосы….
-РУБИТЕ ЛЕС, МСТИТЕ ПРИРОДЕ!!!!

Объявление!!!
Вы прекрасны? У вас идеальная фигура. Красивое лицо. от 18 до 24. Вы самая идеальная и неотразимая. И вы хотите получать 5000–10000$!!!
ТО ИДИТЕ НА ХЕР, а нам нужен дворник
 
7 Ноя 2007
5.324
15
42
Re: анекдоты

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне,
несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает
книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга:.
- Угловая: - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она:
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она..
 
7 Ноя 2007
5.324
15
42
Re: анекдоты

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай! :) :) :) :) :) :) :) :)
 
7 Ноя 2007
5.324
15
42
Re: анекдоты

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи: - Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы? - Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся... :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
 
7 Ноя 2007
5.324
15
42
Re: анекдоты

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выйттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое...
 
7 Ноя 2007
5.324
15
42
Re: анекдоты

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл###дь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
 
  • Like
Реакции: Сын божий
7 Ноя 2007
5.324
15
42
Re: анекдоты

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
 
  • Like
Реакции: Батхед
7 Ноя 2007
5.324
15
42
Re: анекдоты

Две блондинки ведут светскую беседу.
- Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! -
говорит первая. √ Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу.
Даже окончил специальные курсы пикапа!
- А что это такое √ пикап?
- Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже
пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели!
 
M

Monah

Гость
Re: анекдоты

В салярий забегает мужик и требовательно говорит администратору
- Мне салярий на 40 минут!
- Что Вы! Нельзя! Самое большое можно на 15 минут.
- Вы не поняли! Я через час должен вернутся с Маями!
 
P

Predator

Гость
Re: анекдоты

<root> сижу за компом
<root> хоца чихнуть
<root> думаю не в монитор-же, поворачиваюсь, чихаю в пол
<root> там кошко сидит
<root> ниразу еще не видел, чтобы мимикой так хорошо выражался вопрос "за что?"
 
P

Predator

Гость
Re: анекдоты

Аня_НН (13:52:38 5/06/2007)
сижу в машине. Из подъезда появляется рука и начинает крестить дорогу, деревья, асфальт, потом появляется вся старушка - крестит себя три раза, шагает и тут же запинается башмаком о башмак и падает...
 
  • Like
Реакции: Сын божий
P

Predator

Гость
Re: анекдоты

serg: я вчера когда пришёл, мне скзали у кота поменять наполнитель в туалете
serg: а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5 литровые
serg: вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета
serg: он реально афигел
serg: я первый раз видел что бы он так задумывался, с...ть туда или есть от туда
 
M

Monah

Гость
Re: анекдоты

Predator написал(а):
serg: я вчера когда пришёл, мне скзали у кота поменять наполнитель в туалете
serg: а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5 литровые
serg: вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета
serg: он реально афигел
serg: я первый раз видел что бы он так задумывался, с...ть туда или есть от туда
Вот она суровая правда жизни. А кому сейчас легко? Надо было спросить у кота.