1.Если продавец говорит, что машину привезут через 3 месяца – врет сцобако. Закладываем полгода на поставку. Готовой в пендостане машины.
2.Если заказать МКПП – приедет все равно автомат. Пиндосы и мешалка – несовместимы.
3.Если машина стоит в теплом паркинге или гараже, готовься в ежедневному вопросу альтер эго – а не @удак ли я, оттирая напрочь замерзшие зеркала тряпочкой. Можно возить с собой автомобильный фен, но это смахивает на Ахтунг. Подогрев отсутствует напрочь, жгутов в дверь не выведено, зато под торпедой полно пустых разъемов.
4.Машина сертифицирована криво, гайцы ставят на учет через зубовный скрежет, на снятии возможно посещение Розыска, ЭКЦ и дознания. На раме есть номер – в ПТС его нет, номер кузова найти никто не смог – а в ПТС он есть.
5.Получая машину – нужно брать с собой банду автомехаников, ибо не закрепленный аккумулятор, утраченные крышки клемм, незакрытые защелки везде где только можно, болтающиеся воздуховоды – норма социалистического быта.
6.Фары будут потеть и трястись как эпилептик во время припадка. Если поставить подогрев сидений в а/салоне – он будет греть только после того, как аккумулятор наберет емкость. Все чего коснулись российский руки – превращается в гомогенную каловую массу.
7.При покупке нужно заказать брызговики – иначе на ручках дверей образуется причудливая гроздь наростов из грязи, снега, а то и паче чаяния продуктов жизнедеятельности домашних питомцев. Причем больше всего на внутренней поверхности. Ровный слой грязи будет на бортах машины в любом случае, вне зависимости от количества моек.
8.Салон машины населен разного рода скрипами, однако удар кулака заставляет их на время затихариться.
9.У зеркал огромные «мертвые зоны» - забудь о резком перестроении.
10.4-х ступенчатый автомат настраивает на комфортное перемещение из точки А в любом направлении, однако ждать от него прыти не стоит.
11.На понижающей передаче и с залоченым дифом машина спокойно берет диагональное вывешивание, даже на ледянистых буграх.
12.Если поднять сидение максимально высоко – ноги цепляются за руль. Если опустить – люди невысокого роста не могут посмотреть в зеркала.
13.И в заключение – надо быть готовым к осознанию того, что ездишь ты на Ахтунговой
машине, типа Рафика 4, по крайней мере, по мнению владельцев Хомяков чуть- чуть побольше.
ПыСы - если не по теме, снесите плз в соответствующий раздел
2.Если заказать МКПП – приедет все равно автомат. Пиндосы и мешалка – несовместимы.
3.Если машина стоит в теплом паркинге или гараже, готовься в ежедневному вопросу альтер эго – а не @удак ли я, оттирая напрочь замерзшие зеркала тряпочкой. Можно возить с собой автомобильный фен, но это смахивает на Ахтунг. Подогрев отсутствует напрочь, жгутов в дверь не выведено, зато под торпедой полно пустых разъемов.
4.Машина сертифицирована криво, гайцы ставят на учет через зубовный скрежет, на снятии возможно посещение Розыска, ЭКЦ и дознания. На раме есть номер – в ПТС его нет, номер кузова найти никто не смог – а в ПТС он есть.
5.Получая машину – нужно брать с собой банду автомехаников, ибо не закрепленный аккумулятор, утраченные крышки клемм, незакрытые защелки везде где только можно, болтающиеся воздуховоды – норма социалистического быта.
6.Фары будут потеть и трястись как эпилептик во время припадка. Если поставить подогрев сидений в а/салоне – он будет греть только после того, как аккумулятор наберет емкость. Все чего коснулись российский руки – превращается в гомогенную каловую массу.
7.При покупке нужно заказать брызговики – иначе на ручках дверей образуется причудливая гроздь наростов из грязи, снега, а то и паче чаяния продуктов жизнедеятельности домашних питомцев. Причем больше всего на внутренней поверхности. Ровный слой грязи будет на бортах машины в любом случае, вне зависимости от количества моек.
8.Салон машины населен разного рода скрипами, однако удар кулака заставляет их на время затихариться.
9.У зеркал огромные «мертвые зоны» - забудь о резком перестроении.
10.4-х ступенчатый автомат настраивает на комфортное перемещение из точки А в любом направлении, однако ждать от него прыти не стоит.
11.На понижающей передаче и с залоченым дифом машина спокойно берет диагональное вывешивание, даже на ледянистых буграх.
12.Если поднять сидение максимально высоко – ноги цепляются за руль. Если опустить – люди невысокого роста не могут посмотреть в зеркала.
13.И в заключение – надо быть готовым к осознанию того, что ездишь ты на Ахтунговой
машине, типа Рафика 4, по крайней мере, по мнению владельцев Хомяков чуть- чуть побольше.
ПыСы - если не по теме, снесите плз в соответствующий раздел