Наверное, каждый мальчишка, родившийся в конце 70-х начале 80-х, мечтал о большом американском внедорожнике. У нас во дворе, самое большое уважение вызывали две машины – HUMVEE и Chevy K5 Blazer.
К5 – потому что Крутой Уокер, а HUMVEE – потому что весь американский спецназ на нём ездил. На нём и на М113А.
Сейчас они – несбыточная мечта. Мало их к нам завезли, и ещё меньше сохранилось. И как быть? Мечту ведь никуда не денешь!
Поэтому поклонники Chevy K5 Blazer в наши дни отдают предпочтение Chevrolet Tahoe, а любители HUMVEE – довольствуются младшими моделями Hummer (H2 и H3), которые в городе смотрятся не так неуклюже, как военный дедушка.
Понятно, что Hummer не поедет туда, где любители бездорожья топят Нивы и УАЗы, и ему не место в трофи-спорте, но выехать на рыбалку, шашлыки или добраться до охотхозяйства с удобствами и пафосом недоступным большинству иномарок – да, ОН на это способен (и не забывайте брутальный внешний вид).
Ну а теперь представьте: выехали вы на природу, взяли с собой шашлычок, винца, девчонок симпатичных, и вдруг бац – колея от трактора Беларусь. Спасовать? Сдать назад? Найти дорожку в объезд?
Ни за что! Ты что, слабак? И машина у тебя – кроссовер (прости Господи)?
Да местные тут на Логане проезжают, а ты на легендарном Хаммере не проедешь? (И пускай местные катались не на Логане, а на девятке, и не летом, а зимой на цепях, когда все было замёрзшее. Но ведь ездили же?)
Нет. Это категорически недопустимо.
Каждый владелец хаммера, в ответ на подобную провокацию, разгонится посильнее и засадит машину чуть дальше, чем это было бы разумно с точки зрения предстоящей эвакуации. Оно и понятно – «Я так тыщу раз делал».
Ну и как быть дальше? Искать ту самую Беларусь в чьей колее засел толстячок? Показать свою слабость? Ну уж нет. Это пусть гламурные дровосеки в подвернутых штанах сливаются. А мы то - настоящие! И тачка у нас настоящая, нечета всяким бездушным мыльницам из каршеринга. Как говорил один рекламный лозунг – «удача любит подготовленных», и вот тут-то приходит пора показать свою готовность и непокобелимость в сложных условиях.
Ловким движением руки мы достаём из широких штанин то, что увеличивает достоинство любого внедорожника в несколько раз – пульт от лебёдки! Ха-ха! Пульт он достал, а лебёдку-то дома забыл. Нет её.
С ухмылкой превосходства ты откидываешь рамку номерного знака, и словно Сунь-укун, царь обезьян, что одолел морского дракона и добыл у него волшебный посох, показываешь всем свой инструмент. Инструмент победы! Он превращает модный городской паркетник в непобедимого борца с суровым бездорожьем, а 12000 фунтов неудержимой китайской мощи и 3-х летняя безусловная гарантия позволяет не думать о последствиях. Это лебёдка Tungsten T12000.
Дальше наступает пора доминирования, власти и унижения. Твоего доминирования! Твоей власти! И унижения тех сирых и убогих, которые сомневались в твоих способностях проехать по колее от Беларуси. Властью данной нам небом мы выбираем жертву, которая потащит трос к воооон той берёзке. Выдаём жертве зелёные резиновые сапожки 46 размера, корозащитную стропу подлиннее (чтоб в ногах мешалась), пару шаклов потяжелее, блок (просто так, чтоб жизнь мёдом не казалась) и включаем регистратор, чтобы потом, долгими зимними вечерами пересматривать хроники чужого позора.
Нет, ну а что они?
И под умиротворяющий вой редуктора Hummer проползает по колее, потом по другой колее, потом ложится на бок, тонет. Всё-таки приходится бежать за Беларусью.
Эвакуация до середины ночи, комары, потерянные в колее телефоны; потом ремонт, латание дыр в бюджете, страх съехать с асфальта у всех, кто принимал участие в этом событии.
Но где-то глубоко внутри ты знаешь, что Hummer может! Вечерами, когда никто не видит, ты выходишь к нему, поднимаешь рамку ГРЗ, выключаешь редуктор, чтобы не шумел и жмёшь кнопки на пульте.
Пускай! Пускай они все испугались, пускай ремонт съел все, что ты отложил на отпуск, пускай жена ставит выбор – либо хомяк с лебёдкой, либо она. Но утирая слезы и обнимая силовой бампер, нежно царапая мультитулом непобедимый Trofix, ты понимаешь, что это было не зря. Что это твоя скрытая сила, твой сокровенный потенциал, который ставит тебя на следующую ступень эволюции – на уровень истинных покорителей бездорожья.
Утерев слезы, ты раскатываешь подвёрнутые было штаны, меняешь конверсы на берцы и вместо привычного лонгборда, едешь на работу на нём – истинном наследнике мечты всех мальчишек. И плевать на бесконечные пробки, цену парковки, на расход топлива и его стоимость – на дорогу выезжает настоящий Ты. И в руке у тебя не картонный стаканчик со смузи, а литр Лафройга, без всяких полумер!
Фотографии установки лебёдки смотрите ниже!
К5 – потому что Крутой Уокер, а HUMVEE – потому что весь американский спецназ на нём ездил. На нём и на М113А.
Сейчас они – несбыточная мечта. Мало их к нам завезли, и ещё меньше сохранилось. И как быть? Мечту ведь никуда не денешь!
Поэтому поклонники Chevy K5 Blazer в наши дни отдают предпочтение Chevrolet Tahoe, а любители HUMVEE – довольствуются младшими моделями Hummer (H2 и H3), которые в городе смотрятся не так неуклюже, как военный дедушка.
Понятно, что Hummer не поедет туда, где любители бездорожья топят Нивы и УАЗы, и ему не место в трофи-спорте, но выехать на рыбалку, шашлыки или добраться до охотхозяйства с удобствами и пафосом недоступным большинству иномарок – да, ОН на это способен (и не забывайте брутальный внешний вид).
Ну а теперь представьте: выехали вы на природу, взяли с собой шашлычок, винца, девчонок симпатичных, и вдруг бац – колея от трактора Беларусь. Спасовать? Сдать назад? Найти дорожку в объезд?
Ни за что! Ты что, слабак? И машина у тебя – кроссовер (прости Господи)?
Да местные тут на Логане проезжают, а ты на легендарном Хаммере не проедешь? (И пускай местные катались не на Логане, а на девятке, и не летом, а зимой на цепях, когда все было замёрзшее. Но ведь ездили же?)
Нет. Это категорически недопустимо.
Каждый владелец хаммера, в ответ на подобную провокацию, разгонится посильнее и засадит машину чуть дальше, чем это было бы разумно с точки зрения предстоящей эвакуации. Оно и понятно – «Я так тыщу раз делал».
Ну и как быть дальше? Искать ту самую Беларусь в чьей колее засел толстячок? Показать свою слабость? Ну уж нет. Это пусть гламурные дровосеки в подвернутых штанах сливаются. А мы то - настоящие! И тачка у нас настоящая, нечета всяким бездушным мыльницам из каршеринга. Как говорил один рекламный лозунг – «удача любит подготовленных», и вот тут-то приходит пора показать свою готовность и непокобелимость в сложных условиях.
Ловким движением руки мы достаём из широких штанин то, что увеличивает достоинство любого внедорожника в несколько раз – пульт от лебёдки! Ха-ха! Пульт он достал, а лебёдку-то дома забыл. Нет её.
С ухмылкой превосходства ты откидываешь рамку номерного знака, и словно Сунь-укун, царь обезьян, что одолел морского дракона и добыл у него волшебный посох, показываешь всем свой инструмент. Инструмент победы! Он превращает модный городской паркетник в непобедимого борца с суровым бездорожьем, а 12000 фунтов неудержимой китайской мощи и 3-х летняя безусловная гарантия позволяет не думать о последствиях. Это лебёдка Tungsten T12000.
Дальше наступает пора доминирования, власти и унижения. Твоего доминирования! Твоей власти! И унижения тех сирых и убогих, которые сомневались в твоих способностях проехать по колее от Беларуси. Властью данной нам небом мы выбираем жертву, которая потащит трос к воооон той берёзке. Выдаём жертве зелёные резиновые сапожки 46 размера, корозащитную стропу подлиннее (чтоб в ногах мешалась), пару шаклов потяжелее, блок (просто так, чтоб жизнь мёдом не казалась) и включаем регистратор, чтобы потом, долгими зимними вечерами пересматривать хроники чужого позора.
Нет, ну а что они?
И под умиротворяющий вой редуктора Hummer проползает по колее, потом по другой колее, потом ложится на бок, тонет. Всё-таки приходится бежать за Беларусью.
Эвакуация до середины ночи, комары, потерянные в колее телефоны; потом ремонт, латание дыр в бюджете, страх съехать с асфальта у всех, кто принимал участие в этом событии.
Но где-то глубоко внутри ты знаешь, что Hummer может! Вечерами, когда никто не видит, ты выходишь к нему, поднимаешь рамку ГРЗ, выключаешь редуктор, чтобы не шумел и жмёшь кнопки на пульте.
Пускай! Пускай они все испугались, пускай ремонт съел все, что ты отложил на отпуск, пускай жена ставит выбор – либо хомяк с лебёдкой, либо она. Но утирая слезы и обнимая силовой бампер, нежно царапая мультитулом непобедимый Trofix, ты понимаешь, что это было не зря. Что это твоя скрытая сила, твой сокровенный потенциал, который ставит тебя на следующую ступень эволюции – на уровень истинных покорителей бездорожья.
Утерев слезы, ты раскатываешь подвёрнутые было штаны, меняешь конверсы на берцы и вместо привычного лонгборда, едешь на работу на нём – истинном наследнике мечты всех мальчишек. И плевать на бесконечные пробки, цену парковки, на расход топлива и его стоимость – на дорогу выезжает настоящий Ты. И в руке у тебя не картонный стаканчик со смузи, а литр Лафройга, без всяких полумер!
Фотографии установки лебёдки смотрите ниже!
)
