- 23 Мар 2010
- 8.002
- 181
Анекдоты
- Автор темы marchello
- Дата начала
-
Для полноценного использования форума - авторизуйтесь под своей учетной записью или зарегистрируйтесь.
После этого вам станут доступны все функции форума, включая просмотр статистики новых сообщений, галерея, календарь событий, просмотр скрытых ссылок и прочий функционал.
- 8 Янв 2010
- 1.024
- 137
- 64
- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!
Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
Ресторан.
- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
- Что это?!Я же просил вегетарианское!
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д.
Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
- В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.
- Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный капец, придёт мега админ и накатит последнюю сохранённую версию. Главное, чтобы не с динозаврами.
Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
- Трудно, – вздыхает второй.
– Зато всё.
Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.
Винда:
– Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!
Линукс:
– Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные.
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!
Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
Ресторан.
- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
- Что это?!Я же просил вегетарианское!
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д.
Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
- В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.
- Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный капец, придёт мега админ и накатит последнюю сохранённую версию. Главное, чтобы не с динозаврами.
Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.
- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
- Трудно, – вздыхает второй.
– Зато всё.
Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.
Винда:
– Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!
Линукс:
– Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные.
- 10 Апр 2008
- 8.212
- 102
- 54
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
- 10 Апр 2008
- 8.212
- 102
- 54
- Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
***
- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
***
- Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
***
- Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
***
- Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
***
- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
***
- Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
***
- Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
***
- Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
***
- Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
***
- Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
***
- Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
***
- Жизнь коротка. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
***
- Чистая совесть — признак плохой памяти.
***
- Рожденный ползать — везде пролезет.
***
- Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают.
***
- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
***
- Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
***
- Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
***
- Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
***
- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
***
- Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
***
- Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
***
- Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
***
- Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
***
- Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
***
- Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
***
- Жизнь коротка. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
***
- Чистая совесть — признак плохой памяти.
***
- Рожденный ползать — везде пролезет.
***
- Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают.
- 10 Апр 2008
- 8.212
- 102
- 54
Никогда не делайте зла кому-то назло! Гадости должны идти от души.
Работаю довольно редко. А недовольно - каждый день.
Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.
Целовать свою жену — одно удовольствие, целовать чужую — другое.
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?" помни, утвердительный ответ - платный.
Работаю довольно редко. А недовольно - каждый день.
Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.
Целовать свою жену — одно удовольствие, целовать чужую — другое.
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?" помни, утвердительный ответ - платный.
- 8 Янв 2010
- 1.024
- 137
- 64
В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?
2016 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
- Дорогая, я хочу пожить немного для себя...
- Ну поживи,... пока я крашусь.
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Господи, да откуда они все знают?
- Чем ты будешь заниматься в воскресенье?
- Недвижимостью....
- Как это?
- Лежать и не двигаться...
Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой...
Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.
- Суеверные есть?
- Да…
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
- Доктор, как прошла операция?
– Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?
2016 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
- Дорогая, я хочу пожить немного для себя...
- Ну поживи,... пока я крашусь.
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Господи, да откуда они все знают?
- Чем ты будешь заниматься в воскресенье?
- Недвижимостью....
- Как это?
- Лежать и не двигаться...
Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой...
Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.
- Суеверные есть?
- Да…
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
- Доктор, как прошла операция?
– Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.
- 10 Апр 2008
- 8.212
- 102
- 54
Не деритесь со слабыми, ибо при любом исходе опозорены будете.
Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя!?
Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз.
Здоровье - это когда все болит, но еще хватает сил не идти к врачу.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Не тому налитое - хуже пролитого.
Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.
Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя!?
Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз.
Здоровье - это когда все болит, но еще хватает сил не идти к врачу.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Не тому налитое - хуже пролитого.
Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.
- 10 Апр 2008
- 8.212
- 102
- 54
В жизни совсем как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.
Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.
Нет ничего на свете проще, чем взять и усложнить себе жизнь.
Одно и то же быстро надоедает, а вот делать гадости - нет.
Каким бы крутым ни был бык, на банке все равно напишут "Тушёнка".
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!
Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.
Нет ничего на свете проще, чем взять и усложнить себе жизнь.
Одно и то же быстро надоедает, а вот делать гадости - нет.
Каким бы крутым ни был бык, на банке все равно напишут "Тушёнка".
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!
Срочно! Выставлен на продажу внедорожник Jeep Cherokee в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций.
Ценa — 200 доллaров. Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa. Условие продaжи: потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттуда достать.
Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 внедорожника за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель
Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан, крузак и джип. ориентиры те же.
Добавление: выехал......
Добавление: выехал......
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же...
Ценa — 200 доллaров. Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa. Условие продaжи: потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттуда достать.
Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 внедорожника за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель
Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан, крузак и джип. ориентиры те же.
Добавление: выехал......
Добавление: выехал......
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же...
- 24 Окт 2010
- 2.008
- 58
- 46
- 26 Авг 2010
- 3.277
- 4
- 37
Прочитал и вспомнил Лору:
Недавно переехал на новую квартиру. Все устраивает, от работы недалеко. Этаж 18-ый – езжу на лифте. Выхожу из квартиры впритык по времени и бегом на работу. Лифт иногда задерживается, потому сажусь без разбора, кто там в нем едет. Так вот, время от времени встречаю в лифте гламурную даму с бульдогом. Причем не французская мини-бульдожка, а реальный такой флегматичный жирный окорок кг на 15-20 на коротких кривых ножках.
Бульдог мирный, но вот беда, как минимум, один раз из трех во время поездки на лифте, эта псина пердит… нет, не так! Он, мля, ПЕРДИТ так, что у меня слезятся глаза, закладывает нос и начинает болеть голова. Внизу вылетаю из лифта как пробка из шампанского, сбивая всех, кто окажется на пути, жадно глотая чистый воздух. Говорить с дамой на эту тему бесполезно. Вести это чудо по лестнице нереально, сдохнет по дороге от напруги, да еще навалит кучу дерьма на площадке.
Как-то раз еду в очередной раз в лифте с этим зоопарком. С животом у бульдога на удивление все в порядке. Зато у меня похоже все гораздо хуже. Пучит живот, после горохового супа с грибами, что приготовила супруга. Понимаю, что вторая тарелка была явно лишняя. Скромно притулился задом в угол, сделал равнодушно-грустное лицо интеллектуала, озабоченного попранием либеральных ценностей в России, и тихонько пускаю солидного такого шептуна от всей души. Полегчало. Вижу, лицо дамы белеет, потом краснеет, она открывает рот, чтобы высказать мне свое возмущение, но я вступаю первым:
- Мадам, я, как и вы, смущен, что ваш пес в очередной раз испортил воздух, но принимаю ваши извинения и считаю инцидент исчерпанным …
Дама захлопывает рот и ненавидяще сверлит меня взглядом. Я улыбаюсь: как все-таки сладок момент мести!
Недавно переехал на новую квартиру. Все устраивает, от работы недалеко. Этаж 18-ый – езжу на лифте. Выхожу из квартиры впритык по времени и бегом на работу. Лифт иногда задерживается, потому сажусь без разбора, кто там в нем едет. Так вот, время от времени встречаю в лифте гламурную даму с бульдогом. Причем не французская мини-бульдожка, а реальный такой флегматичный жирный окорок кг на 15-20 на коротких кривых ножках.
Бульдог мирный, но вот беда, как минимум, один раз из трех во время поездки на лифте, эта псина пердит… нет, не так! Он, мля, ПЕРДИТ так, что у меня слезятся глаза, закладывает нос и начинает болеть голова. Внизу вылетаю из лифта как пробка из шампанского, сбивая всех, кто окажется на пути, жадно глотая чистый воздух. Говорить с дамой на эту тему бесполезно. Вести это чудо по лестнице нереально, сдохнет по дороге от напруги, да еще навалит кучу дерьма на площадке.
Как-то раз еду в очередной раз в лифте с этим зоопарком. С животом у бульдога на удивление все в порядке. Зато у меня похоже все гораздо хуже. Пучит живот, после горохового супа с грибами, что приготовила супруга. Понимаю, что вторая тарелка была явно лишняя. Скромно притулился задом в угол, сделал равнодушно-грустное лицо интеллектуала, озабоченного попранием либеральных ценностей в России, и тихонько пускаю солидного такого шептуна от всей души. Полегчало. Вижу, лицо дамы белеет, потом краснеет, она открывает рот, чтобы высказать мне свое возмущение, но я вступаю первым:
- Мадам, я, как и вы, смущен, что ваш пес в очередной раз испортил воздух, но принимаю ваши извинения и считаю инцидент исчерпанным …
Дама захлопывает рот и ненавидяще сверлит меня взглядом. Я улыбаюсь: как все-таки сладок момент мести!
- 8 Янв 2010
- 1.024
- 137
- 64
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
Самый большой и непрозрачный офшор – госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.
У нас актеры точно, как звезды: старшего поколения – красные гиганты, нового – голубые карлики.
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.
- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
Самый большой и непрозрачный офшор – госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.
У нас актеры точно, как звезды: старшего поколения – красные гиганты, нового – голубые карлики.
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.
- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!
- 8 Янв 2010
- 1.024
- 137
- 64
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ..
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…
- Мля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ..
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…
- Мля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.