Анекдоты

  • Для полноценного использования форума - авторизуйтесь под своей учетной записью или зарегистрируйтесь.
    После этого вам станут доступны все функции форума, включая просмотр статистики новых сообщений, галерея, календарь событий, просмотр скрытых ссылок и прочий функционал.
Re: анекдоты

Что было бы, если бы мужчины были настоящими хозяевами жизни

? Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести
? Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать
? Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования
? Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении
? У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных
? В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука
? На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником
? Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней
? Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора
? Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви
? За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте
? Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть
? После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя
? Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом, проблема тёщ была бы решена окончательно
? Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы"
? Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или "Монополией" автоматически означало бы твою победу
? В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты
? Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу
? Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди
 
M

Monah

Гость
Re: анекдоты

Боря, Я живот весь надорвал. И от улыбки треснула щека.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Про носки.
Вопрос: На сколько категорий делятся носки?
Отвечу: На 4.
Вопрос: А на какие?
Отвечу: 1 категория: Это носки которые кидаешь и они прилепают к любой поверхности.
2 категория: Это носки которые как бы не контовали, они имеют одну и туже форму.
3 категория: Это когда не снимая носок можно обстрич ногти.
4 категория: Это когда не снимая ботинок можно снять носки.
 
Re: анекдоты

Да эт не я эт баян из сети.
Кину-ка я свой любимый баян из 90-х, может, кто и не читал!

ЗВЕРИ

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу.
Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами.
Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки.
За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким.
Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве.
Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал.
Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук.
Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться.
Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило.
После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули.
Поскольку не смогли выковырять из под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело.
Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили.
Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел,
что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя.
Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался.
Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили.
Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били.
Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить.
Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти.
Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом.
Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу.
За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить.
И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти.
Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал.
Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе.
Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо.
И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул.
Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный.
Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки.
И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания.
И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу.
Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили.
Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно.
Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон.
Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Copyright Kouzmitsky Dmitriy (c) 2000-2002
Last Updated: 30.01.2002
 
25 Дек 2007
333
0
41
Re: анекдоты

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!
 
25 Дек 2007
333
0
41
Re: анекдоты

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.
 
25 Дек 2007
333
0
41
Re: анекдоты

Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
- Документы;
- Пожалуйста;
- Джип не Ваш;
- Вот доверенность;
- В салоне лежит автомат;
- Вот разрешение;
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание.
 
25 Дек 2007
333
0
41
Re: анекдоты

Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался.
Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!
 
Re: анекдоты

В продолжение:

Умирает у мужика тёща.
Приходит он в соотв. учреждение и говорит:
- Мне, пожалуйста, гроб для тёщи.
- Вот с бархатом и позолотой за тыщу баксов.
- Да вы что нет таких денег.
- Ну вот без позолоты за 500.
- Да тож многовато...
- Ну вот просто из досок за 200.
- Да для этой старой стервы и того жалко...
- А ну так бы сразу и сказал - давай за бутылку к ней 4 ручки прикрутим!
 
P

Predator

Гость
Re: анекдоты

gercel написал(а):

Мне бы на простой Х1 накопить бы ((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
вагончик
 
Re: анекдоты

да так вот глупый и милый детский анекдот про турпоход из тех времён:

- Девушка, а пойдёмте с нами в турпоход!
- Ага! Какая я вам теперь девушка... Только вчера из турпохода вернулась...

ээээх, младые годы! как всё ново было, интересно! :)
 
M

Monah

Гость
Re: анекдоты

- Извините, девушка Вы с училища?
- О дааааа! Я такая сучилище!
;D ;D ;D ;D
 
Re: анекдоты

20-е годы - борьба с мракобесием, атеизм и т.п.

Учительница в местечковой школе:
- Дети, давайте все вместеокажем Богу фигу!

Все показывают, а маленький Мойша сидит задумчиво.
- Мойша, а ты почему не показываешь?
- Ой, не хотелсь бы портить отношения...
- Да не бойся, Мойша, ведь нету Бога-то!
- Да? А тогда кому показывать фигу?
 
Re: анекдоты

Monah написал(а):
- Извините, девушка Вы с училища?
- О дааааа! Я такая сучилище!
;D ;D ;D ;D

Из жизни:
В Лесотехнической академии в Питере ещё в советское время была (а мож и ща есть) серьёзная команда раллийных гонщиков.
Любимой подъ%%кой в их адрес была фраза: "А, вы уже с ралли?!"
 
M

Monah

Гость
Re: анекдоты

Случай на охоте.
Приехали на охоту. Одна бутылочка, четвертая, потом седьмая. Второй, пятый день охоты. Водки ещё много, а закуски нет. Что делать? Посылают одного охотника к леснику за продавольствием в обмен на водку. Ушол. . . День нет, другой. Снаредили группу по поиску товарища. В полутора километрах находят его в хлам пьяного, валяющегося вкустах без памяти и всего покусаного явно не камарами. Привели его в чувства и начали распрашивать, что и как. Тот поведал историю:
- Дошол до лесника. Сторожка закрыта, сел на крыльцо стал ждать. Скучновато. Уговорил один пузырёк, потом второй. Смотрю улий. Подумал мёд чем не закуска. Оставил оставшуюся водку на крыльце сторожки, взял улий и пошол к вам.
- А чего Ты такой погрызанный и искусаный?
- Да бл*ть привезалась какая то собака, все ноги в кровь искусала. Еле отбился, пришлось улий бросить. Тут то мне и поплохело, дальше ни чего не помню.
- А где улий то бросил?
- Да вон в тех больших кустах.
Группа "спасателей" ломанулась к кустам где со слов их товарища был улий. Они были в шоке когда в кустах вместо улия они обнаружили собачью будку к которой на цепи был привязан пёс породы дворняга.
 
25 Дек 2007
333
0
41
Re: анекдоты

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
 
Re: анекдоты

Укурный анекдот из далёкого детства:

Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки.
Только собирается выпить как подбегает маленькая мартышка и мочит свою маленькую письку в рюмке.

Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Слышь, а почему мартышка мочит письку в рюмке?
- Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.

Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
- Зачем мартышка мочит письку в рюмке?
- 100$!

Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:

- Зачем мартыыыыыышка мочит письку в рюююююююююмкееее?