Анекдоты
- Автор темы marchello
- Дата начала
-
Для полноценного использования форума - авторизуйтесь под своей учетной записью или зарегистрируйтесь.
После этого вам станут доступны все функции форума, включая просмотр статистики новых сообщений, галерея, календарь событий, просмотр скрытых ссылок и прочий функционал.
Бородатый анекдот во времена, когда Путин только пришел к власти.....
Ельцин с удочкой, закатав брюки костюма, стоит по колено в озере у себя на ранчо в Барвихе и ловит рыбу. Вдруг раздаются пикалки и крякалки - подезжают несколько больших черных авто с микалками. Из одной выбегает верзила в костюме и - к Ельцину: "Борис Николаевич, беда: Герхард Шредер прилетает, а Россия Германии столько должна денег.... Может пообщаетесь с ним? Вы, как ни как, водку с ним пили, может договоритесь?".
Ельцин: "Нет, ребята, не охота, рыба хорошо клюет..."
Верзила: "Ну, Борис Николаевич, очень надо: кризис впереди, Россия не вынесет последствий".
Ельцин: "Да нет же, я свое отработал, пусть теперь Путин горбатится".
Верзила: "Ну ради Родины?".
Ельцин: "Ладно, ладно, сейчас только переодену костюм".
Верзила: "Нет времени, самолет с канцлером на посадку уже заходит, так поехали в аэропорт, все уже там!"
Сорвался кортеж с места - все перегородили, везде зеленый свет. Приезжают в аэропорт, а там самолет уже к трапу подъезжает. Путин стоит, рядом с ним Ельцин - оба смотрят на спускающегося по трапу канцлера Шредора.
Путин обращает внимание на закатанные штаны Ельцина: "Борис Николаевич, а что Вы штаны не спустили?"
Ельцин разворачиваясь задом, наклоняясь, расстегивая и приспуская штаны: "Мля, да сколькоже мы им должны?!!"
Ельцин с удочкой, закатав брюки костюма, стоит по колено в озере у себя на ранчо в Барвихе и ловит рыбу. Вдруг раздаются пикалки и крякалки - подезжают несколько больших черных авто с микалками. Из одной выбегает верзила в костюме и - к Ельцину: "Борис Николаевич, беда: Герхард Шредер прилетает, а Россия Германии столько должна денег.... Может пообщаетесь с ним? Вы, как ни как, водку с ним пили, может договоритесь?".
Ельцин: "Нет, ребята, не охота, рыба хорошо клюет..."
Верзила: "Ну, Борис Николаевич, очень надо: кризис впереди, Россия не вынесет последствий".
Ельцин: "Да нет же, я свое отработал, пусть теперь Путин горбатится".
Верзила: "Ну ради Родины?".
Ельцин: "Ладно, ладно, сейчас только переодену костюм".
Верзила: "Нет времени, самолет с канцлером на посадку уже заходит, так поехали в аэропорт, все уже там!"
Сорвался кортеж с места - все перегородили, везде зеленый свет. Приезжают в аэропорт, а там самолет уже к трапу подъезжает. Путин стоит, рядом с ним Ельцин - оба смотрят на спускающегося по трапу канцлера Шредора.
Путин обращает внимание на закатанные штаны Ельцина: "Борис Николаевич, а что Вы штаны не спустили?"
Ельцин разворачиваясь задом, наклоняясь, расстегивая и приспуская штаны: "Мля, да сколькоже мы им должны?!!"
Переписка в аське:
она - можно нескромный вопрос?
Она - дурацкий=)
он - мочи )
она - мальчики же сидя какают... А куда письку девают?
Он - )) )) )) )
он -" упал под стол ")) )) ))
он - в карман прячут, пока какают=)
она - она отстегивается?
Он - )) )) ))
он - а зачем ее куда-то девать?
Она - не. Ну она что ,так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
она - а не пачкается?
Он - )) )) )) ))
он - прекращай !!!!Я ща соседей разбужу )) )) ))
она - я ничего не могу сделать со своим любопытством
она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - вы мужики ,странные ,и тело у вас странное, инопланетяне нах..=))))))
))))))))))))))))))
она - можно нескромный вопрос?
Она - дурацкий=)
он - мочи )
она - мальчики же сидя какают... А куда письку девают?
Он - )) )) )) )
он -" упал под стол ")) )) ))
он - в карман прячут, пока какают=)
она - она отстегивается?
Он - )) )) ))
он - а зачем ее куда-то девать?
Она - не. Ну она что ,так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
она - а не пачкается?
Он - )) )) )) ))
он - прекращай !!!!Я ща соседей разбужу )) )) ))
она - я ничего не могу сделать со своим любопытством
она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - вы мужики ,странные ,и тело у вас странное, инопланетяне нах..=))))))
))))))))))))))))))
- 28 Фев 2008
- 5.476
- 15
- 53
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать...
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать...
попал мужик в больницу. нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- чего надо?
- марка почтовая есть у вас?
- а марка зачем?
- после обеда привык, бл@дь, почитать что-нибудь.
- чего надо?
- марка почтовая есть у вас?
- а марка зачем?
- после обеда привык, бл@дь, почитать что-нибудь.
Последнее редактирование модератором:
- 10 Мар 2008
- 658
- 5
Под деревом собрались нарики, забили косяк, пустили по-кругу. На дереве сидит ворона.
- Ворона! Будешь?
Та слетела, покурила и опять на дерево. Сидит, крылья развесила. Балдеет.
Нарики забили второй и опять предлагают вороне. Та попыталась слететь, а крылья не слушаются.
- Мужики! Если не в падлу, сбейте меня палкой!
.........................
Летит вампир. Смотрит, к дереву привязана голая женщина, а рядом другой вампир сидит. Тот подлетает и говорит:
- Чего сидишь? Давай крови попъём!
- А у меня от старости зубы уже выпали.
- А тогда чего ты ждёшь?
- А когда критические дни придут.
- Ворона! Будешь?
Та слетела, покурила и опять на дерево. Сидит, крылья развесила. Балдеет.
Нарики забили второй и опять предлагают вороне. Та попыталась слететь, а крылья не слушаются.
- Мужики! Если не в падлу, сбейте меня палкой!
.........................
Летит вампир. Смотрит, к дереву привязана голая женщина, а рядом другой вампир сидит. Тот подлетает и говорит:
- Чего сидишь? Давай крови попъём!
- А у меня от старости зубы уже выпали.
- А тогда чего ты ждёшь?
- А когда критические дни придут.
Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.
с форума оружейников:
-а пневматику для самообороны использовать можно?
-можно но перед использованием пневмы для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.
-а пневматику для самообороны использовать можно?
-можно но перед использованием пневмы для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.
урок математики. учительница спрашивает:
- дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс.
долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
проходит 5 минут. все упорно считают, один вовочка смотрит в потолок.
учительница:
- ну-ка, отвечай, вовочка!
- я не знаю, марья ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в
другой район и меняет номера телефонов...
- дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс.
долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
проходит 5 минут. все упорно считают, один вовочка смотрит в потолок.
учительница:
- ну-ка, отвечай, вовочка!
- я не знаю, марья ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в
другой район и меняет номера телефонов...
Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи%арасы"
Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?.. (и еще 100 вопросов)
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда - не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда йобните ее лопатой!
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?.. (и еще 100 вопросов)
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда - не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда йобните ее лопатой!
- 25 Май 2009
- 128
- 1
- 56
- 25 Май 2009
- 128
- 1
- 56
помоему с барадой - но всё же..
Заходят два пид-са в аптеку , а там презервативы с названиями марок разных авто ,
и вот они начинают выберать:
-давай возмём пежо -второй не на той недели на нём гоняли , тогда возмём порш, нет не та скорость, тогда давай возмём мерена , нехочу я немцев не люблю и т.д.
аптекарь слушал и не выдержал , Да возмите УАЗИКА не один ли хрен на чём по г...ну гонять !
Заходят два пид-са в аптеку , а там презервативы с названиями марок разных авто ,
и вот они начинают выберать:
-давай возмём пежо -второй не на той недели на нём гоняли , тогда возмём порш, нет не та скорость, тогда давай возмём мерена , нехочу я немцев не люблю и т.д.
аптекарь слушал и не выдержал , Да возмите УАЗИКА не один ли хрен на чём по г...ну гонять !
- 25 Май 2009
- 128
- 1
- 56
уползла на уазбуку выложить...щас они меня тапками закидают
Ну как на уазбуке понравился им анекдот ?
Объявление в газете:
Маленький, лысый, пьющий, неудачливый водитель грузовика познакомится с толстой, кривоногой, беззубой, злой продавщицей.
А высокая, стройная, весёлая фотомодель познакомится с преуспевающим, респектабельным, обаятельным хаммероводом(*) и без вашей дурацкой газеты!
* - в оригинале - бизнесменом.
Маленький, лысый, пьющий, неудачливый водитель грузовика познакомится с толстой, кривоногой, беззубой, злой продавщицей.
А высокая, стройная, весёлая фотомодель познакомится с преуспевающим, респектабельным, обаятельным хаммероводом(*) и без вашей дурацкой газеты!
* - в оригинале - бизнесменом.