Анекдоты

  • Для полноценного использования форума - авторизуйтесь под своей учетной записью или зарегистрируйтесь.
    После этого вам станут доступны все функции форума, включая просмотр статистики новых сообщений, галерея, календарь событий, просмотр скрытых ссылок и прочий функционал.
Встречаются три коровы - американская, французская и советская.
Американская:
Нас, чтобы удои повысить, витаминами кормят и комбикорм очень питательный дают.
Французская:
А у нас, чтобы удои повысить, свежую травку приносят и классическую музыку в стойлах включают.
Советская:
А у нас всё проще... Перед каждой дойкой спрашивают: "Ну, что сегодня давать будем, молоко или мясо?"
 
Разговор двух евреев:
-Хаим, а ты знаешь какой национальности был Мао Дзе Дун?
-(шёпетом переходящим на сип) НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
 
- Доктор, я всё делаю по три раза, три раза, три раза! И всех это раздражает, раздражает, раздражает...
- Неужели, всех?
- Дайте подумаю, подумаю, подумаю... А ведь и правда, правда, правда! Жене нравится, нравится, нравится!!!
 
встречаются два друга:
- что у тебя нового?
- сын родился. светланой назвал.
- а почему сына светланой-то???
- да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
 
Решение проблем безработицы от ГИБДД.
Обращение к законодателям с просьбой или увеличить зарплату, или ввести
права категории "П" - пешеход.
1. Пешеходы без прав могут перемещаться только держась за руку имеющего
права.
2. Штраф за пешеходное перемещение пешком без прав категории "П" - 1000
рублей.
3. За троекратное нарушение пешеходного движения - задержание на 15
суток.
Комментарии ГИБДД: - так как пешеходов в разы больше, чем водителей - то
потребуется увеличение штата ГИБДД в 3-5 раз. ГИБДД согласно принять на
работу временно безработных граждан РФ, удовлетворяющих требованиям
ГИБДД (Граждане РФ, отслужившие в армии, годные по здоровью в возрасте
21-35 лет). Дополнительного финансирования в случае принятия данного
закона не потребуется.
 
Пап, а что делали пионеры:
- Ну знаешь сынок....... макулатуру собирали, металлолом.
- А. Это как бомжи, что ли?
 
-Девушка, подарите мне свою фотографию!
-А зачем вам?
-А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
 
Медсестра заводит карточку пациентки.
-Замужем?
-Да. Во второй раз.
-Дети есть?
-Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
 
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит:
- Да-а!...
 
Хозяйка дома - своему соседу по столу:
-Вы деловой партнёр моего мужа?
-Нет.
-Тогда немедленно уберите свою руку с моего колена!
 
Женщины - как буквы в алфавите. есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
 
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку,
достает член и показывает
врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это - к урологу.

Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там
выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний.
Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола
и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! Нет! Мне именно к
Вам!! Беда в
том, что я этот
"Хоп...!" плохо слышу
 
Просыпается пьяный мужик, перед ним сидит здоровенный хомяк.
-А почему Хомяк? А где Белочка?
-На вас, пьяниц, Белочек не напасешься!
 
Последнее редактирование:
А хомяк то небось Калининградский:;-):
И с присущими особенностями- дрожащими и потеющими глазами.
 
Сверху Снизу
Назад