Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Анекдоты
- Автор темы marchello
- Дата начала
-
Для полноценного использования форума - авторизуйтесь под своей учетной записью или зарегистрируйтесь.
После этого вам станут доступны все функции форума, включая просмотр статистики новых сообщений, галерея, календарь событий, просмотр скрытых ссылок и прочий функционал.
- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.
Чтобы доказать Евросоюзу факты воровства газа Украиной, Газпром пустил в
трубопровод пробную партию нервно-паралитического газа зарин. Результат
превзошел все ожидания: воровства больше нет! Украины с Евросоюзом тоже.
трубопровод пробную партию нервно-паралитического газа зарин. Результат
превзошел все ожидания: воровства больше нет! Украины с Евросоюзом тоже.
Борис, дружище!
В который раз замечаю - баянить с БашОрга - дурной тон - ибо БашОрг - сам-по-себе -БАЙАН!!!!
- 27 Мар 2009
- 1.654
- 18
Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал он обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались слоны мстить за слоненка. Бегут по джунглям тут слышат крик:
- Стоять!!! Кому сказал стоять!!! Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный муравей и орет.
- Куда бежите?
- Да слоненку бегемоты п@зды дали бежим разбираться.
- Так хоботы в жопу и домой!!!
- ?!? Ты чего… мстить за слоненка бежим??
- Так я сказал хоботы в жопу и домой!!! Бегом!!
- Послушай муравей…
- Хоботы в жопу и домой!!!
Слоны разворачиваются и уходят обратно.
УЧАСТКОВЫЙ - ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!!!!!!!!
- Стоять!!! Кому сказал стоять!!! Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный муравей и орет.
- Куда бежите?
- Да слоненку бегемоты п@зды дали бежим разбираться.
- Так хоботы в жопу и домой!!!
- ?!? Ты чего… мстить за слоненка бежим??
- Так я сказал хоботы в жопу и домой!!! Бегом!!
- Послушай муравей…
- Хоботы в жопу и домой!!!
Слоны разворачиваются и уходят обратно.
УЧАСТКОВЫЙ - ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!!!!!!!!
- Как научить девушку плавать?
- ООООООО это же целая история! Заходишь с ней на мелководье, правой рукой её под животик подхватываешь, левой рукой за попку подталкиваешь, поглаживаешь нежно, ну типа чтобы не волновалась...
- Да чё ты гонишь, я про жену спрашиваю!
- А, ну так бы стразу и сказал! Да столкни её нахер с причала!
- ООООООО это же целая история! Заходишь с ней на мелководье, правой рукой её под животик подхватываешь, левой рукой за попку подталкиваешь, поглаживаешь нежно, ну типа чтобы не волновалась...
- Да чё ты гонишь, я про жену спрашиваю!
- А, ну так бы стразу и сказал! Да столкни её нахер с причала!
Медвежонок спрашивает у папы-медведя-
-Папа,пап,а грибников и ягодников можно кушать?
Папа-
-Можно ,сына,можно,они на дикоросах выращены-вкусные ,сочные.
Сын-
-А охотников?
Папа-
-Охотников нужно кушать,потому,что если ты его не съешь,то он тебя застрелит.
Сын-
-Папа а рыбаков?
Папа-
-А вот с рыбаками,сынок,надо быть поосторожнее.С ними даже приличный медведь может алкоголиком стать.
-Папа,пап,а грибников и ягодников можно кушать?
Папа-
-Можно ,сына,можно,они на дикоросах выращены-вкусные ,сочные.
Сын-
-А охотников?
Папа-
-Охотников нужно кушать,потому,что если ты его не съешь,то он тебя застрелит.
Сын-
-Папа а рыбаков?
Папа-
-А вот с рыбаками,сынок,надо быть поосторожнее.С ними даже приличный медведь может алкоголиком стать.
- 1 Сен 2008
- 11.576
- 14
- 46
В деревне проходит лекция на тему Любовь. Собрались все. Лектор устанавливает слайдоскоп.
Лектор: бывает любовь между мужчиной и женщиной.
С последнего ряда: слайды давай, слайды!!!!
Лектор: позже. Бывает любовь между женщиной и женщиной.
С последнего ряда: слайды давай, слайды!!!!
Лектор: позже. Бывает любовь между мужчиной и мужчиной..
С последнего ряда: слайды давай, слайды!!!!
Лектор: позже. А еще бывает любовь к Родине. Теперь и слайды посмотрим.
Лектор: бывает любовь между мужчиной и женщиной.
С последнего ряда: слайды давай, слайды!!!!
Лектор: позже. Бывает любовь между женщиной и женщиной.
С последнего ряда: слайды давай, слайды!!!!
Лектор: позже. Бывает любовь между мужчиной и мужчиной..
С последнего ряда: слайды давай, слайды!!!!
Лектор: позже. А еще бывает любовь к Родине. Теперь и слайды посмотрим.
- Вовочка, что сказал тебе папа по поводу двойки по математике?
- Ой, Мариванна, он нехорошие слова говорил...
- Ну, ты всё равно расскажи, а нехорошие слова пропускай.
- Тогда он молчал...
- Ой, Мариванна, он нехорошие слова говорил...
- Ну, ты всё равно расскажи, а нехорошие слова пропускай.
- Тогда он молчал...
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
- Аааа понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! ну в апреле!
- *ля, да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
- Аааа понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! ну в апреле!
- *ля, да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
- За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел? - молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об засаленную тряпку. - Надо же так назвать "Нива", Прям комбаин какой-то...
"... финский залив в феврале. лед и снег. направо - кронштадт, налево - ораниенбаум. из кронштадта едет извозчик. пересекая ему путь, плывет ледокол "красин". извозчик в отчаянии. если ледокол пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов. и извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода.
где еще, кроме россии, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.."
(журнал "огонек" №6 за 1927 г.)
где еще, кроме россии, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.."
(журнал "огонек" №6 за 1927 г.)
Медведев сегодня подписал закон об увеличении штрафа за непропускание пешехода на зебре...интересно если попробовать перейти перед его кортежем он остановится или они и на ходу неплохо стреляют?
Парень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва).
Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел
мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в
энциклопедии этого зверя:
"- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"
Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел
мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в
энциклопедии этого зверя:
"- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"
Ищу жену. Высокий, сильный, стройный,
В еде разборчив, но не чересчур.
Коль не тревожить, то вполне спокойный,
Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.
Люблю лесные, долгие прогулки,
охоту уважаю и бега.
Со мной не срашно в темном переулке
случайно натолкнуться на врага.
Не агрессивен, интеллектуален,
Привязан к дому, буду и к жене.
Хочу детей. В любви я гениален,
Коль нам дадут побыть наедине.
Люблю природу, кошек ненавижу,
дом - небольшой, но разве в этом цель?
Ищу я ласки. Мухи не обижу!
Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.
В еде разборчив, но не чересчур.
Коль не тревожить, то вполне спокойный,
Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.
Люблю лесные, долгие прогулки,
охоту уважаю и бега.
Со мной не срашно в темном переулке
случайно натолкнуться на врага.
Не агрессивен, интеллектуален,
Привязан к дому, буду и к жене.
Хочу детей. В любви я гениален,
Коль нам дадут побыть наедине.
Люблю природу, кошек ненавижу,
дом - небольшой, но разве в этом цель?
Ищу я ласки. Мухи не обижу!
Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.
в тридевятом царстве - тридесятом государстве жил-был мэр лужков. и любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. а однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники гибдд остановили и права отобрали. и как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. а потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "а нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".
- 22 Апр 2009
- 865
- 0
