Новые способы охоты

  • Для полноценного использования форума - авторизуйтесь под своей учетной записью или зарегистрируйтесь.
    После этого вам станут доступны все функции форума, включая просмотр статистики новых сообщений, галерея, календарь событий, просмотр скрытых ссылок и прочий функционал.
15 Ноя 2007
1.383
10
47
www.yukov.ru
Способы охоты на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу.
Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет.
Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку.
Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву.
Заяц нажрется, начинает бегать на водопой.
Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку.
Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается.
Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.
Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо.
Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон.
Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь.
А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает.
Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет.
Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком.
Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле.
Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой.
Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно".
У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось.
В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо.
Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут.
Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным
сроком в сутки, за которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля.
Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать.
Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет.
Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы,
суки!!!".
Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
 
11 Ноя 2007
268
0
45
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!
 
M

Monah

Гость
Охота - это когда ей и ему охота, вот это охота.
 
23 Дек 2007
1.390
3
Долго спал медведь в берлоге, всё воняет руки ,ноги. Жопа преет, спину крючит. Хрен вспотел, желудок пучит. Глаз заплыл, скрутило пальцы. Сопли прут , распухли яйца. А мораль то тут одна : долго будешь спать - хана !!! ;D
 
M

Monah

Гость
Жизнь. А некоторые узнают симптомы похмелья.
 
25 Мар 2008
8
0
53
Даю еще один вид охоты на зайцев. Это зимний вид, а заключается вот в чем.
Запасаетесь красными кирпичами, при чем чем больше кирпичей тем больше зайцев.
Раскладываете кирпичи на снежок посыпаете на кирпич красный перец, заец видя кирпич - думает что это марковка, подбегает нюхает, перец попадает ему в нос, заец чихает, бьется о кирпич головой, теряет сознание.
остается пробежаться с мешком и собрать трафеи ;D ;D ;D
 
P

Predator

Гость
Идет укуренный йожык по лесу....в лапках план несет......
шел, шел...... пока не уткнулся мордочкой в копыта лося.......
Йожык поднимает мордочку кверху и говорит:
- Слышшш.....конь......давай дунем ?
- Я не конь - я лось
- Слышш конь.....ну ты чо......давай дунем.....
- Я НЕ КОНЬ - Я ЛОСЬ
- Слышш конь....ты чо офигел ща морду набью.......ну давай дунем......

Лось набирает в легкие водуха:
"ПФФФУУУУ"
План из лапок йожыка разлетается.....
Йожык поднимает удивленную мордочку на лося:
- Ну ты конь в натуре лось........
 
4 Фев 2008
2.727
0
41
Yklawer написал(а):
Способы охоты на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу.
Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет.
Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку.
Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву.
Заяц нажрется, начинает бегать на водопой.
Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку.
Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается.
Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.
Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо.
Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон.
Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь.
А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает.
Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет.
Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком.
Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле.
Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой.
Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно".
У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось.
В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо.
Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут.
Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным
сроком в сутки, за которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля.
Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать.
Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет.
Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы,
суки!!!".
Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Грамотный охотникЪ! :)

Смеялись всем офисом 2 часа... :)
 
А

Ангел-предохранитель.

Гость
Хорошие рецепты.А кто пробовал ловить рыбу на ванильную кукурузу?Мне знакомый рассказывал,что на эту приманку можно поймать кучу рыб.Но у меня ничего не выходит!Я думаю,может с клубничным вкусом взять?Кто что посоветует?
 
M

Monah

Гость
Ангел-предохранитель. написал(а):
Хорошие рецепты.А кто пробовал ловить рыбу на ванильную кукурузу?Мне знакомый рассказывал,что на эту приманку можно поймать кучу рыб.Но у меня ничего не выходит!Я думаю,может с клубничным вкусом взять?Кто что посоветует?
Конечно так ни чего не поймаешь. Надо брать тухлый вонючий опарышь и нежно пальчиками насадить на крючок, да так что бы не повредить опарышу кожицу. А то вся слизь вытечет.
 
а ещё, я слышал, ловят на живца.
сам в рыбалке не силён, но, проводя орфографический анализ слова "живец", каждый может легко придти к выводу, что оно суть увеличительно-грубительное от слова "живчик".
насадить живчика на крючок, скажу я вам, гораздо сложнее, чем опарыша.
но у этого способа ловли есть неоспоримое преимущество.
наживка всегда под рукой.
по крайней мере, молодые члены общества рыболовов нашего Клуба ратуют за этот способ.
 
C

CTS

Гость
Жестокий и ленивый ты, Борь... Чтоб самому опарышей вырастить, выкормить, через опилки пропустить... так нет, живца ему подавай... так всю молодую поросль погубишь...
 
28 Фев 2008
5.476
16
49
CTS написал(а):
Жестокий и ленивый ты, Борь... Чтоб самому опарышей вырастить, выкормить, через опилки пропустить... так нет, живца ему подавай... так всю молодую поросль погубишь...
Главное чтоб опарыш самЭц был а не самочка !
 
А

Ангел-предохранитель.

Гость
Monah написал(а):
Ангел-предохранитель. написал(а):
Хорошие рецепты.А кто пробовал ловить рыбу на ванильную кукурузу?Мне знакомый рассказывал,что на эту приманку можно поймать кучу рыб.Но у меня ничего не выходит!Я думаю,может с клубничным вкусом взять?Кто что посоветует?
Конечно так ни чего не поймаешь. Надо брать тухлый вонючий опарышь и нежно пальчиками насадить на крючок, да так что бы не повредить опарышу кожицу. А то вся слизь вытечет.
Хммм...Ахха ;D Оуууу :eek: Посматрела я как выращивать опарышей.Это правда?
"кусочек сырой печени, легкого или рыбу с глубокими надрезами кладут или подвешивают на открытом воздухе. Мухи слетаются и оставляют свои яйца. После этого приваду помещают в ненужную кастрюлю, закрывают и ставят в тени. Вскоре из яиц выводятся белые черви с черной точкой внутри."
 
М

Минин

Гость
Ангел-предохранитель. написал(а):
Monah написал(а):
Ангел-предохранитель. написал(а):
Хорошие рецепты.А кто пробовал ловить рыбу на ванильную кукурузу?Мне знакомый рассказывал,что на эту приманку можно поймать кучу рыб.Но у меня ничего не выходит!Я думаю,может с клубничным вкусом взять?Кто что посоветует?
Конечно так ни чего не поймаешь. Надо брать тухлый вонючий опарышь и нежно пальчиками насадить на крючок, да так что бы не повредить опарышу кожицу. А то вся слизь вытечет.
Хммм...Ахха ;D Оуууу :eek: Посматрела я как выращивать опарышей.Это правда?
"кусочек сырой печени, легкого или рыбу с глубокими надрезами кладут или подвешивают на открытом воздухе. Мухи слетаются и оставляют свои яйца. После этого приваду помещают в ненужную кастрюлю, закрывают и ставят в тени. Вскоре из яиц выводятся белые черви с черной точкой внутри."
Чистая правда!