Для "посмеяться от души"

  • Для полноценного использования форума - авторизуйтесь под своей учетной записью или зарегистрируйтесь.
    После этого вам станут доступны все функции форума, включая просмотр статистики новых сообщений, галерея, календарь событий, просмотр скрытых ссылок и прочий функционал.
1 Июл 2011
25.496
8
#21
Как же мне не хватало этого Вагина, когда я принесённых из АВ кудяпликов гоняла по квартире. Теперь буду только на Тверской АВ посещать, только надо бы проверить - там ли ещё этот Вагин :girl_haha:
 
18 Дек 2009
10.993
176
#22
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
40ин:
неа
40ин:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
40ин:
не хочу этой фигней заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
40ин:
Ок
Давай попробуем
40ин:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.
40ин:
рыжая
Sexy:
что?
40ин:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
40ин:
и канапатая
Sexy:
?!
40ин:
люблю рыжих и конопатых
40ин:
и дома этим заниматься не люблю
40ин:
давай я начну
Sexy:
давай
40ин:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой .......
40ин:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж**у
Sexy:
?
40ин:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к морю, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигняя?
40ин:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на....!
40ин:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
40ин:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
40ин:
я кончил. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро... я еще ничего не делала!
40ин:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
40ин:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
40ин
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на .... пошол=(

агыыыы)))))
и ещё весёлый диалог!


Partner6: Так ты правда 18-летняя девочка, а?
J-Dogg: Ага, J сокращенно от Julie.
Partner6: А что такое тогда "Dogg"?
J-Dogg: А, ну эт потому что я прусь от всяких латиносов и все такое. Знаешь, тусуюсь с пацанами с района и т.д.
Partner6: Хм, ну эт круто. Тогда ты знаешь, что такое пушка?
J-Dogg:да, типа того. У меня их 6.
Partner6: Клево. Ну, хочешь увидеть мою пушку?
J-Dogg: хех, конечно, детка.
Partner6: Я снимаю штаны и показываю тебе мою "пушку".
J-Dogg: Охх... Она такая большая.
Partner6: Даа... Так что ты хочешь сделать?
J-Dogg: Ну я не знаю, вставить ее.
Partner6: Ок...
J-Dogg: Даа...
Partner6: Не молчи, детка!
J-Dogg: Я целую тебя в губы, в начел жестко, а потом ласково.
Partner6:Да... Папочке нравится...
J-Dogg: Я расстегиваю штаны..
Partner6: Да, покажи мне, что у тебя есть...
J-Dogg: Я вытаскиваю мой шланг и трусь им о твою грудь..
Partner6: WTF?!
J-Dogg: Ой бля*! Я имею в виду ТВОЙ шланг! ТВОЙ!
Partner6: Б..ять я токо телок трахаю, пи...ас б..ять!
J-Dogg: Бля, только не стреляй, мужик! Я шутил по поводу пушек, я безоружен!
Partner6: Придурок б..ять
J-Dogg: Боже, мне так страшно..
J-Dogg: Дяденька, пожалуйста, не стреляйте!

ржунимагу:rofl::rofl::rofl:
 
7 Июн 2011
4.179
1
#23
> Котёнко: привет!
> Ramazoid: ну привет
> Котенко: давай знакомиццо?
> Ramazoid: ну давай
> Котенко: я Катя
> Ramazoid: я Сережа
> Котенко: где работаешь? кем?
> Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
> Котенко: и че нравится?
> Ramazoid: да все пучком
> Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
> Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские
методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй
в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли
в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит,
хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с
одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты
вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда,
текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом
меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
> Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
> Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой,
предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и
остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
 
22 Ноя 2012
94
0
#26
Да, иногда тоже курю че-нить и пишу стихи. Например:

Мой новый мерен бьет копытом,
В сугробе чешется лиса.
Изба стоит, туманом скрыта,
За печкой моль жует осла.

Пошел за водкой после бани
И по пути купил сову.
Но нет покоя мне, бояре,
Покуда овощи в рагу.

*************************
или же:

Во мгле кромешной между скал
Слияние фотонов протекало.
Пингвин надменный тих спал
Укутавшись в верблюжье одеяло.

Похрустывая толстой кожурой
И щупальца расставив неумело,
Ввалился в сени ядерщик седой
И бросил в кресло свое тело.

А если б знала его мать,
Когда нацисту отдалась на сеновале...
Хотя, откуда ей это было знать,
Никто не знал ведь и она не знала.

Пингвин, почуяв что-то, заскулил,
Укутался поглубже в одеяло.
Верблюжья шерсть умеет согревать,
Над Антарктидой вспышка засияла.

Все стихло, нет ни солнца, ни луны.
Вселенная исчезла безвозвратно.
Доделают нацистские сыны,
То, что отцы похерили когда-то.
 
18 Дек 2009
10.993
176
#27
Дневники Спецназа - 1. Начало Обучения

День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить полпачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
 
9 Дек 2014
768
53
38
#28
-А здесь, господин Президент у нас живут
Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу
президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент
расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть
теряющуюся в тумане противоположную стенку
ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами
генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их,
ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно
пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.
На мониторе возникло увеличенное изображение
огромного поджарого кота необычной масти: серо-
зеленая шкура приобретала на голове необычный,
дымчато-голубой окрас, на груди у животного была
белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно
драл когтями толстое бревно, во все стороны летели
куски коры и стружка. Доведя себя до исступления
зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный
кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью
поскакал куда-то вдаль.
- Ужас, - искренне сказал Президент.
Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по
кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда,
приземляясь на все четыре лапы, точили когти о
бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по
бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись
в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух
сотрясали воинственные вопли, время от времени на
песок плескало красным.
- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило
Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в
общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда.
В конце концов, вменяемость вообще не входит в
число их достоинств.
- А что входит? - удивился Президент.
- Храбрость, - быстро ответил Министр, -
Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие
инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не
кормить и они умеют перекусывать стальную
проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и,
конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда.
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их
задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу
и захватить опорный пункт. После чего либо
геройски погибнуть, либо удержать его до подхода
наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами
об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они
разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.
Коты в вольере орали уже все вместе, многие
начали прыгать с разбега на бетонные стены,
сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых
плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.
- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз
прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума
все посходили? Двойную дозу релаксантов и
грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы
находились в пятиминутной готовности! И Я СРАТЬ
ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО
ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!
В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались
кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный
радостный вой, зверьки хватали зубами новые
игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом
дробили лапами и лбами.
- Кстати, обратите внимание, - заметил Гненрал, -
Сейчас, как никогда просто различить их по
специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это
десантно-штурмовой кот. Если лапой - то
разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот
бьет лапой черепицу, то это - специалист или
штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько
раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде,
нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.
Он снова поднял трубку.
- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце
мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да,
прямо сейчас. Да не за что, не надо меня
благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то!
А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А
снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай,
милая, Президент смотрит.
Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.
- а теперь глядите - смертельный номер. Держитесь
там за что-нибудь, многие в первый раз с ног
падают.
Дверь в вольер открылась и прямо в орущую
пушистую массу ступил молоденькая девушка в
белом халате поверх военной формы.
- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее
же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.
Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами,
генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало
слышно, что происходит в вольере.
- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич,
ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня
ломаешь? Пятый? ах ты жадина!
Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как
девушка пытается отобрать кирпич у огромного,
ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл,
выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост,
ускакал под столб, где с наслаждением разбил
кирпич широким лбом.
- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! -
крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за
шею самого большого кота.
Это был великолепный экземпляр своей породы,
мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.
- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, -
засюсюкала девушка.
В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-
то пьяный механик-водитель запустил танк с давно
выработанным моторесурсом.
- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал,
- Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария,
- А кто у нас самый храбрый?
Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто
рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша
принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на
минуту.
- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда
готов выполнить боевую задачу наличными силами?
А кто у нас самый тактически грамотный?
Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе
лапами.
- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, -
глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я
помню, первопредок
Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и
Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По
традиции, эту кличку могут носить только кошачьи
командиры, не дай Бог кого другого так назвать -
разорвут в клочья.
- А кто сегодня поедет прыгать? - торжествующе
закончила Маша.
Кот замер в совершенно немыслимой позе и,
вывернув голову, посмотрел на девушку широко
раскрытыми глазами.
- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С
трех тысяч метров!
Кот подскочил на два метра с радостным мявом и
принялся бешено тереться о ноги левушки.
Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив
Машу кольцом просяще замяукали.
- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А
теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом
марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.
Президент ошалело наблюдал, как коты,
построившись в колонну по четыре в лапу идут за
Машей и Васей.
- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил
Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить
их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в
лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в
худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? -
осведомился Президент, продемонстрировав
знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их
валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются.
Ладно пойдемте дальше.
Следующий вольер был поменьше, но зато половину
его занимало весьма похоже смоделированное море.
Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег
сбегал к воде песчаным пляжем.
- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил
Министр.
- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от
десантных отличаются?
- если честно, - понизил голос Генерал, - То
принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти
плавают. В остальном - те же отморозки, просто их
поменьше и они обладают больше
территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять Министр, -
Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в
основном, три, растет и обучается на своем Морском
театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море,
третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются
некоторые отличия, в частности, в степени
морозоустойчивости и шерстяной
влагонепроницаемости. Но, в основном, они все
одинаковы - пираты и головорезы. Основная
специальность - захват плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом
они должны геройски погибнуть или удержать его до
подхода основной группровки, что, впрочем, одно и
тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск
Специального Назначения, господин Президент, -
одобрительно кивнул Генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул Генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями!
- возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они
морально устойчивые и психически здоровые
высокомотивированные молодые коты-
военнослужащие, четко понимающие свою боевую
задачу.
- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в
этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?
Генерал посмотрел на часы, затем на море.
- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.
Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию,
накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и
полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных
мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были
исключительно черной масти, но с неизменной белой
в полоску манишкой.
- В принципе, дальше то же самое, - заметил
Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше
окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из
них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень
древний обычай, точное значение его пока не
выяснено, но кот, закусивший ленту вот так,
становится берсерком.
По берегу неслась воющая черная волна, коты с
мявом набросились на вкопанные в землю бревна и
в считанные минуты ободрали с них кору.
- А вообще, довольно симпатичные такие Морские
Котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в
глаза их так не назовите. Морские котики, это,
вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших
котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что
там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то
заметно занервничал, - Может быть, на сегодня
хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.
Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.
- Ну и где они все? - недоуменно спросил
Президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил
Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава
Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших
разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся
Министр, - Только они не всегда меня о ней в
известность ставят.
- ну хорошо, а почему они не в вольере? -
продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой
учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они,
обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо
спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает,
домой не возвращаюся. Ходят где вздумается,
гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете что говорите, - взорвался
Президент, - боевые коты шляюся где попало!
- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это
Десантных в город выпускать нельзя - тут же
валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок
громить. У этих специфика другая, тут кусок сала
стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат -
тем и сыты.
Им ведь что главное? Им главное - скрытность...
Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то
у Президента за спиной. Глава Государства был
мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с
воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:
- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте,
господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они
у нас тихие, нормальные, одна беда - драться
совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша
база, вы для них свой по умолчанию, главное резких
движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...
Президент почувствовал, как легко подался воздух
у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя
маленький серый кот.
Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек
быстро обнюхал президентские брюки, быстро
пометил их, затем поставил еще четыре метки,
строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель,
точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.
- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил
Президент.
- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал,
- он их все равно мне принесет. Вы, главное, не
поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.
Президент шумно выдохнул.
- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут
буфет далеко?
- Да рядом.
- Пойдем, мне надо выпить.