Анекдоты

  • Для полноценного использования форума - авторизуйтесь под своей учетной записью или зарегистрируйтесь.
    После этого вам станут доступны все функции форума, включая просмотр статистики новых сообщений, галерея, календарь событий, просмотр скрытых ссылок и прочий функционал.
Re: анекдоты

Сидят в кафе два сотрудника британского посольства. Беседуют....

Первый - Сэр, вы не замечаете, что с русскими мужчинами что-то происходит?
Второй - Не могу судить, Сэр. Я только месяц в Москве. Что вы имеете в виду?
Первый - У них что-то с ориентацией происходит .... Раньше в этом кафе вечером сидеть спокойно было невозможно:
пьянка, женщины, разгул, драки ...... А теперь. Посмотрите, сидят по двое, потрое за столиком и повторяют
одно и тоже "у меня та-а-акая жопа ....."
 
Re: анекдоты

bayan? но просто вспомнил:
- Здоров.
- Здоров.
- Я к те чайковского пришел попить.
- Мож заодно и мусорского вынесешь.
 
Re: анекдоты

Более полный вариант, один из многих, впрочем:

Однажды шостакович встал рано утром, продрал глазунова, пригладил лысенко, расчесал бородина, съел мясковского с хренниковым, запил чайковским, вдруг почувствовал пуччини в животини, и началось паганнини, он выбежал во дворжак, сел в мусоргского, раздался бах с шуманом и свистуновским. Образовалась "могучая кучка". Он сорвал листа с россини, вытер шопена, а гуно засыпал глинкой.
 
Re: анекдоты

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
 
Re: анекдоты

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
 
Re: анекдоты

Звонок в передачу "Здоровье"

- Скажите пожалуйста я воть молока выпил и селедки поел, мне малину надо есть или уже нет.....
 
Re: анекдоты

старый баян, но...
Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом
надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п***, вы - ракета!
 
Re: анекдоты

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом
Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое
твое желание.
Тот , подумав, отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. От пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь подумал и ответил:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше
мужчин использует мое изобретение, а не твое.
 
Re: анекдоты

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.

... а с Вами был телепроект "Сами Вы... э-э то есть Дом-2", и я - лош... тьфу, то есть Ксения Собчак. Читайте... в смысле смотрите нас каждый день.
Наезд камеры, крупный план, улыбка, занавес.
 
Re: анекдоты

А теперь очень печальный анекдот cr cr cr

Идёт по улице разорившийся олигарх с женой.
Она всё конючит: "Ну кпи колечко, купи колечко!!!!"

Олигарх: "Ты, что совсем с ума съехала - кризис, какое нах колечко!!!!"

Жена:"Ну купи колечко, всего одно ... и себе что-нибудь!"

Олигарх: "Ну ладно., уговорила.

Подходит к лотку и говорит:
"Мне, пожалуйста, твороженное колечко и Балтику 5" cr cr cr
 
Re: анекдоты

Он полюбил ее с первого взгляда.
Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.
С третьего - что она его разорит.
С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью.
С пятого - что она отнимет у него все свободное время.
С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
Покупка автомашины была отложена до лучших времен
 
Re: анекдоты

Ваш специальный корреспондент передает свеженький анекдот с банковской конференции в Бору:

- В чем разница между голубем и банкиром?
- Голубь еще может отложить на Мерседес, а банкир уже нет...
 
Сверху Снизу
Назад