Анекдоты

  • Для полноценного использования форума - авторизуйтесь под своей учетной записью или зарегистрируйтесь.
    После этого вам станут доступны все функции форума, включая просмотр статистики новых сообщений, галерея, календарь событий, просмотр скрытых ссылок и прочий функционал.
Re: анекдоты

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
 
Re: анекдоты

утро, толпа залезает в маршрутку - кто на учебу, кто на работу.
Протискивается мужик с 3-мя маленькими детьми и усаживает их.Следом заходит очень
старый дедушка с палочкой - и возится в маршрутке ища где можно хоть присесть.
На палочке металический наконечник. Стук стоит очень звонкий от металла. Тут этот остряк, с детьми который,
деду и говорит - " дедуля ты бы резиночку на палочку одел, и клюка бы твоя не громыхала".
Дед ответил "Если бы ты вовремя резиночку одел, мы бы сейчас здесь все поместились"
 
Re: анекдоты

-Девушка,а сколько Вам лет?
-Девятнадцать.
- ?! А не дашь?!
- Почему?! Дам.
 
Re: анекдоты

Офис,транспортная компания, народ двигает мебель и меряет ее по линеечке, выверяет по компасу. Посреди бедлама стоит уборщица и шепчет: только помыла, щас все утопчут, ироды!
Пострадала и спрашивает:
-Переезжаете?
народ офисный ей :
-Нет, мы мебель сейчас расставим по фен-шуй и у нас взлетят продажи до небес!А то кризис, бабуля, народ машинки не заказывает...
Бабка помолчала, а потом выдала:
-Я в энтом доме полы всю жисть мою, до революции тут был публичный дом, так вот хозяин, когда продажи падали б.дей менял, а не кровати двигал!Народ он такой, кризис не кризис, а всегда хочется денюжки про...бать
 
Re: анекдоты

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
 
Re: анекдоты

антикризисный анекдот. Встречаются два шефа:-Слышь ты своим зарплату выплачиваешь?- нет.-И я нет.А они все равно на работу ходят?- ходят.-И мои ходят.Слышь может,вход платный сделаем? Вход сделали платный. Проходит неделя.-Ну как твои еще на работу ходят?-Ага,тока экономят,гады!!!-???В понедельник приходят,а в пятницу уходят.
 
Re: анекдоты

Идут муж с женой по улице, с женой все проходящие мимо мужики здороваются.
Муж в недоумении, спрашивает, чё это с тобой они все здороваются?
Да это члены моего кружка, отвечает жена.
Идут дальше, идут, Тверская, и девки уличные тоже начинают с мужем с этим здоровкаться
Жена, ты чё! мужу говорит,
А это говорит, кружки моего члена
 
Re: анекдоты

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет. Следующий
 
Re: анекдоты

Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит, а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал — не слышит. Приоткрыл сам — спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал — не открывает. Глянул в глазок, а там папа служанку трахает. И пошел Вовочка обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
— Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
 
Re: анекдоты

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
 
Re: анекдоты

На посту ДПС инспектор останавливает шикарный кабриолет без номеров и в нем сидит не менее шикарная блондинка.
Инспектор - где ваши номера, какие номера, хорошо документы на машину - какие документы, хорошо ваше удостоверение, какое удостоверение. Инспектор не знает, что делать идет на пост к старшему - что делать. Старшой говорит, а ты растегни ширинку и подойди к ней. Тот офигевает но так делает. Блондинка, что опять тест на алкоголь.
 
Re: анекдоты

Лягушка-самец слезает с лягушки-самки:
-Фу, какая ты скользкая, мокрая, зеленая, холодная...
-Милый, ну хоть что-нибудь хорошее во мне есть?
-Было. Вытащил.
 
Re: анекдоты

В один бар все время приходил мужик и сколь бы он не заказал из кармана доставал точную сумму и при нем все время были страус и кошка, причем кошка мокрая. Бармен терпел, терпел но все же однажды спросил - что за прикол. Мужик ему грустно говорит - однажды попался мне джин из бутылки, чего хочешь проси - ну я его и попросил чтобы все время у меня были деньги в кармане , я рядом со мной всегда была длинноногая цыпочка с мокрой киской
 
Re: анекдоты

читать медленно:
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
 
Re: анекдоты

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной
угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со
стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.
 
Re: анекдоты

заседание колхоза, повестка дня "Как назвать колхоз";
встаёт тракторист Вася: "Давайте назовём колхоз имени 1 Мая";
председатель: " нет, в соседнем районе есть такой";
встаёт доярка Нюра " Давайте назовём колхоз имени Ильича" ;
председатель: " нет, в соседнем районе есть такой";
встаёт агроном Федя: " Давайте назовём колхоз имени ХХ съезда КПСС"
председатель: " нет, в соседнем районе есть такой";
.................................
вечер, устали все! председатель: "давайте спросим деда Щукаря"
дед Щукарь: " колхоз имени Лопа Да Вега"
председатель: "Во дед! а почему Лопа Да Вега?"
дед Щукарь: "да уж больно на Ё.. твою мать похоже!" bayan
 
Re: анекдоты

Маршрутка. Водитель с чувством юмора. И едет бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол, водитель решил пошутить:
- Что упало, то все мое!!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...
 
Сверху Снизу
Назад