Анекдоты

  • Для полноценного использования форума - авторизуйтесь под своей учетной записью или зарегистрируйтесь.
    После этого вам станут доступны все функции форума, включая просмотр статистики новых сообщений, галерея, календарь событий, просмотр скрытых ссылок и прочий функционал.
Re: анекдоты

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик :
- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
Жене:
- ..А ты, жена моя называется, каждый день я ухожу на работу а ты пользуешься моим отсутствием и изменяешь мне, тварь...
Обоим:
- .. Да прекратите же ебаться в конце-то концов :mad: когда я с вами разговариваю!!!
 
Re: анекдоты

Продолжение старого анекдота про репетицию рекламы:

а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте
сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
 
Re: анекдоты

А старый, это типа того:
На спектакль актер опоздал, и дворника попросили выйти на сцену с фразой (за бутылку водки)
- Я гонец из Пензы.
В костюм одели, спектакль во всю. Настает время дворника. Он выходит:
- Я гонец из пи@#ы,
- Я пиз@#тый гонец,
- Я галимый пиз@#ц,
- Да ну вас на х@#Й с вашим пузырем!!!!
 
Re: анекдоты

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!
 
Re: анекдоты

Begemot(Cat) 5+ ;D


Сегодня целый день хожу больной -
Вчера с друзьями пьянка приключилась.
Как хорошо, что мы тряхнули стариной!
Как хорошо, что старина не отвалилась...
 
Re: анекдоты

Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет, дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!!
- Она в ванной... Я - ее парень!

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
 
Re: анекдоты

Записки мальчика из Нагорного Карабаха. Дневник.
Панэдэлник: Скучно
Вторник: Сасэдский малчик зарэзал мой петух.
Срэда: Я зарэзал петух сасэдский малчик
Четвэрг: Сасэдский малчик вирезал мой родня.
Пятница: Я вирезал родня сасэдский малчик.
Суббота: Сасэдский малчик вирезал мой аул.
Васкрэсенье: Я вирезал аул сасэдский малчик.
Панэдлник: СКУЧНО.
 
Re: анекдоты

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Красная Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает она глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!

Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач. Я видел, у вас проблемы с дыханием. Вы бы сказали. Может быть я смог бы вам помочь.
- Да ерунда! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню. sm5 sm5 sm5
 
Re: анекдоты

Шпилятся в постеле брат с сестрой и разговаривают:
- А у тебя большой член не то что у нашего Папы. Мне даже больно.
- Я знаю. Мне уже об этом Мама говорила. Ей тоже чуть чуть больно.
- Зато Мама лижит очень нежно.
- А Наш Папа сосёт омерзительно.
 
Re: анекдоты

XXX: Ммм... сыр с плесенью вкусный, однако! Дор блю, ёлки-палки.
ZZZ: понравился? )
XXX: Дааа! Только называется он как-то по-другому
ZZZ: в смысле?
XXX: Ну, название другое какое то, желтая такая упаковка и там домик
ZZZ: олтерман что-ли какой-то?
XXX: Ага )
ZZZ: так он разве с плесенью?
XXX: Не знаю, у меня с ней
ZZZ: говорила же - не есть, если несвежий!!!
XXX: ээ, я думал, он - специальный...

_____________________________________________

Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.
- Что ж ты такая холодная-то!
- Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
Он, не открывая глаз:
- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?

Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина! :)

_____________________________________________

Сегодя зашел в макдак. Стал свидетелем такого диалога между кассиром и пожилой теткой:
(Т): У вас сендвичи с чем?
(К): У нас есть рыбные, куриные, говё... кхм. Говяжие сендвичи. Вам какой?

_____________________________________________

xxx: Я сегодня понял, что все-таки воспитал своих родителей! :)
zzz: Эт как?
xxx: Они теперь каждый день, когда по МТВ заканчивается "Клиника" и начинается "Южный парк" говорят мне: "Все, детское время закончилось..."
xxx: и идут спать :)

_____________________________________________

xxx: Бондарчук - приколист и извращенец.
xxx: 1-го января премьера фильма "обитаемый остров"
xxx: куча опухшего народу идет на премьеру, кто с пивком, кто с минералочкой...
xxx: и попадают на фильм длительностью 4 часа 15 минут...

______________________________________________

y меня сосед маленького роста, ездил на Ниве. Зато речь очень правильная, четкая и выделяется Р. И он рассказывает: "Еду, стоят гайцы в кустах, ловят превышающих скорость. Ну, как обычно, мигнул встречным, предупредил. И вдруг голос как с неба "Я ТЕБЕ ПОМОРГАЮ!" Я чуть руль не бросил! Это менты на машине с матюгальником сзади подобрались и рявкнули." После этого стал подкладывать подушечку под зад, чтобы повыше сидеть...

_____________________________________________

WonDER: прочитал кстати - Российские инвесторы скупают недвижимость в Зимбабве
deStendal: деревья?
 
Re: анекдоты

Из воспоминаний моего друга:
Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника
ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно).
Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку -
и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку
сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ
- десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск)
и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули.
Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и
поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в
т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил.
Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и
ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай
своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- !!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?
 
Re: анекдоты

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: п#здец .. 32 года! ТЫ ИДИОТ!
 
Re: анекдоты

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
 
Re: анекдоты

Записки с фронта солдата Пупкина. Дневник.
Понедельник: мы отбили у немцев лес.
Вторник: немцы отбили у нас лес.
Среда:мы отбили у немцев лес.
Четверг:немцы отбили у нас лес.
Пятница: мы отбили у немцев лес.
Суббота: немцы отбили у нас лес.
Воскресенье:мы отбили у немцев лес.
Понедельник: пришел лесник, дал всем пи@#ы, и всех разогнал.
 
Re: анекдоты

Begemot(Cat) написал(а):
Из воспоминаний моего друга:
Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника
ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно).
Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку -
и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку
сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ
- десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск)
и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули.
Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и
поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в
т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил.
Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и
ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай
своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- !!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?
Нажмите для раскрытия...

:) :) :) респект!!!!рыдаю пацсталом
 
Re: анекдоты

30 минут назад.
Сидим, работаем. Один сотрудник подходит к окну и начинает материться. Говорит: "Пчел, подойди, пожалуйста". Подхожу. Он молча показывает на свою машину. Смотрю. Какой-то придурок повесил ему на антенну банку из под пива. Хмыкаю… Достаю из под стола старый, добрый Steyr AUG (страйкбольный), на глазах у обалдевших сослуживцев вставляю магазин, подхожу к окну и… короткой очередью сбиваю банку. Сотрудник поблагодарил, народ заценил ствол и продолжил работать.
6 минут назад.
Под окнами встала какая-то мамаша, у которой в коляске ОЧЕНЬ громко орет ребенок.
Как-то странно на меня все смотрят…

______________________________________________

ххх: Кстати, сегодня прикол был.

ххх: Езжу я на мотоцикле всегда с дальним светом (кроме ночи, там уже переключаюсь), так заметнее на дороге. Еду, смеркается... а фар не видно. Ну думаю, не горят, блин.

ххх: Оказывается, из-за мокрой дороги вся морда заляпалась до такой степени, что свет фар не пробивался на дорогу .Сразу пришла в голову мысль, которую позже претворил в жизнь - аккуратно в грязи пальцем нарисовать сердечки.

ххх: Итог: на светофоре симпатичная "ситроенша" дала свой телефон.

______________________________________________

Йожег ^^: ты прости за вчерашнее... просто у вас есть месячные - а у нас отрубают инет...

_____________________________________________

xxx: Что детство кончилось лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня водку
 
Re: анекдоты

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!!!!!!!!!
 
Re: анекдоты

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...


Муж с женой собрались на курорт.Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой, но ошибся адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.....Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "МОЕЙ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЕ.Я ПРИБЫЛ." Текст был такой:
"Ты конечно удивишься, что я тебе пишу,но теперь и здесь есть компьютеры.Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия.С нетерпением жду встречи Надеюсь, ты доберёшься без приключений, как и я.....
P.S Уф-ф! А здесь жарковато!"
В общем, женщину еле откачали....
 
Сверху Снизу
Назад