Анекдоты

  • Для полноценного использования форума - авторизуйтесь под своей учетной записью или зарегистрируйтесь.
    После этого вам станут доступны все функции форума, включая просмотр статистики новых сообщений, галерея, календарь событий, просмотр скрытых ссылок и прочий функционал.
Re: анекдоты

Женька написал(а):
Въехал 600 мерин в зад чёрной тонированной Волге...
Выскакивает из мерина бритоголовый браток с бейсбольной битой... и как давай ею Волгу калашматить, стёкла осыпались... а там сидит полковник ФСБ...

Браток : - Ой , товарищь полковник , а я стучу, стучу а ни кто не открывает ! Куда деньги - то завезти ? :) :) :)
Нажмите для раскрытия...
:) :) :) типа выкрутился?!!! классный анекдот!!! зачет! ;D ;D ;D
 
Re: анекдоты

Женька написал(а):
Въехал 600 мерин в зад чёрной тонированной Волге...
Выскакивает из мерина бритоголовый браток с бейсбольной битой... и как давай ею Волгу калашматить, стёкла осыпались... а там сидит полковник ФСБ...

Браток : - Ой , товарищь полковник , а я стучу, стучу а ни кто не открывает ! Куда деньги - то завезти ? :) :) :)
Нажмите для раскрытия...


Валяюсяяяяяаааааа.... :) :) :) :)
 
Re: анекдоты

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен....


Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
 
Re: анекдоты

- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...
---------------------------------------------
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет
---------------------------------------------
.. И мы, молодые специалисты, выпускники ВУЗов и колледжей, построили бы красивый город, и было бы нам , молодым ,все по-плечу, если бы не было по-хую.
---------------------------------------------
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит
именно у них.
--------------------------------------------
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго
-------------------------------------------
10 женских отмазок

Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.
1. «Красота — не главное. Главное — душа», или «Деньги — не главное. Главное — душа»
Перевод: «Мужчина должен быть богатым, красивым и — по возможности — понимающим»
2. «Позвони мне как-нибудь»
Перевод: «У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой».
3. «Ты мне нравишься как друг», или «Ты мне как брат»
Перевод: «Ты недостаточно хорош для меня»
4. «Я не готова сейчас к серьезным отношениям»
Перевод: «Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?»
5. «У меня критические дни»
Перевод: «Не нашла ничего лучшего в свое оправдание»
6. «Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении»
Перевод: от «Тихо — дети услышат» и «Сегодня по телевизору — мой любимый сериал» до «После этого ж мыться надо...»
7. «Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься»
Перевод: «Расти ему у тебя еще и расти!»
8. «Все, что принадлежит мне — твое»
Перевод: «А все, что принадлежит тебе, соответственно, — мое!»
9. «Я хочу сделать тебя счастливым»
Перевод: «Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке»
10. «Каждый имеет право на частную жизнь»
Перевод: «Я буду делать все, что мне хочется, нравится тебе это, или нет».
 
Re: анекдоты

Lex написал(а):
10 женских отмазок

Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.
1. «Красота — не главное. Главное — душа», или «Деньги — не главное. Главное — душа»
Перевод: «Мужчина должен быть богатым, красивым и — по возможности — понимающим»
2. «Позвони мне как-нибудь»
Перевод: «У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой».
3. «Ты мне нравишься как друг», или «Ты мне как брат»
Перевод: «Ты недостаточно хорош для меня»
4. «Я не готова сейчас к серьезным отношениям»
Перевод: «Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?»
5. «У меня критические дни»
Перевод: «Не нашла ничего лучшего в свое оправдание»
6. «Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении»
Перевод: от «Тихо — дети услышат» и «Сегодня по телевизору — мой любимый сериал» до «После этого ж мыться надо...»
7. «Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься»
Перевод: «Расти ему у тебя еще и расти!»
8. «Все, что принадлежит мне — твое»
Перевод: «А все, что принадлежит тебе, соответственно, — мое!»
9. «Я хочу сделать тебя счастливым»
Перевод: «Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке»
10. «Каждый имеет право на частную жизнь»
Перевод: «Я буду делать все, что мне хочется, нравится тебе это, или нет».
Нажмите для раскрытия...

Вот это в точку! :) :) :)
 
Re: анекдоты

Женька написал(а):
Кошка , у тебя комп не правильные буквы вставляет :) :) :)
Нажмите для раскрытия...
Ну уж нет! Нет, Женька!!!
Кошка подтвердила! Всё верняк!
Не сбивай! А то начнётся ща- да ты ошиблась....да я пошутила... и не думала даже...
Всё! 8)
А кто и куда не правильно вставляет- это мы отдельно разберём. ;D
 
Re: анекдоты

Плохая примета - ехать ночью........ в лес........
..........в багажнике........
.......................в разных сумках.............
 
Re: анекдоты

Обсуждали КАСКО, вспомнилось...


Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на Bentley
 
Re: анекдоты

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
 
Re: анекдоты

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:

- Да занято!

- О, пардон.

Пауза...

- Сильвупле, бл@ть

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,

доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козлы? :) :) :)
 
Re: анекдоты

Женька написал(а):
Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,

доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козлы? :) :) :)
Нажмите для раскрытия...

ПРО КОЗЛОФФФ.... :) :) :) :)
 
Re: анекдоты

Женька написал(а):
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:

- Да занято!

- О, пардон.

Пауза...

- Сильвупле, бл@ть

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,

доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козлы? :) :) :)
Нажмите для раскрытия...
супер!!! пардон... сильвупле :) :) :)
 
Re: анекдоты

2 часа ночи, бар, все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару,
наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже
несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается- кота нет, наливает себе текилу, выпивает, и
тоже в норку.

Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,
выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает
третью, потом четвертую и пятую...

после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно
так бормочет:"Ну мы бл@ть подождем"
 
Сверху Снизу
Назад