Анекдоты

  • Для полноценного использования форума - авторизуйтесь под своей учетной записью или зарегистрируйтесь.
    После этого вам станут доступны все функции форума, включая просмотр статистики новых сообщений, галерея, календарь событий, просмотр скрытых ссылок и прочий функционал.
- А почему упал рубль?
- На нефти подскользнулся!

Мечта пенсионера: дожить до ста и разорить этот жадный Пенсионный фонд.

Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни.
 

Вложения

  • 1638733401774.png
    1638733401774.png
    243,6 KB · Просмотры: 19
  • 1638734880086.png
    1638734880086.png
    260,5 KB · Просмотры: 20
- Сергей Анатольевич?
- Слушаю
- Отдел финансового контроля Сбербанка. Иван Трофимов. У нас заявка на смену номера привязанного к счету. Вы делали такую заявку?
- Крым чей?
- Простите?
- Крым чей?
- Как же вы за****и [гудки]

- Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой...

Могу ли я считаться бунтарем и борцом с режимом, если я вчера натащил полный дом валежника, а сегодня еще и застеклил балкон?

Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

Из интервью премьерки-министерки Эстонии Каи Каллас:
- Мы не зависим от поставок газа из России.
- А откуда вы берете газ?
- Покупаем в Финляндии и Латвии.
- А они откуда газ берут?
- Из трубы...
 

Вложения

  • A175D836-8D31-41F0-9BC3-6B5CAEFFC6A7.jpeg
    A175D836-8D31-41F0-9BC3-6B5CAEFFC6A7.jpeg
    147,7 KB · Просмотры: 41
  • 16205229.jpg
    16205229.jpg
    179,4 KB · Просмотры: 41
  • 16210933.jpg
    16210933.jpg
    37,8 KB · Просмотры: 41
- В этом году школу заканчиваешь, куда поступать поедешь? В Москву?
- Да нет, ты что! Я же таджикский не знаю... Наверное, в Англию.

Сидишь на диете - ужин отдай коту.

Возвращался домой, шел мимо частных домой. Около одного дома увидел занимательную картину. По территории бегает собака с громким лаем, а около будки стоят два сильно подвыпивших мужика. Один из них лупит по будке и кричит: "Серега, Серега, выходи! Собака спать хочет!".

- Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
- 50 пельменей.

- А ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, что ж ты теперь утверждаешь, что ты - дальтоник.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли.

Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

- Вань, ты у меня прямо как лев.
- Такой же сильный?
- Нет, такой же толстый...
 
Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил...

- А я вчера познакомилась с девственником.
- Он тебе сам об этом сказал?
- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".

Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать 1", "Не брать 2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел в жопу 3".

- Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!.......
 
- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.

Когда меняю сдохший вентилятор в сервере у заказчика, разламываю неисправный вентилятор и осколки рассовываю в остальные сервера.
Чтобы у них образовались антитела против сдыхания вентиляторов...

- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.

- Ты раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, Я его доливаю...
 
  • Like
Реакции: Tr1gger
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит хороший, если не нравится - значит плохой.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат - суровый.

- Ты ж, подлец, обещал мне жениться!
- Я всегда держу свое слово. Приглашаю завтра на свадьбу!

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?".

Вот говорят, что секс полезен для здоровья. А у меня начинает в висках стучать, одышка и в глазах рябить - и все это пока трусы снимал....
 
  • Like
Реакции: Michelangelo® и dmitr
После поездки в метро понимаешь, почему Россию не допускают к безвизовому режиму со странами Евросоюза.

- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орем нас ругают...

Новый штамм еще толком не изучен, но список овощей, которые из-за него подорожают уже опубликовали.
 
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
 
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

А гололед, он как шахматы... Шаг и мат!

- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск.
- Но это винная карта...
- Тыкай уже!

- Мужчина, Вы покупаете елку или нет?
- А есть такая же, но с мягкими иголками?
- Вы бойтесь, что дети уколются?
- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту

Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.
 

Вложения

  • 16233058.jpg
    16233058.jpg
    21,1 KB · Просмотры: 36
  • 16233047.jpg
    16233047.jpg
    31,4 KB · Просмотры: 37
  • 16233458.jpg
    16233458.jpg
    38,8 KB · Просмотры: 38
  • Like
Реакции: GrRuslan
- Ты зарядку делаешь по утрам?
- Я оставляю заряжаться на ночь.

В греческом алфавите после омикрона идет буква пи. Очевидно, что у нас следующий штам коронавируса пи будет представлен своим вариантом здец.

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Все-все, поставили варить!
 

Вложения

  • 179D4127-B051-4854-9F35-BBF456BCCC91.jpeg
    179D4127-B051-4854-9F35-BBF456BCCC91.jpeg
    152,9 KB · Просмотры: 38
  • 1639499118821.png
    1639499118821.png
    539,1 KB · Просмотры: 39
Это мы раньше думали, что в Думе заседают депутаты, но теперь мы все больше понимаем, что это ее члены.

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.

- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
— нахрен ты ее купила?! нахрен ты её пожарила?! Ею сейчас только собак и кормят!
— Ты мне тут не гавкай, жри давай!
 

Вложения

  • 1639564100609.png
    1639564100609.png
    129,3 KB · Просмотры: 37
  • 2FEEB1F2-B836-41D0-A516-164AED61AD4C.jpeg
    2FEEB1F2-B836-41D0-A516-164AED61AD4C.jpeg
    22 KB · Просмотры: 36
  • 76786923-3646-4969-895B-5D24EF8FC0BE.jpeg
    76786923-3646-4969-895B-5D24EF8FC0BE.jpeg
    54,9 KB · Просмотры: 36
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.

- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Когда и у меня не будет водки "Абсолют", так я сразу буду продавать ее по пять!
 

Вложения

  • 16247597.jpg
    16247597.jpg
    62,6 KB · Просмотры: 31
  • IMG-20211216-WA0054.jpg
    IMG-20211216-WA0054.jpg
    226,8 KB · Просмотры: 35
Детство Нострадамуса.
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сволочь, не знаешь.

Едет самолёт по взлётке,начинает разбег. В это время техработник аэропорта подкашивает косой траву возле взлётки,поскольку моросит дождик,то он в плаще с капюшоном,видит самолёт, останавливается, держа косу в руке приветливо машет самолёту. В это время лётчик докладывает диспетчеру: алё,скажите этому придурку на взлётке ,пусть или косу положит,или махать перестанет,или капюшон скинет,а то у меня пассажиры счас из самолёта выпрыгивать начнут .

Привет сладкий, я на работе, обед на плите, тебе нужно только её зажечь, газ я уже включила.
Люблю тебя!

Ещё как бывает... У меня давно уже на другой машине что-то начало брякать сзади... Блин, я всякие защиты шатал сзади, на подъемник заезжал даже, защиты крепко прикручены, колёса не откручены... На ровной дороге тихо, на неровной гремит! Блин! А потом вспомнил что я к одному юбилею ящик водки купил и в дальний угол багажника поставил и забыл про него! Так вот это бутылочки в ящике брякали)))
 

Вложения

  • 16249274.jpg
    16249274.jpg
    66 KB · Просмотры: 32
  • 16249262.jpg
    16249262.jpg
    17,2 KB · Просмотры: 33
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но чтобы я видел.
 

Вложения

  • 1888186125_.PNG.66a78d5d6cbff38f7c0562933d549d7b.png
    1888186125_.PNG.66a78d5d6cbff38f7c0562933d549d7b.png
    335,6 KB · Просмотры: 34
Мужик собирается с компанией на охоту, и тут жена: возьми,да возьми, а то не пущу! Ну ладно, взял. На месте поставил ее на самый дохлый номер и объясняет: мы лося погоним, он прямо на тебя выйдет - смотри только не упусти! Все остальные разошлись по своим местам, через некоторое время слышат с той стороны, где жена осталась - выстрел, а потом вопли. Все бегом туда, прибегают: на земле убитая лошадь, баба какого-то мужичка на прицеле держит и орет: мой лось! - Твой, твой! Дай хоть седло с него снять!

Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

- Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла!
- А какая связь?
- Я всю ночь у открытого холодильника простояла.
 
- Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выносить и возьму тебя с собой!

Никогда не жмурьтесь и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва!
Иначе вы не сможете снять его на телефон и получить за снимок лайки...
 

Вложения

  • 3E335431-A896-40A1-90AE-DEF44B4FDFE7.jpeg
    3E335431-A896-40A1-90AE-DEF44B4FDFE7.jpeg
    82,3 KB · Просмотры: 31
  • WhatsApp Image 2021-12-21 at 08.05.09.jpeg
    WhatsApp Image 2021-12-21 at 08.05.09.jpeg
    73,9 KB · Просмотры: 31
  • WhatsApp Image 2021-12-21 at 08.17.05.jpeg
    WhatsApp Image 2021-12-21 at 08.17.05.jpeg
    56,7 KB · Просмотры: 31
Никогда не жмурьтесь и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва!
Иначе вы не сможете снять его на телефон и получить за снимок лайки...
Помню раньше был подобный анекдот.

- Что должен делать солдат в случае ядерного взрыва?
- Держать автомат на вытянутых руках, чтобы расплавленный метал не капал на казённое обмундирование.
 
Или такой. В случае ядерного взрыва лечь на землю, накрыться белой простынью и медленно ползти в сторону кладбища, а почему медленно?! Что бы не создавать паники!
 
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

- Твоя жена дома?
- Нет, она на аукционе.
- Ишь ты! И сколько ты рассчитываешь за нее получить?

У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
 

Вложения

  • 1.jpg
    1.jpg
    86,4 KB · Просмотры: 15
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

- Квадрокоптер? А что им коптят?
- Небо!

Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день...

- Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает.
- Одеколон пили?
- Пил. Не помогает.

Женщина играет с годовалым внуком в детской комнате и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО! Я военный пенсионер!!!