Анекдоты

  • Для полноценного использования форума - авторизуйтесь под своей учетной записью или зарегистрируйтесь.
    После этого вам станут доступны все функции форума, включая просмотр статистики новых сообщений, галерея, календарь событий, просмотр скрытых ссылок и прочий функционал.
Современная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компом?".

Как жена пишет мне списки для похода в магазин: "Возьми хлеба любого, молока, сыра, картошки и еще посмотри фуагра на развес, только чтобы утки были породы эйльсбюри и чтобы убиты были непременно под шестую фугу Баха. Но если такого нет, возьми просто комбижир".

Допрос пленного:
- Ты кто?
- Я - повар
- А синяк на плече откуда?
- Мешки с крупой таскал
- А мозоль на указательном пальце?
- Это от половника
- А что же за символы у тебя на спине нарисованы?
- Это рецепт борща на древнескандинавском.

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться?
 

Вложения

  • 155CA129-D735-464A-BB5A-8017AEFFE97A.jpeg
    155CA129-D735-464A-BB5A-8017AEFFE97A.jpeg
    103,6 KB · Просмотры: 47
  • 59947CB6-B1F9-4533-ADEE-3B5B6FAD689C.jpeg
    59947CB6-B1F9-4533-ADEE-3B5B6FAD689C.jpeg
    89,6 KB · Просмотры: 49
  • 16772299.jpg
    16772299.jpg
    35,5 KB · Просмотры: 49
Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
— Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.

Ждали мудрость, а пришел альцгеймер.

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом, сначала о деле.

Разговор двух блондинок в аэропорту:
- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 60...
 
Медведь попал в зоопарк. Ходит смотрит на других его обитателей, знакомится. Лисичка, собачка, волчонок, жерафчик... Тут бегемот. Медведь сел на жопу, затылок чешет, смотрит диву даётся. Дааа, говорит, таким бы ебалом да медку бы хлебнуть 🤣🤣🤣
 
- Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
- Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?

Сегодня в наушниках убиралась - полдома с выключенным пылесосом убрала!

- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!
 
Последнее редактирование:
- Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Конфетки-бараночки - жир на пузе и складочки...

Как же человек хрупок!
Стоишь — варикоз , сидишь — геморрой , лежишь — пролежни,
не жрёшь — дистрофия , жрёшь — ожирение, ешь - язва ,
пьёшь — цирроз . И как бы ничего полезного , всё во вред .

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки.
Подходит пышная женщина , начинает разглядывать.
Продавец:
— Покупайте женщина , очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине , та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно
слушал разговор.
Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.
 
  • Like
Реакции: К.П.
Ругачка в питерском автобусе:
- Замолчите! Вы же мужчина!
- А что, только женщина может кричать и быть противной?
- Успокойтесь уже!
- Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!

Оказывается, когда психиатр спрашивает, в чём отличие самолёта от птицы,
то отвечать, что в самолёт люди поместятся, а в птицу нет- неправильно..

Пока жена одевалась и красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел: съесть бутерброд с краковской колбасой, выпить две чашки чаю, почистить зубы, выдернуть три волосинки из ноздри, прочитать страницу из «Роковых яиц», поменять шнурки на туфлях, доесть краковскую, вымыть за собой чашку, утомиться, вздремнуть в кресле… А потом пошёл дождь, и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде. А краковская в доме кончилась. И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился.
- Скотина, сам ведь предложил сходить в музей, - плакала жена…

Когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров? ", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: - Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
 
Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.

Мой парень из Катара. Там нет автобусов. Когда он засобирался приехать ко мне в Хабаровск, я начала рассказывать ему, что без меня он здесь не сможет ездить, так как все на русском, а остановки выкрикивают не всегда. Так он серьезно посмотрел на меня и спросил, как мы выбираем в автобусе того, кто должен кричать название перед каждой остановкой.

Наконец-то отсутствие поездок за границу можно объяснять коронавирусом, а не тем, что ты нищеброд.

Ребята, а есть кто из Рима? Достаньте, пожалуйста, мою монетку из фонтана Треви.

Как изменчивы вещи в нашем мире.
Вполне безобидная раньше фраза "Чихать я на тебя хотел" сейчас превращается в довольно конкретную угрозу...

Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.
 
  • Like
Реакции: К.П.
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный.
Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал,
что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
 
Уважаемый клиент, отвечаем на вопрос, почему мы подняли цены, когда доллар вырос и не опустили, когда доллар упал.
Ранее доллар был основной валютой. Когда он вырос — то и цены выросли.
Сейчас основной валютой стал рубль. Поэтому когда рубль вырос — выросли и цены.
Надеемся, мы ответили на Ваш вопрос. Всего Вам наилучшего!

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в « Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок...

Москвичи — как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё»

Разговаривают две подруги:
- представляешь,вчера на корпоративе танцую со Славиком и вдруг мой муж ни с того,ни с сего подбегает и бьёт Славика ногой в пах!!!
- да ты чё?!!! и как Славик?..
- да Славику ничё...а вот мне три пальца на руке сломал...
 
Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..."

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально ,
а своим детям - времени не хватает.

Если у тебя последнее время не ладится с женщинами - подойди к зеркалу и посмотри внимательно. Может, у тебя чехол для телефона на ремне.

Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился. А она - "Ой, я устала и уже не хочу". И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?
 
И создал Бог женщину... И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу...

Милый, я так устала-мы идем уже два часа!
- Потерпи милая, Скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может ты вылезишь из рюкзака?

Настоящий мужик должен быть как заяц - слегка косой и всегда при капусте...
 
Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

В холодильнике - это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах...
Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
 
Охота - это спорт.
Особенно если патроны кончились, а медведь жив.

Пишут , что русская социальная сеть теперь - Тристаграмм.
Глупости какие то , Тлиттер !

Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано 'Светка - шалава'.
И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки , одна в пятой , на макаронной фабрике
работает , в десятой студентка , в двадцатой учительница ,
она приличная , замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так ведь она надпись и стирала!

Начальник пообещал выдать премию овощами.
Так прямо и сказал:
- Хрен вам !

Борис Джонсон вынужден был подать в отставку после скандала со своим министром, который пьяный в пабе домогался двух смазливых мужчинок.
Петрову и Боширову присвоены внеочередные воинские звания.

- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам опытные юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.
 
- Дорогая, хочешь я прокачу тебя до моря на огромной машине с мощным мотором?
- Конечно, милый.
- Тогда пошли на автобусную станцию.

Еврейская семья останавливает такси. Отец говорит:
- Сколько возьмёте за проезд до центральной площади?
- С вас и жены по пятьсот рублей, а детей довезу бесплатно.
- Лева, Яша, Циля, Сара, быстро в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

В отличие от некоторых людей кошки лижут задницу только себе..

Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо
— картошка в мундире !

Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо. Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
 
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
 
Как-то смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики и разные прочие ништяки.
Пришел к маме на кухню, рассказал про все это, а она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня! Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе кожаную куртку.
Зубы-имплантанты - это, по сути, памятники для слишком рано ушедших зубов.

- Приезжайте к нам в Сочи - поплавать!
- У вас море грязное.
- А у нас в этом сезоне плавать можно не только в море...

В столице дождь кончается, и солнце рисует нам поверх зонтов кривую гомосексуальных цветов.
 

Вложения

  • 21499B38-0D79-406E-B6C5-B85EE3592E7E.jpeg
    21499B38-0D79-406E-B6C5-B85EE3592E7E.jpeg
    72,6 KB · Просмотры: 28
Только наш человек на вопрос: "Ты куда?", отвечает: "Щас приду".

Когда жена сказала, как она на "Привозе" выбирает рыбу :
"У неё должна быть широкая спинка и тупая морда !",
я понял, что так она выбирала и меня.

- Что это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил,раньше вообще перед тем,как зайти,гранату закидывал.Еле отучили...
 
Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой чтобы не бросалась в глаза, и в то же время было заметно, что она на ней есть.

Я достиг такого уровня богатства, что могу сразу выбросить стеклянную банку, после того как съем содержимое.

- Алексей, мне холодно, дайте пиджак!
- Оленька, не обессудьте, не дам. Вы уже один мне растянули.

- Говорят, неплохой умывальник может получиться из из тубуса от NLAW.
- Высоковат. Воду наливать неудобно или мыть руки в приседе. Кароче гомно.
- Дык англосаксы делали. Они рукожопы.
 
  • Like
Реакции: dmitr и Rudolf
Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам все равно идут через жопу.

Приходит мужик к ветеринару и говорит:
- Вечером к Вам прийдет моя теща с собачкой, она уже очень старая. Вы ей укольчик сделайте, только что бы она не мучалась, что бы сразу и ничего не почувствовала... Можно?
- Можно конечно, только скажите: а Ваша собачка потом дорогу домой найдет сама?

Жена Байдену: "А если они Сарматом жахнут?"
Байден: "Не жахнут!"
Жена: "Почему?"
Байден: "А мы Сармат в санкционный список внесли".

Слуга Бэрримор докладывает своему хозяину:
- Сэр, Генри, вот человек, который поможет нам избавится от проклятой собаки Баскервилей.
Сэр Генри, тяпнув рюмку виски, удивленно вылупил глаза, увидев здоровенного небритого детину в лаптях.
- Однако, - промолвил он, тяпнув вторую рюмку виски, - не таким я представлял вас уважаемый мистер Шерлок Холмс. Совсем не таким.
- Я извиняюсь, сэр Генри, - подал голос слуга Берримор, - но это вовсе не мистер Холмс. Это мистер крепостной Герасим из далекой России, большой специалист по собакам.