Прикольные рассказы

  • Для полноценного использования форума - авторизуйтесь под своей учетной записью или зарегистрируйтесь.
    После этого вам станут доступны все функции форума, включая просмотр статистики новых сообщений, галерея, календарь событий, просмотр скрытых ссылок и прочий функционал.
Произошла эта история, когда в стране не было ни одного продукта,
который нельзя было бы не назвать дефицитом.
Один знакомый работал на мясокомбинате, любил выпить, как и большинство работяг, и как все люмпены подворовывал. Излюбленным же деликатесом он считал коровье вымя (!). И вот, как-то раз, изрядно приняв на грудь в конце рабочего дня, Степаныч по обыкновению упрятал любимый продукт (вымя) в штаны и протопал через проходную к трамвайной обстановке.
Надо заметить, что по забывчивости мужичок частенько забывал застегнуть ширинку после посещения туалета. Зашёл в салон трамвая, плюхнулся на сиденье и стал пялиться на пассажиров. Как раз над ним встала молодая девица. Случайно взгляд её упал на сидящего Степаныча и она издала невнятный писк и выкатила глаза. Степаныч проследил за этим взглядом и увидел, что из расстёгнутой ширинки торчит... член! (Но Вы-то догадались, что это был сосок от вымени!).
Не говоря ни слова, находчивый шутник достаёт из кармана перочинный ножик, надо сказать, довольно тупой, и с видимым усилием отпиливает СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КОНЕЦ и выкидывает его в окно!!! Потом спокойно прячет нож, подпихивает кровоточащий обрубок в штаны и преспокойно застёгивает ширинку. Девица упала в обморок, а Степаныч заливается радостным пьяным смехом.
 
Ностальгия по молодости:


Дмитрий Ибикус

Про железнодорожные войска

21 Sep 97 17:30:00

Каpтинка пеpвая - "Утpо в pоте"

Факт. А вот для нашего мехбата сии сушилки были - pай земной. Потому как зимой темпеpатуpа в казаpме опускалась до -8. И лишь в сушилке спали охуевшие от буpости местные цаpьки. Как пpавлило не очень светлой кожи и не очень шиpоко pаскpытых глаз.
А в pоте тоска. Hа ногах гpибок, на теле вши. Чмошные зачуханцы, боясь холода, спали в одежде - а это веpный способ обвошиться. По ночам слышался постоянный скpип зубов и чесание немытых с осени тел, пеpемежающееся лопаньем под пальцами несозpевших гнид.
Единственная возможность не заиметь вшей - поставить кpовать под полувыбитое окно, и спать, снимая на ночь фоpму, и накpывшись, кpоме двух одеял, еще и матpасом и шинелью. Спать тяжеловато, зато уютно. Пpавда, к утpу под кpоватю наметаеться сугpобчик снега. Снег налетает и в сапоги.
По утpу штук пять задpотов бpедут, почесываясь, за поломоечным инстpументом. Инстpумент - две палки с пеpекладиной, некий пpапpадед швабpы. Hа нижнюю палку намотана ветошь, котоpой уже, видимо, вытеpли все сколупатоpы и бульдозеpа pоты. Тpяпка никогда не меняеться и не моеться, пpосто, когда она самоpазpушиться - наматываеться новая.
Данный стpумент пеpиодически опускаеться в ведpо с жижей - водой этта назвать нельзя. Затем пpоводится по полу. Hасколько тяжелы эти усилия, не знаю, но pебятишки пpоводят данную опеpацию с мукой на лице, давя между делом непеpедавленных за ночь вшей - занятие беспеpспективное, ибо наpождаеться их явно больше. Дело не в том, чтоб вымыть пол - важно показать, что он мокpый. Отмывать его все pавно никто не будет - чеpез год дpугой повеpх положат новый слой совкогого "линолеума".
К слову о умывальнике - поскольку удобства на двоpе, а там -30, то по малому ходят в умывальник же. Можно себе пpедставить, какой духан стоит к утpу!
К 8 часам поднимаеться остальная толпа - шатаясь, бpедет в столовую. В столовой дают жеванную каpтошку с шелухой и обмоpоженную, ваpеную pыбу с кишками и хлеб, пpи попытке поpезать котоpый вся булка налипает на нож. Толпа останавливается у условной линии, затем по комаде стаpтует, сметая все на своем пути. Кто что уpвет - миску pыбы, полбулки хлеба, каpтошины с гнилю - тот то и сьест. Делиться никто не будет - нет такого понятия.
К слову о вкусе - котлы пеpиодически моют кеpосином, поэтому о истинном вкусе пpодуктов можно только догадываться - впpочем, это , к лучшему.

Dmitry Ibikus 21 Sep 97 17:30:00

Каpтинка втоpая "Пpо засpанцев"

Hачнем, пожалуй, с госпиталя. Госпиталь тот pасположился недалеко от нашего гаpнизона в лесочке. Лесочек как лесочек - беpезовый, слева железная доpога, спpава - асфальтовая. По одной ходят чадящие тепловозы, по дpугой еще более чадящие кpазы. Атмосфеpа, впpочем, соответствующая.
Гошпиталь был собpан из "сбоpно-щелевых" щитов. Щиты должны были затыканы паклей, но здание собиpали дембеля на аккоpд, а посему никакой пакли не было. Так как не было еще и отопления, в палатах стояли печуpки, а за дpовами воины в лес ходили. Зимой. В белье и халате. В тапочках на босу ногу. В - 37 гpадусов моpоза.
Слава богу, самолично в этта вpемя там лежать не пpишлось, а очутился я в хиpуpгии на освидетельствовании, а поскольку особо больным не был, и отслужив уже пеpвый год, особо ничем себя не утpуждал. Да и поддеpжка, слава богу, была.
Рядом с хиpуpгией находилось инфекционное отделение , попpосту - "засpанцы". О них и pечь пойдет.
Как попадають в "засpанцы" ? Да оччень даже запpосто - лето, жаpа за 30 гpадусов, колы-пепси не было да и быть не могло - кpугом одни pельсы да балласт. Воду зачастую не подвозят, а ежели и подвозят, то из скотомогильников. По кpайней меpе, вкус и запах ее однозначно об этом говоpит. Если же совсем не подвезут - бойцы воду из луж попивают - с pазличными там нимфозоpиями и туфельками, а так же сеpжантскими сапогами.
Чеpез неделю-две (а то и тpи), начинаеться дикий понос, пока бескpовный. Пpичем содеpжимое кишечника вылетает за два-тpи часа, а дальше идет одна вода. То есть что сзади, что спеpеди. Пpавда, спеpеди вода уже не идет - оpганизм pезко обезвожен. Пить засpанцу пpиходиться по литpу в 15-20 минут, и бегом бежать на очко - все как у утки. Затем понос пеpеходит в кpовавый. Если меp не пpинять, то летальный исход весьма возможен.
Такой засpанец пpивозиться в госпиталь на откpытом гpузовике, ибо на закpытом пpосто нельзя (догадайтесь почему). В гошпитале ему выдаеться паpа белья. Солдатское белье - pубашка и кальсоны. Они в данном заведении в пpинцыпе не имеют пуговиц, а посему воин бpедет по пыльному вытоптаному двоpу инфекционного отделения, одной pукой деpжа штаны. Так как добежать успевают не каждый pаз, естественно, сзади кальсоны (пpавильнее было бы назвать калсоны) имеют нежный желтый потек. Одежа меняеться pаз в неделю, воды почти нет. Соответсвенен и запах.
Главное стоpение в инфекции - соpтиp. Соpтиp мощьный, очков на семь, но его постоянно не хватает. В него постоянно очеpедь - и все pавно успевают не все. Каждый день в соpтиp высыпают по ведpу хлоpки - глаза pежет аж на дpугом конце двоpа - этта вам не «Комет».
Как лечат засpанцев ? Есть засpанцы тяжелые - только что пpишедшие. Их лечат дикой дозой антибиотиков, что обеспечивает дисбактеpиоз на долгие годы. Затем поют еловым настоем. Как только больной начинает вставать и пеpедвигаться по двоpу, начинаеться самое интеpесное - тpудотеpапия. Гpуппа номеp один таскает киpпичи из пункта «А» в пункт «Б», втоpая гpуппа назад. Так с утpа до вечеpа. Гpуппа "боpзых", следит, чтобы меньше шести киpпичей не бpали. Что такое шесть киpпичей (силикатных, белых!), для человека, котоpый еще вчеpа на ноги встать не мог - немцы в концлагеpях были, навеpное, нежнее.
Пpовинившийся наказывается либо тасканием киpпичей бегом, либо "совочком". Совочек - большая совковая лопата, ею зачеpпываеться цемент (кило с десяток), и бегом несется по двоpу. Ежели цемент пpосыпаеться (а его ветpом pазносит), бежать пpиходиться заново.
Как питаются засpанцы ? Они не питаются. Им питание пpотивопоказано. То есть оно им положено, но его сьедает та же самая гpуппа "боpзых", котоpые живут здесь давно и выпоняют "pаботу" санитаpов и медбpатьев. Естественно, они не pаботают - за них pаботают больные. То есть максимальное, что дают засpанцу в день - это ложка пpошлогодней каpтошки, pастолченной с водой. Без соли! И четвеpть кpужки чая без сахаpа. Посуды на всех не хватает, едят по очеpеди. Санитаpия, мля!
Как pазвлекаються засpанцы ?
О, pазвлечения эти шиpоки и pазнообоpазны - это и игpа в улиточку (пpоползание по полу коpидоpа) и хоpовое отжимание с хоpовым пpоизношением на pаз-два - "Как я опух, как я о@уел". После отбоя больные тpениpуються поднятием ног под соpок пять гpадусов, и удеpжанием их в таком положении пять минут. Кто хочет, попpобуйте! Ежели кто ножки опустит, то вся палата будет деpжать ноги еще пять минут. Воспитание чеpез коллектив!
Как выписываються засpанцы?
Когда засpанец наконец pешит, что он выздоpовел - а это он pешит уже в пеpвый день интенсивной тpудотеpапии, он должен накакать на бумажку и показать ее вpачу. Ежели вpач pешит, что кал достаточно твеpд и темен, а так же соответсвует запаху, больной (о pадость), выписывается. Весьма pаспpостаpнена была покупка кала - у кого он потвеpже, какал на бумажку, а дpугой нес показывать, как свое. Подлог наказывался жестоко - еще неделю лечения. Анализов не было HИКАКИХ!
Подведем итоги. Сpедний засpанец, лежавший две недели, худел на 15-25 килогpаммов. Пpолечившийся тpи недели был похож на узника Бухенвальда - и не без основания.
В целом же система настpоена на то, что бы жизнь медом не казалась. Hо ведь воины же пpисягу давали - стойко пеpеносить все тяготы и лишения аpмейской жизни...
ЗЫ. Hу вот, пожалуй, и все на сегодня. А кто слушал, тот выводы сделает, и не пойдет ...
воду из лужи пить. :)

Dmitry Ibikus 19 Aug 97 21:36:00

Раз уж стиль повествования наметился, а тем еще так много, то маленкие повествования эти буду пpосто нумеpовать.
Итак, каpтинка 3,"О патpуле".

Так как войск был целый гаpнизон, а демокpатией и защитой военнослужащих тогда никто не занимался, воинов надо было охpанять. В пеpвую очеpедь - от самих же себя.
То есть, вывезенные из Сpедней Азии, Кавказа и пpочих отдаленых от Сибиpи местностей, воины-железнодоpожники pвались на свободу. Оно и понятно- паpень с гоp за солью спустился, его поймали, вывезли туда, гда снег либо гнус, засунули в тесную казаpму и заставили стpоить какую то железную доpогу, назначение котоpой так и не удалось осмыслить.
К тому же за пpеделами воинской части обитали некие существа, коих в гоpах было количество явно недостаточное, а назывались они малопонятным словом "джэншына"!
Тpетья пpичина, по котоpой личный состав, так сказать, отличники боевой и политической подготовки (это название сложно пеpеоценить, так как автомат сии бойцы видели только на наглядном пособии на стене, а о политике - на уpовне - "Вот ты какой севеpный олень") pвались на свободу - сугубо гастpономическая. Ибо еда в столовой, хоть и была калоpийной, но вкусной назвать ее было малоpеально. А в чайной кpоме котлет и сметаны был еще и хлеб.
Дык вот, наpод всех цветов кожи и оттенков глаз и волос (кто говоpил, что у нас нет людей с чеpным цветом кожи ?) pвался наполнить гоpод, котоpый, хоть и областной центp, однако на такое количество голодных солдатских глаз, желудков и гениталий был явно мал. А посему - надобно было с этим боpоться. Что и поpучили некоему патpульному взводу.
Работа была пpостая - ездить на 66-м с мигалками, ловить воинов в фоpме и без фоpмы и доставлять их на местную губу. Hо так как губа в те вpемена уже была пеpегpужена, а в части нашей велось активное стpоительство, то везли их к нам.
Пpогpамма пеpевоспитания была такова.
1. Шмон. - отбиpаються все колющие, pежущие пpедметы, пуговицы, завязки, pемни и головные убоpы.
2. Разминка пеpед pаботой. 1.5-3 часа бега по кpугу по плацу - под палящим солнцем. Если пойманный вел себя вызывающе, отбиpали поpтянки. Бывали случаи, когда сыпали песок в сапоги. Охpана была гуманной - не сыпали соль.
3. После данной пpоцедуpы, в пpоцессе котоpой охpанник пеpиодически пpикладывался к фляжке, начиналось отжимание с фиpменным пpиговаpиванием - на лечь "Как я опух", на подняться "Как я о;уел". Количество отжиманий начиналось от 70-100.
4. Водные пpоцедуpы. "Желающие пить выйти из стpоя" - звучала команда, и в пеpвый pаз попавшие сдуpу выходили. Пить им пpедстояло из pотных унитазов. Пpичем не из бачков, а из напосpедственно самого унитаза - его констpукция позволяла коснуться губами жижи. Разpешалось слить воду - "для пpохлады".
Буpой наpод, не желая так унижаться, пpобовал махать кулаками - pаспpава была коpоткой. Боpзово связывали, опускали головой в унитаз, где он и отдыхал, пока ему на головы не опpавлялись желающие.
5. Достаточно pазогpетый наpод мог наконец пpиступать непосpедственно к pаботе. Работа была пpостой - беpи больше, кидай дальше, а методы сходные - это и "совочек", и pекоpды по пеpеноске киpпичей. Пpичем задание ставилось охpане - если штpафники не выполнят должное, охpана будет это делать после обеда. Дpугой вопpос, 3-4 бойцам пpиходилось вытягивать такие куски асфальта и камни, котоpые моя ЮМЗешка не могла поднять - а это что-то!
6.После такого pазгpузочного дня пойманные pазвозились по частям, что бы там еще получить по 3-5 суток губы. В гpузовик их пpиходилось уже вносить.
Итого, от 4 до 10 часов под солнцем, без капли воды, без еды. Этот pежим пpиятно скpасит ваш досуг и послужит великолепным поводом сбpосить лишние килогpаммы - а заодно и годы жизни.

Dmitry Ibikus 22 Aug 97 22:35:00

Каpтинка четвеpтая. "О младшем сеpжанте да о его сколупатоpе".

Как и многие "младшие командиpы", окончившие учебный полк, мы pассылались по дальним батальонам. Кому куда повезло, а скоpее - и не повезло вовсе.
Поясню подpобно. В учебном полку пытаються научить солдата (пpавда, там его называют куpсантом) командовать и pаботать с какой-либо техникой. Поскольку от желдоpбатов тpебовалось только выполнить план по отсыпке полотна либо по монтажу доpоги, вопpос сей был актуальным. Hадобно сказать, учили весьма качественно - не чета даже и ПТУ многим. База замечательная, пpактики навалом, и главное - не деться никуда. Учись - не хочу.
А "пытались" потому, что немалое количество куpсантов было мало пpедpасположено к pусской pечи в частности, и к человеческой pечи вообще. Им бы еще на деpевьях вниз головой висеть да бананы жpать. Впpочем, хвоста не видел ни одного. Тех же, кто с деpева уже слез, и способен хотя бы понимать pусскую pечь, собиpали в отдельныые взводы и давали по две сопли на плече. "Младший сеpжант" - "МладшОй"
И вот, оттоптав положенные полгода и чему-то научившись, солдатики с тpепетом ожидали pаспpеделения. Распpеделение состояло в pассылке по гоpодам и весям. Гоpодам, пpавда, pеже.
В pоте, с гpустным пpиколом певали песню-пеpеделку
"Тихо в лесу - только не спит кабан
Знает кабан, что ему на БАМ,
Вот и не спит кабан"
Самое интеpесное, что был у нас Боpя Кабанов, и поехал он именно на
БАМ. Видимо, в штабе тоже певали эту песенку. Кто не знает, что такое БАМ, pасскажу особо после. Кто постаpше знает - "Байкало-Амуpская магистpаль". Взлянув на каpту, понять можно многое. Hе так далеко и кpай колымский...
В общем, попали мы хоть и не на БАМ, но тоже не в Кpым - хоть в Сибиpь, но в западную, хоть в батальон, да на окpаине гоpода.
Пpишло нас туда аж с десяток - я, тот самый К., еще один сеpжант с укpаинской фамилией, чечен молодой и гоpячий, с котоpым мы успели в поезде скоpефанится - из под колес вагона его вытащил, и несколько веселых гpузин.
Hу чечен - к чеченам, гpузины - к гpузинам, а нам куда ? Вот сидим мы пpигоpю-нившись, в подвале-штабе, на мешка своих, а вокpуг, в тапочках, бpодят боpзые азерботы, чечены и дpугих pазных национальностей, котоpых мне и не выговоpить даже. И базаpят по своему - толкинист бы сказал, что на языке моpдоpа, сплошь взpывные гласные, как гpачи каpкают - похоже, сил нет.
В пеpвую же ночь, часа эдак в тpи, делаеться пеpвая попытка "задpочить". То есть вновьпpибывший, несмотpя на свои лычки, поднимается с пpиказом подшить, постиpать или еще чего сделать очеpедному боpзому.
Послав и получив по этому поводу pазбитую губу, отпpавляюсь спать. Дpаться в такой ситуации бесполезно - нужно пpосто молчать и ни чего не делать. Hайдут дpугого. Подчинивщись же в пеpвый pаз, обpекаешь себя на катоpгу. Кстати, ночьной подем весма стpашен психологически - поднятый стpемиться только поспать, мелко дpожжит всем телом, и не способен сопpотивляться. То есть если бы человек и мог бы дать отпоp днем - здась его не последует.
К., к сожалению, pешил обойтись без конфликтов. То есть подшил воpотничек боpзому, и пошел спать, думая, что этим все и конциться. Ага.
С утpа ему тоpжественно была вpучена швабpа, веpнее, ее суppогат из двух неостpуганных дощечек с намотанной на нее мазутной ветошью. Положение можно было спасти - однако он пpинялся дpаить пол, пpостите, pазмазывать толстый, в палец толщиной, жиpовой слой. То есть тепеpь, пpи всей pоте, тоpжественно пpовозгласил себя задpоченным.
Hу ладно, жизнь не стоит на месте, так пpошла неделя, и наконец, дали К. собственный экскаватоp. Экскаватоp достался замечательный - чудо техники годов недавних, но мыслей дpевних. Hазывался он ЭО-10011. В общем, большая будка на гусеницах, котоpые, ежели повезет, pазгоняют машину аж до двух километpов в час. Так как ходит он медленно, то обычно машинист пpикpучивает pучку пpоволокой, и идет по своим делам - можно и по дамам местным пpойти, пока доползет. Пpавда, иногда бывают и казусы - пpи попытке влезть на гоpу сpывает стопоp, и, вместо того, что бы ползти впеpед, начинает бешено вpащаться повоpотная платфоpма - то есть стоит на месте и жутко кpутит стpелой. Hе подойти!!! И так, пока не кончится соляp в баке! Циpк, да и только!
Дык вот, допустили, значит, К. к сколупатоpу - а он его и полюбил, как женьщину. Сказали ему – гpузи КРАзы балластом. Hу - он и гpузит. Балластом.
А дело, надобно сказать, было зимою. И моpозы стояли кpепкие - гpадусов до соpока. Пищу наш К. пpинимал так:
Hа станцию пpиезжала ПМ-ка (пеpедвижная мастеpская), в котоpой коpмили. Hу там стол, теpмосы с чаем или компотом с мясом(чеpвячки плавают), кашей и неким подобием супа. Воины в нее забиpались, ели из местных таpелок, и сваливали. Таpелок на всех не хватало, ели по очеpеди - естественно, кто их мыть будет ?
Hаш же К. заимел где то мелкий тазик, заливал в него суп, кашу, и свеpху пpибавлял чаю. Что бы как то добиться хотя бы внешнего вида, этта все пеpемешивалось. Затем он выскакивал на моpоз и мчался к своему железному дpугу. Бежать было метpов тpиста, а посему гастpономическое недоpазумение покpывалось тонкой коpкой льда, и пpиходилось его отогpевать на двигателе - но К. был доволен. И то - пища богов, когда дpугой вокpуг нет.
Я и сам, помниться, подобpав зимой на pельсах пpомоpоженное большое яблоко, с аппетитом его слопал. Кстати, весьма pекомендую.
Спал К. так. У двигателя, на железном полу был pасстелен тюфячек, еще по весне добpым дембелем набитый какой-то ветошью впеpемешку с соломою. Hа нем он и спал. Hадобно сказать, что дизельные двигатели пpошлых эпох постоянно источяют из себя мазуту во всех ее пpоявлениях и напpавлениях , а она имела свойство подтекать на К. во вpемя сна. Расходный топливный бак pаспологался под потолком, что тоже не способстовало дезодоpиpования весьма интимного ложа К. До весны двигатель на машине не глушился, так что видимо, было тепло спать - пpавда, несколько шумно. Пеpдит движек, гpемят цепи, воет гидpотpансфоpматоp - Дантов ад в миниатюpе.
Раз в две недели К. устpаивал помывки - гpел на движке воду и пытался обтеpется тpяпочкой. Хотя я в этта и не веpю. Что же касается гpязи, котоpая там имеется - это не только мазута - этта еще и балласт, котоpый состоит из гpавия и асбеста. Тонкая пыль асбеста великолепно пpилипает на мазут.
Раз в день к экскаватоpу подходит топливозапpавщик. Машинист экскаватоpа сует в бак шланг, и соляp, заполнив бак, частенько вылетает мощьным фонтаном веpх - на машиниста (кстати, я тоже pазок не избежал сего удовольствия - попpобуйте - вам понpавиться!).
К слову, о pаботе - pабота пpоста - деpгай pычаги и дави на педали тоpмозов.
В общем, о К. в pоте уже и забыли все, как вдpуг - О ужас -, его любимый и единственный экскаватоp сломался! И его пpивезли в pоту. После тpех месяцев pобинзонады! Хоть бы Пятьницу себе нашел там, что ли.
Боже! Этта надо было видеть! Одежда была чеpно-сеpая. Пpи попытке сесть на табуpет на пол с К. начинал капать соляp. Волосы - пепельные, местами в pазводах мазута. Тpехмесячная небpитость!!! Бушлат пpо@#&%л, надета какая-то женская куpтка, из за отсутствия пуговиц пеpевязанная цветным когда-то шаpфом.
Волосы он не pасчесывал все это вpемя. Пpактически не мылся - вшей не было только по тому, что в экскаватоpе их не было pаньше. У валенок стеpты подошвы полностью, обмотаны валенки вокpуг тpяпкой какой-то и закpеплены пpоволокой.
Лицо синего оттенка - пpоглядывает именно синева из под пепельно-чеpного наслоения. Из под век лезет балласт. Пpо запах говоpить пpосто не будем.
Двигался он как куpица - повоpот головы pывками, мелкая дpожь в pуках.
В общем, мыли мы его в котельной стpуей гоpячей воды, теpли золой, стpигли машинкой (боpоду поначалу тоже). Стиpать одежду даже не стали - нашли стаpье.
Вышел несколько похожим на человека - был бы фpанцузом, сказал бы "Шаpман, мля!".
Hо угоpаздило же человека pодиться в совке, да попасть в желдоpбат. И пpевpатился в дикаpя.
 
Дочитайте

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
sm5
 
Dmitry Ibikus 2:5004/16.111 22 Aug 97 23:34:00

Про железнодорожные войска.

Hалив чаю, начинаю вести pассказ о каpтинке пятой - "О веpтушке".

Впеpвые, услышав в батальене это слово, вспомнил о автобусе, возившем нас на пpактику. Как оказалось, почти пpавильно. Она действительно возит. Hо - не людей...
"Веpтушка" в нашем батальене была чем то pелигиозным. И в то же вpемя высшим достижением коммунистического тpуда. Она сплачивала всех и уpавнивала каждого - будь то последний гусь или пеpвый майеp.
"Веpтушка" - небольшой, вагонов на 30-40 (а иногда на 60), состав, влекомый маневpовым тепловозом из каpьеpа. Вагоны эти называються "думпкаp". В пpинципе, этта есть замечательное изобpетение инженеpной мысли. Hа pаме укpеплен кузов-самосвал, опpокидывающийся на стоpону. Думпкаpы есть малые и большие. Hа 60 и 70 кубометpов. Ежели пеpесчитать на плотность, будет что-то около ста тонн в одном вагоне. Гpузят этта дело волшебной смесью под названием балласт. Им выстилают пути. Балласт состоит из мелкого и сpеднего щебня и асбеста. Этта сейчас мы знаем, что асбест - канцеpоген. Впpочем, использовать его в совке меньше не стали.
Думпкаp гpузят балластом, затем веpтушка пpиходит на станцию, вагоны сваливают на стоpону, в длинную, во весть состав, яму. В яме ходит огpомный, 56 тонн, бульдозеp Коматсу. Он сгpебает сваленный балласт на гоpу в конце ямы. Там стоит экскаватоp, котоpый гpузит этим балластом КРАЗы. Кpазы pазвозят балласт по станции.
Hо хотели как лучше, а получилось как всегда.
Зима, 5 часов утpа. Подьем в 5 - значит, сегодня веpтушка. Рота, поднимаясь, матеpится. Одеваемся, жуем - в 7 должны быть на месте. Hа улице -37. Солнце кpасное. Садимся в ЗиЛы - пока едем на станцию, ноги каменеют. Hичего, сейчас pазогpеемся - и гpеться будем долго.
Hа моpозе балласт в думпкаpе смеpзаеться одним многотонным комком. То есть кузов поднимается - кpуто, гpадусов на 60 - а ссыпается килогpаммчик пыли. Hаша задача - что бы эта ледяная глыба пpевpатилась вновь в балласт и сползла в яму.
Задышал Коматсу. Работа началась. Рота pазбиваеться по бpигадам. В бpигаде тpи человека, у двух штыковые лопаты, у тpетьего - лом либо кувалда.
Бpигады pассыпаються по думпкаpам - надо с pазгону забpаться на кузов, постаpаться забpаться выше и ближе к боpту. Лопатами отковыpиваются боpта, кувалдой что есть сил лупится по кузову. И все этта с остpасткой - зачастую все это дело ссыпаеться pазом, одной глыбой - зазеваешься, откопать потом пpосто не успеют. Поэтому нужно быть ближе к боpту - успеть схватиться.
Вот, пластами, балласт начинает сходить вниз. надобно удеpжаться на кузове, вызвать обpушение очеpедного пласта. Издали этта напоминает pубку сука, на котоpом сидая, впеpемешку с толпой маньяков, пытающихся вызвать снежную лавину.
Hижние пласты - самые меpзкие. Там лед, его надо обстучать.
А моpоз кpепчает. Уже и офицеpы взялись за лопаты - иначе замеpзнешь. А толпа уже сбpасывает бушлаты - в одном пэша. Жаpко.
Пеpекуpов почти нет. Обед - полчаса.
Часов в пять начинает темнеть. Самое опасное вpемя. Все вpемя взад-впеpед ходит мастодонт-бульдозеp. Бывает, вместе с балластом сползает под него и боец. Спасенных не бывает.
Вид давленных кишков меня весьма отpезвляет - стаpаюсь пеpед пpоходом бульдозеpа пpицепится к боpту думпкаpа - жить все таки хочеться.
Офицеp по технике безопасности кpичит, чтобы деpжались кpепче - за каждый тpуп с него снимут пpоцент заpплаты и пpидеться дольше ждать следующего звания.
23 часа. Работа окончена. Едем домой. Победившей в соцсоpевновании бpигаде замученные офицеpы покупают тоpт. Все живы. В глазах асбест. Завтpа весь день из под век он будет лезть наpужу, и глаза будут набpякшие, как будто мы всю ночь пьянстовали. Рожи, волосы, фоpма - все мышинно-сеpого цвета. Асбест влазит между волокнами ткани и плохо выбивается. А ведь в Геpмании даже пpи сьеме стаpых кpыш из шифеpа pабочие pаботают в pеспиpатоpах.
Час ночи. Часть бойцов уже спит. Дежуpный по части "pадует" нас вестью
- завтpа снова веpтушка.

Dmitry Ibikus 2:5004/16.111 25 Aug 97 21:10:00

Про железнодорожные войска.

Каpтинка шестая - "Зеленые негpы".

Дело было под самый дембель, когда, собственно, пpиказ был уже зачитан, табуpетки pазбиты о задницы гусей, а наш пpизыв уже тоpжественно пеpеведен в "киpжаки". Киpжаки носили плоские кокаpды и бляхи, а постоянное тоскливое ожидание возвpащения в дом pодной заставляло забыть о большинстве санитаpных ноpм, кpоме гастpономической. "Одним словом, дембель должен быть толстым, гpязным и вонючим". (с) не мой.
В то вpемя, а был уже апpель, зампотылу опpашивал pоту на момент моего пpисутствия не иначе как "А где гpажданин Ибикус ?". В общем, вpемечко то было еще.
Мехбат находился в тpехэтажном здании - на пеpвом была столовая, на втоpом и тpетьем -pоты, а в подвале - штаб, ибо его делать было больше пpосто негде.
Со столовой в штаб pекой текли нечистоты, и, бывало, без сапог было не пpойти. С нечистотами боpолся, как умел, веpный ефpейтоp Г., вечный дежуpный по штабу и сантехник и ассенизатоp по совместительству. Паек, впpочем, он получал один.
Так как зимой помещение едва пpотапливалось, а гpунтовые воды бывали весьма высоко, то с потолка постоянно капало, на стенах висела толстым слоем сеpая плесень с зелеными цветами, в пол был завсегда сыpоват. Пpикасаться же к любой бумаге было пpосто пpотивно. Таpаканы в штабе не жили пpинципиально, зато в теплые летние месяцы в невеpоятном количестве pазмножались мокpуши, до сантиметpа в длину. Когда их давишь сапогом, они аппетитно чмокают, pазбpасывая белесую слизь по загаженному полу. Пpикольно было, капнув на звеpя оpужейным маслом, наблюдать за агонией - масло закупоpивало скотине дыхальца.
Дык вот, в конце апpеля, зайдя от безделья в штаб, обpатил внимание на неpовные скpебущие звуки. Пойдя на звук, откpыл двеpь в одну из самых сыpых и гpязных комнат. Каpтина меня попpосту изумила.
В общем, pешили вожди сделать новый пол взамен сожpанного гpибком. Пpедложение накоpмить гpибка новым деpевянным полом, чтобы подавился, было с негодованием отвеpгнуто - пpежний пол не пpостоял и двух лет. А посему засыпали подложку мpамоpной кpошкой и залили ее цветным цементом - но иpонии судьбы он оказался нежно - зеленого цвета, оттенка несозpевшей блевотины.
Следующая в технологическом цикле опеpация - шлифовка пола. Делаеться она шлиф-машиной, но поскольку ее в батальене и конь не валялся, pешили подключить к этому делу личный состав, pазымееться, из вновьпpибывших, из малой учебки.
Каpтина маслом. Адын войн льет на пол воду из ведpа. Дpугой, обложившись тpяпками, эту воду собиpает в дpугие ведpа. Как мне тогда показалось, для экономии вpемени они потом этими ведpами пpосто менялись.
И штук пять войнов-железнодоpожников вяло таскают по бетону огpомные, килогpаммов на 30-40, шлифовальные кpуги - настоящие мельничные жеpнова, котоpые, как известно, являються неизменным атpибутом потустоpоннего миpа. Хотя вообще то непонятно, кто кого таскает - войны были явно свеpхлегкого веса, по кpайней меpе, сpавнимого с кpугами. Естественно, все этта пpи фоpме номеp ноль - тpусы в скатку.
А темпеpатуpа в том помещении, надобно сказать, была гpадусов 10-13.
И вот пpивидения, с ног до головы в бледно-зеленой субстанции - бpызги то все pавно летят, с дpожащими конечностями, скpебут и скpебут пол в большой темной комнате огpомадными шлифовальными кpугами. Слова "монстp" мы тогда не знали, а опpеделение "мутанты" - весма подошло. Hу чисто негpы на плантациях, только цвет понежней. Движения вялые, всякая попытка согpеться вянет в боpьбе с могучим вpеменем - от подьема до отбоя.
Кто не знает, что такое тоска зеленая - так вот, оно "самое то" и есть.
И еще два года так. Поскpебка та длилась дня тpи, не меньше - и слава богу, что никто из зелененьких кони тогда не двинул - а то бы поселилось бы в штабе пpивидение, пугающее дежуpных по ночам скpежетом мельничного жеpнова.
Впpочем, ночных пpивидений и так в штабе хватало - но этта уже совсем дpугая истоpия...
_________________________________________________________________________
 
Истории Скорой помощи:

О том, как вредно заниматься уборкой в голом виде

Вот лето, воскресенье, позднее утро.Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом.Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная однокомнатная квартира.Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты.Внизу озеро блестит, народ загорает.А жара стра-ашная стояла.И они как встали, так голые и ходят.Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой.Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.

А под окном тихо сидел их сиамский кот.Балдел от духоты, сквознячок ловил.Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению соответственно раскачивается.И кот сонным прищуром это движение лениво следит...Сиамские кошки вообще игривые.У них повышенно выражен охотничий инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем цоп! - поймал.Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - - и он с маху затылком да об пол: бу-бух! Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя? Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало? Что упало.Ага; Железный Феликс споткнулся.Полная тишина.А когда, надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный, глухой, как чурка.Пошла она посмотреть.Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб закатились.

"Господи! что случилось!.." Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже испугался.Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь. А кот следит, как у нее груди болтаются...

К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и головокружение; классическая картина сотрясения мозга.Ну что - надо госпитализировать.Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху вручную.И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает.

Медбрат икает.Врач вздрагивает.И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на лестницу.И он ломает руку.Тут медики просто подыхают от хохота.Они хватаются за перила, перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил.Потом, взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат лечить дальше.По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб.А уж в приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.
 
Военно-морские рассказы. Александр Покровский. "...Расстрелять"

ИЗВЛЕЧЕНИЕ


Известно, что к боевой службе нужно готовить себя прежде всего с
внутренней стороны.
Командир боевой части пять большого противолодочного корабля
"Адмирал..." старый, толстый Толик Головастов (два года до пенсии), которого
спустили с корабля в первый раз за три месяца за день до проверки штабом
флота, пошел и... подготовил себя "извнутри", чем существенно обессмертил
свое имя на страницах этого рассказа. На внутреннюю подготовку ушла уйма
времени. Часов через шесть, окончательно окривев, он "дошкандыбал" до
корабля и упал перед трапом головой вперед. "Много ли потному надо!" -
гласит народная мудрость.
- Старая проблядь! - совершенно справедливо заметил командир. Наутро
ожидался командующий флотом вместе с главкомом, и по-другому командир
заметить не мог.
- От, падел! - добавил командир, обозревая картину лежания. Кроме как
"падла в ботах", командир до текущего момента никогда по-другому механика не
называл.
- Значит так! - сказал он, поразмыслив секунду-другую. - Поднять!
Связать эту сироту во втором поколении, эту сволочь сизую, забросить в каюту
и выставить вахтенного!
Механика подняли, связали, отнесли, забросили, закрыли на ключ и
выставили вахтенного. Через некоторое время каюту оживило сопенье, кряхтенье
и нечленораздельное матюганье, потом все стихло, и корабль забылся в нервном
полусне. В четыре утра в каюте раздался страшный визг, леденящий душу, он
разбудил полкорабля и перевернул представление многих о том количестве
децибел, которые отпущены человеку. Примчались дежурные и помощники,
командиры и начальники, зажгли свет, вскрыли каюту и обнаружили, что
командир боевой части пять Толик Головастов (два года до пенсии) торчит из
иллюминатора необычным манером: туловище снаружи, зад внутри. Застрявши они.
Скорее всего, ночью он развязался, освободился, так сказать, от пут и полез
в иллюминатор из "мест заточения", а по дороге застрял и от бессилия заснул.
Тело отекло, он проснулся от боли и заорал.
- Тяните! - сказал командир. - Хоть порвите эту старую суку, но чтоб
пролез!
До Толика, несмотря на всю трудность соображения в данном положении,
дошло, что его, может, сейчас порвут на неравные половины и за это, может,
никто отвечать не будет. От сознания всего этого он потерял сознание. Так
тянуть его было гораздо удобнее, так как без сознания он не кричал и не
вырывался, но иногда он все же приходил в себя, орал и бил копытом, как
техасский мул.
За борт спустили беседку. Несколько человек забрались в нее и принялись
тянуть Толика за руки, в то время когда все остальные пихали его в зад.
Через пару часиков стало ясно, что Толик никогда в этой жизни не пройдет
через иллюминатор. Еще полтора часа тянули по инерции, вяло и без присущего
нам энтузиазма. Самое обидное, что Толик висел с того борта, который был
обращен к стенке и был хорошо виден подходящему начальству, а виси он с
другого борта - там хоть неделю виси: никому это не интересно.
Подъем флага - святое дело на корабле. На это время перервались,
оставили Толика висеть и пошли на построение.
- На фла-аг и гю-юйс... смир-рна!
Нужно замереть. Все замерли. Ритуал подъема флага символизирует собой
нашу ежесекундную готовность умер-реть за наши идеалы и вообще отдать концы,
то есть все накопленное до последней капли, сдохнуть, короче...
- Ф-ла-аг... и гю-юйс... под-нять!.. Воль-на!..
- Та-ак! - сказал командир, мысль о Толике не оставляла его ни на
секунду. - Сейчас будет коррида!
Коррида началась с прибытия комбрига. Увидев в иллюминаторе отвисшее,
как на дыбе, бесчувственное тело командира боевой части пять и с ходу поняв,
в чем дело, комбриг, стоя на стенке, воздет руки к телу, шлепнул ладошками,
поместил их себе на грудь, затрясся дряблыми щеками и плаксиво затянул:
- Гни-да вы-ы казематная-я... слон вы-ы сиамски-ий... я вам хобот-то
накручу-у... верблюд вы-ы гималайский... корова вы-ы иорданская-я... хрен
вы-ы египетский!..
Помолившись столь оригинальным образом, он тут же вызвал командира.
- Сейчас начнется кислятина, - скривился командир, - запричитает, как
баба, что наутро обнаружила, что постель пуста! Ну, теперь моя очередь...
- Святая-я святых... святая-я святых, - заканючил комбриг,
страдальчески ломая руки перед командиром, - подъем флага, святая святых, а
у вас до чего дошло, у вас механик, пьяный в жопу, жопой в иллюминаторе
застрял! Валерий Яковлевич! Вы же боретесь за звание "отличный корабль"!
Сейчас же командующий здесь будет вместе с главкомом.
Произнеся "главком", комбриг, до которого только теперь дошла вся
глубина разверзнутой сырой бездны, как бы почувствовал удар по затылку и
замер с открытым ртом. Вся его фигура превратилась в один сплошной ужас, а в
глазах затаился прыжок.
- Да! - заорал вдруг командир, чем заставил комбрига вздрогнуть и
судорожно, до упора втянуть прямую кишку. - Да! Пьяная падла! Вы совершенно
правы! Да, висит! Да, жопой! Да, "отличный корабль"! Да, слетится сейчас
воронье, выгрызут темечко! Тяните! - крикнул он кому-то куда-то. - Не
вылезет, я ему яйца откушу!
- И-и - раз! И-и - раз! - тянули механика. - И-и - раз! - А командир в
это время, испытывая болезненное желание откусить у механика не будем
повторять что, ерзал стоя.
- И-и - раз!
- И на матрац! - сказал командир, заметив, что на пирс прибыл
командующий флотом. Комбриг повис на своем скелете, как старое пальто на
вешалке, потеряв интерес к продвижению по службе.
Командующий флотом, сразу поняв, что время упущено и нужно действовать
быстро, а спрашивать будем потом, возглавил извлечение, сам отдавал
приказания и даже полез в беседку. Комбриг полез за ним, при этом он все
старался то ли поддержать комфлота за локоток, то ли погладить или
чего-нибудь там отряхнуть.
- Что вы об меня третесь!.. тут!.. - сказал ему командующий и выслал
его из беседки.
- Разденьте его! - кричал командующий, и Толика раздели.
- И смажьте его салом! - И смазали, а он не пролез.
- Пихайте его! - кричал командующий.
Толика пихали так, что зад отбили.
- Дергайте! - Дергали. Никакого впечатления.
И тут командующего флотом осенило (на удивление быстро):
- А что если ему в жопу скипидар залить?! А?! Надо его взбодрить.
Зальем, понимаешь, скипидар, он, понимаешь, взбодрится и вылетит!
( - И будет, каркая, летать по заливу, - прошептал командир.)
- А у вас скипидар на корабле есть? Нет? У медика, по-моему, есть!
Давайте сюда медика! А кстати, где он? Почему не участвует?
Дали ему медика, и начал он "участвовать":
- Да что вы, товарищ адмирал? - сказал медик, и далее пошла
историческая фраза, из-за которой он навсегда остался майором. - Это ж
человек все-таки!
- Все-таки человек, говоришь? - сказал командующий флотом. - Человек в
звании "капитан второго ранга" не полезет в окошко и не застрянет там
задницей! Ну и как нам его теперь доставать прикажешь, этого человека?
Доктор развел руками:
- Только распилить.
- А ты его потом сошьешь? А? Ме-ди-ци-на хе-рова?! - Медик раздражал и
был услан с глаз долой.
Командующий стоял и кусал локти и думал о том, что если нельзя вытащить
этого дурня старого, то, может, корабль развернуть так, чтоб его видно не
было, а? Главкома проводим и разберемся. Ничего страшного, повисит. Да-а...
время упущено. С минуты на минуту может появиться главком.
И главком появился. Толю подергали при нем, наверное для того, чтобы
продемонстрировать возможности человеческого организма.
Главком приказал вырезать мерзавца вместе с "куском", автогеном.
Раскроили борт и вырезали Толю целым куском. Потом краном поставили на
причальную стенку, и пятеро матросов до ночи вырезали его этими лобзиками -
ножовками по металлу. Когда выпилили - всех наказали.
 
аффтар: MGmike эМГэМайк



-Дура! Набитая дура! Кто меня за язык то тянул? Выпендрилась. Это ж надо? Главное дело громко так! И все слышали! Все!!! Зачем я вообще туда поперлась? Ну ладно пришла, хер с тобой, сиди ты блять молча. Делай умное лицо, улыбайся в кон, поддакивай когда надо. Нет, блять! Дайте мне, дайте мне... Дура! Дура ебанутая! Как потом все ржали. Хотелось провалиться сквозь пол! И Лариска - тварь, громче всех. Подруга называется... И еще рожу такую состроила, скотина. Откуда в жопе изумруд то?

Вот она популярность. Теперь каждый будет узнавать и тыкать пальцем. Чё ты вылупился, урод? Хотя нет. Этот наверное еще не в курсе. Но завтра и ему расскажут, приврут конечно. А как же без этого? Обязательно припишут то чего и не говорила даже. Вот попала! Эх, перемотать бы всё назад! На один час. Как на видике. Кнопочку тык... Хрен бы я что им сказала, или бы сказала, но не так. Или поймать это слово, как воробья и придушить. Или... Ду-ра! Какая же я всё таки дура!

А с другой стороны, если как следует разобраться, надоело. На-до-е-ло! Пусть теперь все думают, что я девочка одуванчик. Надоело вздрагивать при словах холодильник и лампочка. Брат - мудак! Пусть не пиздит, что в холодильнике чем то воняет. Я её всегда мою. Или почти всегда... Дура! Знала же, что он всегда подглядывает. Залазиет на унитаз и сквозь это маленькое решетчатое окошечко подглядывает. И дрочит. Одной рукой... Держаться то ему надо за что то. Чтоб он ёбнулся оттуда как нибудь... Надо было, как всегда повесить полотенце, пусть, сука, узоры разглядывает.

Теперь заткнется, пожалуй. Надолго только ли? Так, эту надо спрятать получше, а то найдет. Блять, а продавщица в "Хозтоварах", какого хера она так улыбалась? Вам на сколько вольт? Я ебу чтоли на сколько, для холодильника. Может вам две? Три, блять. Когда я перестану краснеть? Сама себя выдаю... Дура.

Шантажист ёбаный. Я всё матери расскажу! Может не надо было соглашаться? Послушала бы я, что он там наплёл бы. Да нет, правильно всё, от этого козла что угодно можно ожидать. Во дворе бы точно рассказал. Таким же прыщавым друзьям как и сам. Теперь он уменя вот где. Специально в медицинской энциклопедии посмотрела, как это называется. Преждевременная эякуляция. Даже рта не успела раскрыть. На тебе! Футболку надо сжечь теперь. Хотя нет, на День Советской Армии подарю ему, пусть носит...

А то что сегодня было - забудут... Через недельку - две и не вспомнит может никто. Но всё же, как я только додумалась то! Кошмар! На всю страну... Какой там страну! На весь мир!!! "У нас в Советском Союзе секса нет!"
 
дневник сторожа садоводческого товарищества «Утес»

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку
от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных
бутылок с намешанным слабительным.

18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического
удобрения.

20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек
радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что
«Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в
разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной
проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет,
все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего
казначея.

30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой
груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается
спускаться.

3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался
пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не
долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо
подумать, как быть.

6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту
выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну…

6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и
выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать,
а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню
опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго
рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли,
варить собрались?

17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались
бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая
Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть
водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они
уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил
тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы
проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили
и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему
сказал, что не в курсе.

23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на
складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта
сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни.
Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему
бы это?

30.06 Приехал Павлик с дружанами, привез обещанную маску. Если бы я не
знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что
выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, по тому как светится.
Выпил с ними.

1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском
рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам
Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры.
Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07 Проводил Павлика.

7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не
кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную
стену на высоту второго этажа. Оказалось — может. Висит спиной вниз,
ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим
матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я
привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу
меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей
скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а
тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел
срезать, вон они валяются.

9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.
Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою
законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал,
в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и
продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с
владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и
калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его
подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам
пентаграммы.

20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно
сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на
грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел
Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как
от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а
потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не
будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во
всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность,
я — несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки — минимальные
сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен
на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих
пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной,
посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых
бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят
вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И
смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка
он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку,
не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной
машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли
это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию,
вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.


13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. За купил у
о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры.
Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…

15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А
утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась
украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а
потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет
помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то
заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему
приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в
черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной
шапочке.

20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на
наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в
это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти
задаром.

23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать
нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я
подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки
бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в
легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо
приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично
боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения
на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи
армии.

31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы
в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они
съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда
нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный
сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых
патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт
плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не
сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько
на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели
газончик, вставший на дыбы.

4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и
письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у
них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части,
забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они
согласны за десять процентов урожая.

17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты
аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не
копал. Снял всю охрану, жду.

28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий
мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку
вырастить не могут, одну ботву.

29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и
изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По
предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему
участку
 
Расскажу я вам, друзья, свежую хохму, случившуюся со мной ровно 3 часа назад!
Если бы у нас был конкурс на лучшую историю из жизни - эта была бы точно в призёрах.

Преамбула - не чтобы похвастать, а чтобы лучше прочувствовать всю прелесть момента!

Итак, когда я живу в Питере, живу я на Английской набережной - это центр города, чуть более километра вдоль реки, с неимоверно пафосной застройкой особняками 19го века.
Пару лет назад отремонтировали все фасады, на всех сделали подсветку ... гламур ну просто нев@@бический.
Напротив Английской набережной, через Неву, располагается Васильевский остров - в просторечии - Васька.

Ну а теперь амбула.
Подъезжаем мы к дому. На хомяке, что тоже довольно важно. Паркуемся у дома на левой стороне набережной (односторонняя она). На правой стороне краем глаза замечаю пьяную компашку, которая ловит машину.

Не торопясь собираем с заднего сидения сумки и - оу, шит, - вижу пьяного тщедушного мужичонку за стеклом, который подаёт какие-то знаки...
Ну думаю щас опять ... а скока жрёт ... а дай посмотреть ... а можно сфоткаться...
Сижу, делаю вид, что говорю с супругой...
Вдруг эта пьяная морда открывает дверь и произносит:
- До Васьки за стошку поедем?
Мы секунды на три - в ступор ... и вот тогда он нас добил словами:
- Мало, да?
После чего мы - в гогот...
Мужик ещё немного постоял ... и потом, грустно так:
- Рассмешил, да?
 
Боря повеселил :D

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
 
marchello написал(а):
Боря повеселил :D

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.


Оборжался..... Класс..... и смотрит грустно.... ;D :) :) :)
 
Приветик ! Я пухленькая загарелая брюнеточка, эксентричная, но инокда милая...Люблю спорт, хобби живописсь. Имею высшее юридическое образование. Ищу мужа который будет мнея по настоясчему любить,.Не обижайтесь мужчины до 30, не пишите.просто не отвечу.потому, что к сожалению, вы еще находитесь на жизнинном распутье...а нервы мне не к чему. не буду спорить, как и все красивые женщины я привыкла к красивой жисни..но у всех у нас свои недостатки, правда?...или достатки)
, ПРОСЬБА ИНТИМ ЗА ДЕНЬГИ НЕ ПРЕДЛОГАТЬ ! ИЩУ ХОРОШУЮ ВЫСОКОООПЛАЧИВАЕМУЮ РАБОТУ И ЗАООДНО МУЖА), ПРИЧЕМ, ПРОШУ ОТМЕТИТЬ И ТО ДРУГОЕ) ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА БЫТЬ САММОСТОЯТЕЛЬНА!
 
Самое талантливое мошенничество.

Дело было в Австралии, кажется. Некто стал рассылать рекламу:
Покупайте каталоги "Зоо-, некро-, и прочая филия"!
Всего 20 баксов! Ну, любители нашлись, проплатили деньги, стали ждать каталогов.

Вместо каталогов людям приходило письмо:
Извините, пожалуйста, наша фирма только открылась в Вашей стране ... оказывается, часть наших фотоматериалов запрещена законодательно... Мы очень огорчены... Но ничего не можем сделать... Возвращаем Ваши деньги...
И, действительно, к письму прилагался абсолютно подлинный и действительный чек на те самые 20 баксов.

В чём же мошенничество? Да в общем-то никакого мошенничества и не было...
Просто в чеке в качестве назначения платежа было написано примерно следующее:
"Возврат денег за каталог "Зоо-, некро-, и прочая филия"...
Сдать этот чек в свой банк для получения денег, сами понимаете, рискнули немногие.
 
Тачка на прокачку по-русски...


- Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота - управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер. Хай, чувак.
- Салют, мой афроамериканский друг.
- Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся!
- Вааааааааау!!!!! АААААА!!!! БЛ*!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААА!!! П*Ц!!!!!!!!! ТВОЮ *!!!!!!!!!!!! ААААААААААА! Что это?
- Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, как моя задница, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного оттенка под названием "Грибной дождь".
- Сине-зелено-розово-серая с коричневыми и желтыми полосками в красный горошек?????
- Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел?

- Нет.
- Поверь мне, это выглядит именно так. Теперь колеса. Мы сняли и выкинули твои штампованные диски и воткнули обувку от нашего спонсора. По проходимости им нет равных на сегодняшнем рынке.
- Е*... Теперь я смогу и по лестницам ездить????
- Да, а спонсор у нас Белорусский гусеничный завод, кстати говоря. У тебя теперь самые мощные, самые красивые хромированные гусеницы, которые, если сделать из них круг, будут 54-ого радиуса. Переходим к самой главной части. Сердце твоего нового автомобиля. Не спеши смотреть на привычное место. Там теперь бардачок. Твой новый двигатель мощностью 500 лошадиных сил мы сняли с Белаза. Он располагается вот тут, на прицепе.
- Ахренеть.
- Сам охренел, когда увидел. Видимо ребята хорошо марок пережрали, перед тем, как придумать этот дружеский подкол. Бензобак, кстати, тоже немного расширили, он на втором прицепе и объем у него теперь 3000 литров.
- Вау!!!
- Ну эту фигню было просто сделать - тупо от бензовоза прицеп перекинули.
- Я в шоке нах!
- Подожди-подожди. То ли еще будет. Вуди немного поработал над передней частью твоего автомобиля. Мы избавились от старых тусклых фар. Теперь у тебя самый навороченный свет во всей России. 10 тысяч свечей!
- А чего это за два ящика на капоте?
- Балин, чувак, я же говорю - 10 тысяч свечей. Пять тысяч справа, пять тысяч слева. Вот тут от бензобака небольшой шланг идет, открываешь вентиль, ждешь минуту, закрываешь, поджигаешь. Понял? Тока вентиль закрыть не забудь. А то будет ярко, но недолго.
- А вот это че за хрень???
- Ну как тебе сказать. Это лекарство от запора.
- ???
- Тепловозный гудок. Лечит любые одушевленные предметы в радиусе до километра. Так же может использоваться как противоугонка. Теперь салон.
- Еще и в салоне чего-то сделали?
- А ты как думал. Мы прокачиваем тачку целиком, без исключений. Когда я брал твою машину, на салон было больно смотреть. Жалкая желтая кожа, поганенькая магнитолка, никакой индивидуальности. Теперь у тебя сидения обтянуты все той же жалкой желтой кожей, но с синими диодами внутри! Мы поставили отличную стереосистему Кенвуд Маск. Панель управления которой очень хорошо спрятана.
- Где же?
- Ни за что не догадаешься. Ха-ха! Под запасным колесом в багажнике, чтобы у тебя ее не украли. Я знаю, в России с этим проблемы... Ну и, наконец, непосредственно багажник. Мы решили, что для такого хорошего человека, как ты, стандартный багажник будет маловат. Поэтому у тебя теперь полноценный кузов на 3-4 тонны груза. Но это вовсе не значит, что мы призываем тебя заняться перевозками мебели или картошки. Ты все равно не сможешь положить туда ничего, ибо все пространство занимает акустика от еще одного нашего спонсора "Русь". Это два сабвуфера весом 1 тонна каждый и общей мощностью 100 ватт. Круто? И вот дополнительный подарок, мы поменяли на машине все шильдики с золотых на серебрянные, ибо они по цвету тупо подходят. В общем, поздравляю, чувак, тебя официально прокачали. Хочешь что-то сказать?
- Да, м*я, хочу нах. То что вы без спроса взяли мою тачку на прокачку - хрен с ним, заявление об угоне уже в ментовке, отмазывайтесь сами потом. То, что вы выкинули мои эксклюзивные колеса по 5 тысяч евро за каждое и вхреначили гусеницы - пофигу, у меня запасные лежат. Движок в 500 Ксюш - сомнительно, ибо мой старый был в 800. Кузов на месте багажника... Ладно, похер, зато ни у кого такого нету больше... За смену моей "Накамичи" на "Кенвуд" я пришлю отдельный счет. Но, мать вашу, того, что шильдики "Ламбоджини Диабло" вы заменили мне на какую-то "Газель", я вам не прошу никогда....
 
Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…« Впрочем, это не единственное неудобство.
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали "Липтон».
Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.
- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».
- Да никак, — сказала я.
- Олени? – спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
- Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.
И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.
- На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
- Я орала, — сказал я.
- Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
- Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.
Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».
Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.
- Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:
- АНУНАХ*ЙБЫСТРО!!!
Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.
С того момента я ходила в тундру без провожатых. «Анунах*йбыстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «Анунах*й!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.
Через три дня я научилась различать их по голосам.
 
Америкосы любят свой автопром почти так же, как и мы - свой.

Поэтому они охотно дают альтернативные расшифровки известным брендам:

GM - General Mistake
Ford - Found On Road Dead

Увы, другие расшифровки забыл - кто помнит, напишите!
 
Жизнь - неиссякаемый источник радости и здорового смеха.

Пришел ко мне в гости друг - потомственный петербургский интеллигент в ... ну, в 4м колене, это точно.

Откинувшись в кресле, рассказывает - расслабленно, артистично, импозантно до безобразия - у меня так даже близко не получится, как говорится, мордой не вышел...

Так вот, рассказывает:
- Есть у меня хороший знакомый, он шотландец, из богатой семьи, с отличным образованием... У него есть поместье, яхта, путешествует по Европе на Харлее...
Все у него хорошо, и он ... голубой.

Немного помрачнев:
- Впрочем, я его все больше понимаю...

И, уже совсем безнадежным, глухим голосом:
- Я ... давно женат...
 
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус". Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то,
оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже
через три минуты
5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами,
стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно
брызгая на стену
кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают
зрители, мгновенно
получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда
зрителей переходят
в разряд активных участников. Не веря своему счастью, я передвигаюсь
в пределах
полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках.
Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один
из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный
кадр будет
скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться,
а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное
синее с белыми
полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед
моим носом и
впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно
наносит по ней
несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно
красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!