Анекдоты

  • Для полноценного использования форума - авторизуйтесь под своей учетной записью или зарегистрируйтесь.
    После этого вам станут доступны все функции форума, включая просмотр статистики новых сообщений, галерея, календарь событий, просмотр скрытых ссылок и прочий функционал.
Re: анекдоты

Старого большевика на партийном Совете (ой, простите, комитете) спросили:
“Проявляли ли Вы колебания в отношении генеральной линии ВКП (б)”?
Старый большевик гордо ответил: “Нет! Колебался только вместе с генеральной линией партии!”
 
Приходит девушка ко врачу заходит в кабинет и говорит:
"Доктор у меня голова болит!"
Доктор: "а я не на что и не притендую!"
 
Немного жестоко:cray:

Вышел Иван-царевич в чисто поле. Натянул тетиву. Запустил стрелу. Попала стрела на боярский двор. Да как удачно попала. В общем свадьбу, и похороны тещи отметили в один день.
 
Сидит мужик деревенский ружье чистит заряженное.
Бабах выстрел !!!
Пуля попадает в окно соседской избы . Мужик в ужасе .говорит.
Сына иди глянь что там у соседей!?
Приходит сын и говорит .
Батя там две новости ! Плохая и совсем Хплохая.
Тебе с какой начать ?
С плохой !!!
Сын гоаворит .
Батя твоя пуля отстрелила половину члена нашему соседу !
Мужик в ужасе спрашивает .
А Хплохая !?
Сын со слезами .
Ты нашей Мамке обе щеки прострелил !!!
 
Подъезжает чувак на хомячке на заправку,мне полный! Стоит ждет 5,10,15 минут,а ему заправщик:А вы немогли бы его заглушить,иначе я его до полного никогда не заправлю!!!
 
..Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах..
 
Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картинки: "ЗАБАВА С МУЖЕМ"
Я в шоке..
Оказалось, всё просто: она рисует принцессу Забаву из мультика "Летучий корабль" и её мужа!
 
Приезжает генерал в военную часть с проверкой. Значит проверил все хорошо. И говорит: послушай полковник все у тебя хорошо, а как на счет секса. Тот: сейчас оформим товарищ генерал. Приводит его на плац, а там стоит слон и лесница к нему приставлена в сзади. Генерал значит не слова не спрашивая залезает на лестницу, снимает штаны и начинает слона е@ать. Закончив слезая говорит: это ты хорошо полковник придумал. Полковник чуть смущенно: это Вы хорошо придумали товарищ генерал. Мы вообще-то на нем за женщинами в город ездим.
 
От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол
 
Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды 6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза...Гордая за всех водителей женского пола вышла из машины,хлопнула дверью....навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало...
 
Стоят на горе бык и бычок. А под горой стадо коров пасется.


Говорит бычок Быку: «Давай быстренько спустимся и приголубим вон ту, пегую буренку»


Бык в ответ: «Нет.»


«Ну тогда,-говорит бычок,- быстренько спустимся и приголубим вон ту, рыжую»


Бык в ответ : «Нет.»


«Ну хорошо, давай быстренько спустимся и приголубим хотя бы вон ту, черную»


«Нет,- отвечает Бык, -мы медленно спустимся и переголубим все стадо.»



( Посвящается Marchello и Захарычу:laugh4:)
 
Последнее редактирование:
ААААААА обрыдался!

В своё время, если кто помнит, детям давали имена в честь вождей или значимых событий.

Вспоминается:
Даздраперма - Да здравствует Первое Мая!

Предлагаю подборку имён новых веяний:

Имена для мальчиков:
Быкап - быть как Путин
Вертивлас - Вертикаль власти
Влапунал -Владимир Путин - наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию"
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список" Единой России" возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России.

Имена для девочек:

Двина - движение "Наши"
Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок - только начало
Прина - Приоритетный нацпрект
Пупоха - Путин победит хаос
Пулия - Путина люблю и я
Путана - Путина талант - наш авторитет.
 
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - “Мутар”, размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывает голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Всё хорошо, всё хорошо!
 
xxx: Могу предложить молоко с блинчиками...
ууу: Не откажусь... :)
ххх: Угощайся, котенок.. Покормлю тебя своими пальцами, отламывая маленькие кусочки и макая их в клубничное варенье...
ууу: Какая мерзость...


xxx: Давай заведем большую мохнатую собаку.
yyy: У нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать.
ххх: Ну кошку.
yyy: Она будет гадить в мои ботинки, спать в моем кресле, я на нее однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить.
ххх: Ну тогда хотя бы хорька.
yyy: Он маленький, злобный и мерзкий. А в нашем доме это место уже занято. Мной.


Настойчивости некоторых можно позавидовать. Работаю в интернет-магазине. Звонит телефон.

- Здравствуйте, мы хотим вам предложить услуги по раскрутке вашего сайта... тра-та-та...
- Девушка, сколько можно, из вашей конторы нам звонят с этим предложением каждую неделю! Мы уже устали от вас!
- *замученным голосом* И что же, вы ДО СИХ ПОР не хотите с нами работать?


xxx: нашёл в духовке кастрюлю, а в кастрюле сковородку, а в сковородке жареный пельмень, а на жареном пельмене плесень...
yyy: утка в зайце и т.д.
xxx: "вот она где, смерть сисадминова", угу


ххх: Сегодня сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
ууу: Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
ххх: Ну наймем еще 30 и уволим всех нах!


У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.