Анекдоты

  • Для полноценного использования форума - авторизуйтесь под своей учетной записью или зарегистрируйтесь.
    После этого вам станут доступны все функции форума, включая просмотр статистики новых сообщений, галерея, календарь событий, просмотр скрытых ссылок и прочий функционал.
мужик сломал челюсть. есть, пить не может. невыносимо.
лежит в больнице, весь в распорках, молочко через трубочку пьёт.
приходит жена:
- любимый, дорогой, поправляйся скорее. я вот тут тебе принесла, что ты любишь _ яблочек, морковочки, редисочки погрызть. завтра ещё приду.
что тебе принести?
- ойешкофф пьинесси, сс*ка…
 
скульптор зураб церетели не мог оставить без внимания тему всемирного
экономического кризиса. вскоре в центре москвы появится его пафосная
скульптура царь-жопа!
 
ад для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. все готично и технологично. грешник помещен в абсолютную темноту. полную. чтобы глазу зацепиться не за что. так - минуту. через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! на 20 секунд. потом снова темнота. потом снова свет в глаза. закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. и так во веки веков.
а, да. хорошо бы, когда он периодически будет вопить "господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"сын мой заблудший! не кипиши! я проверял - ничо не слепит!"
 
Сорри, бородатый анекдот, а вдруг кто не знает, навеяло темой про резинки на хомячке:

Аптека. Стоит очередь, тихо-мирно.
Вдруг дверь распахивается, влетает молодой человек и швыряет на прилавок вскрытую пачку:

- Верните мне мои деньги! Это не гондоны, а гавно, они же РВУТСЯ!

Голос старичка из очереди:

- Да-да-да! Безобразие! Они ещё МНУТСЯ и ГНУТСЯ!
 
боря а ты знаешь, есть анекдот что- все резинки для отечественных авто делают из использованных переработанных га.донов..гыгыгы
 
Идет лекция на тему "Строение половых органов".
Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."
Студент - Грузин: "А вэ – русская?"
 
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpиём
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
-Пpиказ Хоpька. Пpием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием.
-Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!
 
Как у людей все зависит от детских впечатлений.
Буш в детстве любил играть в солдатики.
Наташа Королева в детстве спала с плюшевой обезьянкой.
У Путина в детстве был маленький, заводной медвежонок...
 
Картина маслом, как говорится)
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это что б от белки откупится, когда прийдёт..
 
В связи с последними событиями в Мексике, самым безопасным продуктом наверное следует считать гусиное мясо, потому что как всем известно - гусь свинье не товарищ...
 
Дневник сантехника Думкина II (похороны)

Сначала я хотел написать что то в этом стиле:

15 июня. Вася помер.
17 июня. Позавчера Вася помер. Поминаем сегодня вечером. Завтра похороны. Приглашены все из нашего ЖЕУ
18 июня. Не очень сильно уверен, но насколько я знаю сегодня какое-то торжественное событие. Не зря же мы с утра пьем с какими-то
музыкантами.
27 июня. Не помню особо, с чего все началось все веселье, но зажигаем уже десятый день и никто не хочет расходиться.
28 июня. Приходили какие-то люди с кладбища. Говорили странное, водили носом и морщились, на что тут же были напоены водкой.
29 июня. Все-таки забавные эти люди с кладбища. Рассказывают смешное. Оказывается Вася помер. Ха! Показывали Васю. Отпаивали водкой.
30 июня. Как то резко закончилась водка. Искали источник странного запаха. Нашли еще ящик водки.
3 июля. Пытались найти еще ящик водки. Нашли Васю. По-моему с ним что-то не так. По-моему Вася помер.

Но потом подумал, что все это хуйня и надо что-то другое. И вот что получилось:

«МК в Питере» от 7 июля 2003г.
ПОКОЙНИКА ХОРОНИЛИ 23 ДНЯ

Ужасную картину обнаружили работники милиции 23 райотдела когда прибыли по звонку бдительных соседей, учуявших трупный запах в одном
из домов. Пятеро коллег некоего Василия почти три с половиной недели не могли похоронить своего друга из-за продолжительного запоя,
связанного с поминками. В квартире также были обнаружены

Из протокола осмотра места происшествия.

На месте происшествия были обнаружены не подающие признаков жизни тела шести мужчин неопределенного возраста. Пятеро из них были в
состоянии алкогольного опьянения, а один мертв. По оперативным данным было определено, что мертвый мужчина умер своей смертью недели
две-три назад с момента обнаружения. У всех шести мужчин степень алкогольной интоксикации превышала предельно допустимые нормы,
особенно у покойного. Возбуждено уголовное дело. Начато следствие

Список вещественных доказательств, найденных на месте преступления.

1. Гроб липовый, ободранный – 1шт.
2. Пустых бутылок из под водки «Столичная» в ассортименте – 234 шт., в т.ч. в гробу – 52 шт., в т.ч. прижатых покойным к груди – 5
шт., в т.ч. не удалось извлечь из рук покойного – 2 шт.
3. Тапочки домашние, тряпочные – 6 пар, в т.ч. белые, испачканные, со следами грубой, недобросовестной эксплуатации – 1 пара.
4. Табурет – 1 шт., в т.ч. скатерть натабуретная – 1 шт.
Так же в различных местах разбросанными были найдены: скакалка спортивная, кукушка от часов настольных, презерватив надутый
сдувшийся, духовые инструменты в ассортименте, смычек от скрипки, кулек от семечек, набор моделей автомобилей, лыжа, манок утиный и
две булавки.

Показания свидетелей. Выдержки

Соседка сверху.
«Думала, что похоронили они его, почем мне было знать, что нет то. Я бы и не догадалась, если бы позавчера они гроб по двору не
таскали. Думала, что еще кто то помер, а они его потаскали, потаскали, да и обратно занесли…»

Сосед по площадке.
«Ну а почем мне знать то было, я с ними неделю поминал его, потом меня в наркодиспансер увезли, тока через неделю выписался и к ним
опять. Как Васька увидел… Вот, тока вчера из сердечно-сосудистой выписался»

Музыкант, игравший на похоронах.
«Да они у меня смычек отняли, сволочи, и скакалку тоже отняли. А я спортсмен, понимаете, у меня хобби на похоронах играть»

Работник кладбища
«Да приносили они его. Точно по графику и приносили. Плакали стояли, собирались уже хоронить, да только кто-то из них ляпнул, что,
мол, не отдадим костлявой. Ну, они его обратно и унесли. Потом еще через неделю разок приносили. Тоже неудачно. Я уж со дня на день
еще ждал»

Думкин
«Вася помер? Как?!»
 
Приходит мужик в секс-шоп и говорит:хочу надувную Машу,но у меня 3 условия.Первое-чтобы кожа была очень-очень нежная.Ему-без проблем.Второе-чтобы царапала ему спину коготочками.Ему-это дороже,но подберем такую.Третье-чтобы кричала...Подобрали то,что он хотел,мужик ушел очень довольный...На следующий день он снова приходит в секс шоп:
-Заберите свою Машу назад..
-Мужик,тебе что-кожа не нравится?..
-Да кожа вообще супер-я такой нежной не видел..
-Так может она не царапала тебя?
-Да вы посмотрите на мою спину-места живого нет...
-А может она не кричала?
-Да она так кричала,что соседи 2 раза в стенку стучали...
-Так что-же не так?
-Не дала...
 
Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
Ё...!!!...
А там cаванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, мляаааа... Я ещё и лётчик!!!??
 
- В Москве во время кризиса стало больше гомосексуалистов.
- Как вы это поняли?
- Ну как же, в ресторанах сидят мужчины по 2-3 человека, без женщин, пьют водку, смотрят друг другу в глаза и говорят: "У меня такая жопа!"
 
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсен, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!