Анекдоты

  • Для полноценного использования форума - авторизуйтесь под своей учетной записью или зарегистрируйтесь.
    После этого вам станут доступны все функции форума, включая просмотр статистики новых сообщений, галерея, календарь событий, просмотр скрытых ссылок и прочий функционал.
Re: анекдоты

Утренняя песнь:

Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
 
Re: анекдоты

Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное
- не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты.
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю,
- писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу
рассказать, - святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы
решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз,
когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой,
машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное,
шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на
ванильное мороженое?"

Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но
все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил
приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...
Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.
Все точно - машина не заводится!
Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.
Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у
автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином
в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином
и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность.
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении
товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое
ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа,
а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира.
Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое.
Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если
хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же -
двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки,
вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой
совершенно реальную основу.
 
Re: анекдоты

Цитаты Гомера Симпсона:
1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
Введите содержимое врезки
4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона
 
Re: анекдоты

Инспектор ГИБДД останавливает Хамер:
- Что, сынок, тяжело небось на Хаммере в пробке?
- Нет, это без Хаммера в пробке тяжело!
 
Re: анекдоты

Басня: Искусал комар слона. И слону пришла хана.
Мораль: Побеждает не большой и бивнями украшенный,
А маленький, злой и безбашенный!
 
Re: анекдоты

Однажды Владимир Владимирович™ Путин спал и снился ему странный сон. Как будто едет Владимир Владимирович™ к себе на работу в Кремль. Над Рублево-Успенским шоссе висит низкое серое небо, на толстых стеклах бронированного лимузина дрожат мелкие бисеринки воды.
Вдруг тормоза лимузина протяжно завизжали и машина тяжело клюнула носом.
- Че там? - спросил Владимир Владимирович™ у своего президентского водителя.
- Рамзан едет, - коротко ответил водитель.
- Да сколько же можно! - воскликнул Владимир Владимирович™, решительно распахнул бронированную дверь и вышел из лимузина.
Спустя мгновение мимо мимо Владимира Владимировича™ с мертвым шумом пронесся автомобиль Porsсhe Cayenne с тонированными стеклами. Из под колес автомобиля прямо на Владимира Владимировича™ вылетел широкий веер грязной воды.
- Я президент! - возмущенно закричал Владимир Владимирович™ вслед тонированному Porsсhe Cayenne, - Я Президент Российской Федерации, Верховный Главнокомандующий Вооруженными Силами Российской Федерации, Председатель Совета Безопасности Российской Федерации, Председатель Государственного Совета Российской Федерации, Председатель всероссийской политической партии “Единая Россия” и кандидат экономических наук! Я подполковник!
Porsсhe Cayenne резко затормозил, посла чего быстро сдал назад, поравнявшись в Владимиром Владимировичем™. Из под колес автомобиля прямо на Владимира Владимировича™ снова вылетел широкий веер грязной воды.
Заднее тонированное стекло Porsсhe медленно опустилось.
- А я - Герой России, - донесся из глубины бежевого салона голос с легким акцентом, - Герой России, Герой Ичкерии, Председатель правительственной комиссии по пресечению наркотической деятельности в Чеченской Республике, Секретарь исполкома регионального отделения партии "Единая Россия", Председатель правительственной комиссии по пресечению наркотической деятельности в Чеченской Республике, Почетный профессор Чеченского Государственного Университета, Почетный профессор Современной гуманитарной академии, Почетный член Российской Академии Естественных Наук, Почетный гражданин Чеченской Республики, Заслуженный строитель Чеченской республики, Заслуженный работник физической культуры, Почетный президент отделения Союза Ветеранов Афганистана по Южному Федеральному округу, Президент Чеченской Лиги КВН, Лауреат премии "Россиянин года" в номинации "Во имя жизни на земле" и премии “Серебряный голубь”, кавалер высшей награды Международного Комитета защиты прав человека, кавалер ордена Петра Великого I степени, ордена Ахмата-Хаджи Кадырова, ордена "За заслуги перед Отечеством" IV степени, ордена "Аль-Фахр" I степени, “Ордена мужества”, награжден знаком "За достижения культуры, имею медали "За службу на Кавказе”, "За участие в контртеррористической операции на территории Чеченской Республики", "За отличие в охране общественного порядка", "За укрепление уголовной исполнительной системы Российской Федерации", "За заслуги в проведении Всероссийской переписи населения", ношу звание "Защитник Чеченской Республики". Я президент Чеченской республики и Человек две тысячи четвертого года.
Заднее тонированное стекло Porsсhe медленно закрылось.
Автомобиль резко рванул с места. Из под его колес прямо на Владимира Владимировича™ снова вылетел широкий веер грязной воды.
 
Re: анекдоты

Predator написал(а):
Ученые-генетики сумели скрестить Хаммер и кролика.................внешне автомобиль ни чем не отличается от выпускаемых ранее..........НО ВОТ ЕСЛИ ОН НАЩУПАЕТ НА ДОРОГЕ ДРУГОЙ АВТОМОБИЛЬ !!!...........
Слону будет больно....!!!! ;D ;D ;D :) :) :)
 
Re: анекдоты

Predator написал(а):
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...
Predator прелестен! Сколько же грибов съедено, а главное каких, что спустя очень короткое время "появился" телевизор утром, мультик в нем нарисовался, объяснил сущность американцев!!! Браво, браво!!!
ковер есть, но грибы, видать, некачественные, сколько не ем - мультики есть, а телевизор не появляется...
 
Re: анекдоты

Au написал(а):
Predator написал(а):
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...
Predator прелестен! Сколько же грибов съедено, а главное каких, что спустя очень короткое время "появился" телевизор утром, мультик в нем нарисовался, объяснил сущность американцев!!! Браво, браво!!!
ковер есть, но грибы, видать, некачественные, сколько не ем - мультики есть, а телевизор не появляется...

ААААААААААААААААААААААААААААААААА !!!!!!!!!! Кто здесь? :eek:
 
Re: анекдоты

Predator написал(а):
Au написал(а):
Predator написал(а):
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...
Predator прелестен! Сколько же грибов съедено, а главное каких, что спустя очень короткое время "появился" телевизор утром, мультик в нем нарисовался, объяснил сущность американцев!!! Браво, браво!!!
ковер есть, но грибы, видать, некачественные, сколько не ем - мультики есть, а телевизор не появляется...

ААААААААААААААААААААААААААААААААА !!!!!!!!!! Кто здесь? :eek:
да я это, я тут недалеко :D
 
Re: анекдоты

С возрастом надписи в подъезде на стенах все тупее и тупее.
 
Re: анекдоты

1: Слышь, а че у тебя написано что ты аську зарегил 01.01.2008 01:24 ?
2: Потому что я ее тогда и зарегил
1: Ты че не пьющий О_о?
 
Re: анекдоты

ххх: чота мне походу железа не хватает в организме, все время хоццо гречки и мяса
ууу: а када рыбы хоццо, то чего не хватает?
zzz: фосфора
yyy: а када соленой рыбы хоццо?
zzz: пива :)